结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容…
婚婚饿饿256
宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人，尤其是先生们感到很不自在。
于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！”
夫人问为什么给她吃禁果。
教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
闲置的Lory333
男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
女：“是啊！是你的吗？帅哥。”
男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”
HapiipaH216
有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。
我想想，这句话说得太有道理了。就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了!!!
更年期少女221
有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
售票员：“他几岁了？”
他：“五岁。”
售票员：“不用买票了。”
他：“他要是占个位置坐下呢？”
售票员：“也不用买票。”
他：“那我要是把他抱在怀里坐着，生一个座位，你可以找给我多少钱？”
Lil_Sun384
老师：明天就高考了，千军万马过独木桥，大家要努力啊！
小明：老师，桥下有水吗？
老师：有，而且很深。
小明：据《人与自然》里讲，马儿会游泳，掉下去，仍然可以扶着马儿过河啊。
老师：滚！
CEO来信338
“老板，你这个炭怎么不耐烧？”
“因为这是低碳环保产品。”
阿江出更297
明天要坐飞机去广州出差，走前对二货媳妇说：“万一飞机失事，我走了，你就再找一个，别为我守活寡。”
二货媳妇泪汪汪地说：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
无语。运动会开两天，第一天结束老师让我们到家后给他发个短信。
第二天再见到老师，他的脸阴得都能挤出水来，他说：“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信，就六个字‘我已安全到家’，害我和老婆解释了整整一个小时……”
屎壳郎吃饭的时候问妈妈：“妈妈，妈妈，为什么我们要吃屎啊？”
妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话。”
没有一辈子单纯的小白兔342
小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。
当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。
看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”
小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”
看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”
小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”
理想yy315
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘。妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
June_君144
汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家里不敢露面。
他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢。”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
你可以叫我臭鱼340
N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
你要跳舞吗l253
LZ是急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉。由于楼主担心他疼，慢慢地给他清创。这小鬼疼得小脸一扭一扭的，却悠悠地对我来了一句：“叔叔，不要紧张，刚学的都这样。”
虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。
徐晶磊Nicolas398
一个朋友在某市做生意的。
几年没有联系了。正好去了他的城市，于是去他家住看他。
一个漂亮的小妹子开的门，我问她：“这是×××家吧？”
她说是！我说：“你爸爸呢？”
她立马脸色一沉，朝屋内喊了一句：“×××，找你的！”就进房间去了。
朋友屁颠屁颠地跑出来：“不好意思，兄弟，这是我刚找的女朋友！”
我说：“你这个老色鬼，40几了，又摧残祖国的花朵吧？”
朋友嘻嘻地说：“哪里，她18了好不好！”
尼玛……
宇宙编外体154
在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。
热情地说：“姑娘啊，你冷不？”
看着老人家慈祥的面容，我说：“挺冷的！”
这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间，他回头对我说：“呸！让你臭美！活该你冻着。”
我去。
这什么人啊！！！
萱妈幸福362
我们老师说：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
抬头看会有什么286
小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！”
这时，小明泪流满面地说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下……”
Aokven277
单位一女同事昨天领证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。
当大家到了酒店落座，都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上…
怕死才要往下冲305
我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？
学生：伏尔加河上的纤夫。
学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？
我：…
学生：伏尔加河上纤夫的爱。
多多大人想吃肉138
家里有个两岁多的小儿子，其他都好，也很听话，就是有点二。
我正躺在床上玩手机，儿子走到我旁边说：“我要尿尿。”
我说：“你去尿啊。”
他就毫不犹豫地对准我！
不说了，先洗脸去，洗衣服去，最重要还有床单啊！
快点！不然老婆回来，又要与沙发结伴了！
Leon张英海353
寒食节笑话
半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来…
我在门口徘徊等待，看见路边好多人在烧纸，边烧边说着：“亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧…”
这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火。他看我徘徊又问了一句：“你在这干嘛。”
我说：“等家人给我送钱。”
没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。
大爷，你误会了…
浮起十五公分的羊男194
我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”
我：“什么书啊？”
老爸严肃地说：“结婚证书。”
有鱼yooyu290
大学毕业后回到老家县城当了一名小学班主任教师，一天突然发现高中女友的孩子在我班上，没想到她没有上大学，早早结婚了。
到了下午，学生该交学费时，所有家长都把学费交了，就她一直没来给孩子交学费。我只好先给垫上了。后来遇到她提到这件事，她说了一句：“给自己孩子交一次学费都舍不得啊……”
！！！！
有得个娘啊！我是不是错过了什么啊？？？
景天why182
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”
第二日见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！”
奥特曼打不过小怪兽237
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