很喜欢吃螺蛳粉，但我爸不喜欢。 因此，我一吃螺蛳粉，他就跟我说那是皮鞋做的。 我：“爸，你看我几岁？” 我爸：“23啊？” 我：“我傻吗？” 我爸：“……”

领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处； 领导劝你以大局为重，是在让你背黑锅。

兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比赛，看谁先回家。” 乌龟爽快地答道：“行，你准备好了没有？” “准备好了。” 兔子呈冲刺状，并发出指令，“开始！” 乌龟果断缩头。 兔子厉声问道：“你怎么啦？” 一个瓮声瓮气的声音从乌龟壳里传出来：“我到家了，耶！！”

青年问大师：“为什么我总是忘不了她？” 大师拿过一个杯子，让青年拿在手上，然后开始倒入开水。当水溢出时，青年不得不放手，杯子摔碎在地上。 青年顿时大悟：“大师的意思是痛了就会放手吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。” [无语]

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了！” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目！”男的回答。 女的又问，“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气！”

小明：老师，什么是贼？ 老师：偷东西的就是贼... 小明：奇怪了，我家没丢什么东西啊，为什么老爸总骂王叔叔是贼呢....老师，是不是只要藏起来的就是贼啊？ 老师：那要看藏在哪个地方？ 小明：藏在衣柜里... 老师：哦，是贼，只是偷衣不成而已......

上小学时，一次数学老师正在认真地讲题，小明弯下身子捡书的时候，不小心碰到了桌子，发出了很大的声音。 老师抬起头厉声责问：“是谁把桌子碰响的？” 小明战战兢兢地站起来：“报告老师……是无意中碰到的。” 老师勃然大怒：“吴易忠，给我站起来！”

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……” 当时司机就问在什么地方干的。

四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。 这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给小美看，希望直观的视觉效果会有所帮助。 看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴… 等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？” “也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿。不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来。我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。” 只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你的车漏油了！”

小美发现自己最近的拍照技术退步了，怎么拍照都不好看。 她去问朋友：“怎样拍照好看啊？我最近拍照越来越丑，拍照技术都退步了很多。” 朋友淡淡地来了一句：“不是你拍照技术退步了，是手机像素变高了。” 小美：“你什么意思……”

问：你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么？ 答：斐波那契汤。 今天的汤 = 昨天的汤 + 前天的汤。

昨天晚上女神给我发短信说冷，我回短信给她，说你把被子盖上，窗帘拉上就不冷了。过了一会儿，女神回短信给我说，被子盖了，窗帘拉了，还是冷。 我看了短信不懂，就睡了。从那以后，女神就再也没理我了，为什么啊！

猴子走进玉米地， 左手摘下一个玉米放在右腋下， 右手摘下一个玉米放在左腋下， 然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下， 如此循环往复， 猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！”

最近发现一个很节约的喝水方法。 康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶。再喝再加，就成了茉莉清茶。再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版。再喝再加，就成了农夫山泉有点甜。再喝再加，就成了康师傅纯净水。

刚结婚时，我老婆负责煮饭，但是她煮的饭都特别咸，甚至无法下咽。 但是我不敢多说，生怕老婆生气，以后就让我负责煮饭了。 直到我有天下班回家，无意中发现老婆煮好饭后，特意在我的碗里加了一勺盐……

男人掏钱是情人关系； 女人掏钱是夫妻关系； 男女抢着掏钱是朋友关系。

本人每顿无肉不欢，夏天啤酒烧烤，体重狂增二十斤。老妈嫌弃我太胖，说太胖不好找媳妇，规定每天都必须回家吃饭，所有的饭菜都由她准备。每天吃不饱不说，已经大半个月没吃到肉了。 今天我爸找我说：“儿子，要不你离家出走好不好？你减肥我也跟着受苦，行李我都给你准备了。” 我：…

走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说：“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧。” 果不其然，她掏出手机，按了一会儿，不一会儿我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。” 神回复：女神会回你消息？？

怎么形容某人字写得丑？ “人家夸我是块当医生的料。”

今天去修耳机，客服姐姐帮我掏了耳朵后，我觉得音质好多了。 真是服务到家，另类享受，下次再去！！！

那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。 那些父亲，满怀激动，泪水莹莹地说：“你混不好你就别回来了！” 唯独有一位爸爸，面色凝重，意味深长地对儿子说：“我混不好你就别回来了。”

美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国。两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情：“都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。” 于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平…… 美国导弹说：“擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。” 俄罗斯导弹拥抱了他：“没关系，我没醉，我送你回家。”

某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。 忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？” 话音未落，两位医生疾步奔出。 医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？” 医生B超级精练地答：“找抽的。”