朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后，大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一首《折寿》。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存在哪些共同点？” 妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

“你说，这条男式内裤是谁的？” 面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若。她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”

昨天晚上去看《道士下山》，买完票准备买水，看到柜台上摆了一桶爆米花，脑子一抽拿了一颗吃。结果旁边一男的大喊：“喂喂喂！”我一边吃一边回头，看到一个胖子和一个长相一般的女人站在我后面，气愤地指着那桶爆米花说：“那是我买的耶！” 我微微一笑说：“哦，知道了。” 胖子无奈地张大嘴几秒后才说出一句：“算了，就当我请你的吧。” 我说了声“谢谢”，然后…… 然后，我就很自然地拎起那桶准备走。胖子又急了，说：“我只请你吃一颗！”最搞笑的是那女人的表情，就像看到了外星人。

都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。 经过一个学期，我的生物成绩明显提高… 但她现在怀孕了怎么办？

我会告诉你，刚从女朋友家出来吗？ 我会告诉你，我女朋友的老爸知道我老妈的名字以后脸色大变，阴晴不定。 赶我出门吗？说有些事还是不知道的好吗？ 我几个小时就只记得这一句话了。我tmd是不是知道什么了，靠

今天在朋友圈看见一个朋友发了条动态：“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊？

和女友吵架冷战。 女友上我的QQ，到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

甲: 我有头猪很聪明还会吟诗唷! 乙: 哦？真的假的！ 甲: 有次我失恋了，牠竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？ 乙不信邪便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。 乙: 哼！根本就是头笨猪！不如把牠烤了！ 这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道...... 本是同根生，相煎何太急？

周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾。我死后，你一定要替我除纣！” 周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”   　　护士点头称是。 那男子又说：“开一张证明给我好吗？”   　　护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

一天，一个老汉去诊所看医生。 医生问：“什么病？” 老汉答：“医生你看！”老汉拿出自己的JJ问：“为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？” 医生说：“唉，我看病这么多年，这个倒是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。 终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：“医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？”

博士后和民工的区别！ 联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。 博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。” 小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。

出题的是我儿子，监考的是我孙子。 改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！

今天上街看到人体秤，于是我就上去称了下。 对着男票高呼：“我又瘦了。” 男票不经意说了句：“胸都没有，能不瘦吗。” 我：“……”

一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。” “那是怎么一回事呢？” “我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”

前两天去参加相亲大会，碰到一个相亲对象，很感兴趣。 聊着天，她忽然说：“其实长相真不重要，重要的是感觉。” 我试探道：“你看我怎么样？” 相亲对象：“我对丑的没感觉。” 我：…… 扎心。

概率论与数理统计老师：“我这个学期大概只会点三次名，旷课一次就相当于旷了三分之一的学时。” 老师，你等一下，怎么不按套路出牌啊…

快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。 同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。 老师问：“你为什么在看报纸？” 旁边有个同学答道：“他以为自己已经在上班了。”

读大一的侄子接了个暑期工的活儿，帮他马上读六年级的表弟补课，还包吃住，兴奋之极，这可是人生第一份工作啊。 谁知才干十来天，就让他姨妈给解雇了，据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。

师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手；最好挑车主有急事要走的；最好找有固定收入的下手；最重要第一点，要找讲理的人下手。” 第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓！

在飞机上，我按响了服务铃，“先生，请问有什么可以帮您？”空姐微笑地对我说。我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”

下棋的时候，老婆悔棋名正言顺。每悔一次棋时，便理直气壮曰：“一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。” 我若一不留神走错一步，也想悔一步棋，简直难于上青天。 老婆曰：“好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！”然后质问我：“是不是好男儿？”

小时候偷老爸的烧酒喝，一觉醒来发现我被拴在柱子上。一问才知道，原来我喝醉了嘴里叼了烟，手指着我爸说：“小样，给我这么点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！” 结果还是我妈劝了半天，饶了我一条小命。