建议大家七八月的时候不要轻易离职
因为可以蹭免费的空调吹
十二月到二月的时候不要离职
因为可以蹭免费的暖气
所以我一般三月离职，七月找工作
四五六三月天气凉快，旅游淡季，机票便宜
西瓜皮战士321
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”
听成了“猪肝”
，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”
于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
HHHa342
lz 课间去厕所，有一人在大号，那个味啊，受不鸟，lz 实在忍受不住，大喊：cnm 那么臭！
没想到居然有四个声音，没错！就是四个人！异口同声地说：你特么再说一遍！
撒腿就跑
美杜鲨鲨子159
妻子问丈夫： “当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？”
“是的，他先到我这里打过招呼。”
今日超好353
“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”
“呵呵，你是取笑我长得像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。”
学徒吕丹田260
搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了…
NanL147
我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。
弟弟又气又急，于是急中生智。
弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。
可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。
弟弟感慨道：“一群文盲！”
不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。
只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
土豆熊猫378
一天脚趾头被砸了，到医院就医。医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图呢？
医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？赶紧去吧。”我想想，也是的。
inin好运175
“你吃不吃苦瓜？”
“不吃。”
“萝卜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
“油菜头？”
“不吃。”
“芹菜？”
“不吃。”
“你什么都不吃啊，好挑食哦！”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
玩水好欢乐205
昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了。把上衣一脱，光着膀子，拿着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”
隔壁桌也喝大的哥们一下子就站了起来，更彪悍地说：“我敢惹你！”
然后光膀男就彪悍地走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气地吼了一句：“谁敢惹我俩！”
周围人都笑喷了。
大贝小贝贝242
客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”
服务员：“放心吧，这个不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”
User_4jrQ311
一天晚上，我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。
当我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我男友抬头看了看，说：“妈妈来了？”
狍子饿了想吃夜宵217
低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰得到。
有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着。
Rygpa-务实版213
每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点儿就成了万恶的高富帅！”
你的朋友李艾芬218
我一女性网友在空间发表了一张穿皮裤的照片，评论的大多都是被夸赞好看。其中有一条神评论：“这裤子放屁出的去吗？”
_Yukinana.QT160
昨天晚上跟二奎喝多了，叫了个代驾。
咯咯咯……
代驾来了，二奎却找不到车了。
我说你拿钥匙按一下，二奎一摸兜，钥匙丢了。
瞬间我俩冷汗出来了，急忙跑回饭店查监控，门口和大厅查了个遍，终于发现，我俩打车来的......
Remedios230
老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。”
茄子的波霸珍珠奶茶315
我姐用绳子把我脖子拴在桌子腿上，我开心地学了一下午狗叫。
直到姥姥回家解救了我，不过那时候我正入戏呢。
西瓜皮战士222
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师。他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
禅师说：“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
禅师回答：“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
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小明：爸爸，我以后不结婚了！
爸爸：为什么啊？
小明：还不是为了家庭和谐，妈妈将来肯定是个恶毒的婆婆，婆媳关系肯定不好！
爸爸：怎么会呢！
小明：哼，怎么不会，她现在就老是打我女朋友！
说完就把红肿的手心伸了出来。
爸爸：......
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一男子经常怀疑孩子不是自己的，却又不想去医院做亲子鉴定。
终于一天，男子看到电视上滴血认亲的办法。
男子将孩子的血和自己的血放在碗里，却怎么也不相溶。
郁闷的男子就开始质疑起来这方法了。
这时，刚好隔壁老王来串门.男子就让老王也滴一滴血试试。
果然，老王的血和孩子的血相溶了。
看着这一幕，男子一拍大腿，跳起来叫道：我靠，这滴血认亲的方法果然是假的，看来还是去做亲子鉴定吧！
cici_30361
前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”
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彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”
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路人甲：老板，这多少钱一串？
老板：4块钱一串。
路人甲：多少钱？
老板：4块。
路人甲：多少？
老板：10块。
路人甲：哦，来一串。
在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说：“信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。”
富二代顿时… 石化了！
女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”
他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”
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