太太：「现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。」 先生：「在哪儿！我看看！」 太太：「我早把它买菜用掉了！」

两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。 “真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”

高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着。我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了…… 只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！

醋和酱油打架，看到一群人来围观。 醋大喜：“哈哈，他们都是来帮我的！” 酱油：“你怎么知道？” 醋：“因为他们都是来打酱油的！”

今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。 第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。” 小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？” 老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。” “小明，罚你做1000个俯卧撑。” 小明说：“苦海无边，555。”

猪跟狗是朋友。 一天，猪向狗抱怨道：“什么鬼天气呀！都热成狗了！” 狗惊讶：“你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？”

我一好友是资深“剁手族”。 有个负责她家区域的快递小哥连续七天上门为她送了18个包裹。 后来一天，快递小哥敲开她的家门，说：“你好，我有特别的话要对你说！” 好友一阵慌乱，准备说“爱过你……” 快递小哥真诚地说：“谢谢你，让我知道这行这么艰辛，我准备辞职回老家了。” 好友：“……”

给侄子冲奶粉，没想到侄子喝了一口，双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿…… 我脑子里第一反应…… 这奶粉有毒！ 然后好奇心促使我也尝了一口…… 烫死我了！

外甥不乖，姐教训他说：“宝贝，你原来是有哥哥姐姐的，但是不乖，都被妈妈吃掉了。” 外甥哇的一声就哭了…… 我瞬间懵逼了，冷静几秒后，发现没什么不对！ 神回复：弟弟妹妹也吃了不少。

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。” “我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

有点喝高了，踉踉跄跄回到家。女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：“别碰我，我是有老婆的人了！” 到现在，女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！ 不说了，挑礼物去了。

一天，小红问小明：“你的人生目标是什么？” 小明不加思索地说：“我的目标是当老师，能够站在讲台上说话！” 小红听后回答道：“这个目标还不错，你还有更高的目标吗？” 小明想了想说：“站在课桌上比站在讲台上更高，所以我更高的目标就是当一名能够站在课桌上说话的老师！”

30多年前，一笨汉在农村晒麦场上练习骑摩托车。因不知怎样关闭油门，转过数圈后想停而停不下，急得满头大汗。突想让围观者们帮忙，便高喊：“给我截住，给我截住！”众人不敢拦截，学驾者由着急变慌乱，不慎撞向了麦秸垛。车倒是停下了，脸也花了，但还是高兴：“哼，不给我帮忙我也会停下来了。”

男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。 一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！ 男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。 老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子，你继续唱，没事，我只是想起我家丢了三年的那头驴了。”

当年和女票去逛街，10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？” 保安撇了我一眼说：“可以啊。” 然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指南针。

那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种。我说：“奶奶，咱家的葱真多啊！” 我奶奶说：“嗯嗯，是挺葱的。”

本人大学生，寝室楼有养狗的。有天晚上，狗一直叫个不停，大晚上的没法睡。 室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！” 顿时听到整栋楼都在笑。

老婆：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。” 老公：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。开封府尹包拯接纸。” 2、金銮殿早朝。 包拯叩见仁宗。 “陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 3、夜色深沉。 展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。 “属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈，这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！” 我大吃一惊：“这个好危险的。” 转头质问老公：“你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你……气死我了！” 老公撇我一眼：“有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢……”

同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

我陪姐姐去拍写真。 拍完照，老板说十天后来选照片。 我再也按捺不住心中的疑问，说：“老板啊，你这个十天后到底是怎么算的啊？” 是从今天开始算起，还是从明天开始算起？要是从今天算起，是从今天开始的第十天来，还是从今天开始过了十天以后的第二天来？要是从明天算起，是从明天开始的第十天来，还是从明天开始过了十天以后的第二天来？ 老板，你告诉我吧··· 老板无语中，老姐照头给我一巴掌····· 话说我真的很头疼这个问题啊，打小看人家大侠约到三天以后比武我就纠结，到底是哪一天呢！！ 谁能告诉我！？

在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。 我说：“坏消息吧。” 他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。 我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：“那好消息呢？” 他说：这个女人也不是你老婆。