陪刚谈的女友逛街后，她说：“那么晚了，别回家了，住我家吧。” “因为我爱你，所以要珍惜你。结婚前我不想和你同房，因为如果到最后我们分开了，你的下一任男友会看不起你。” 女友哭了，我也哭了。 回家后，我默默地打开电脑搜索哪里可以治好阳痿……

一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。” 二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

一个女生叫凤七，老师问她为什么。她说：“我妈说生我的时候，凤凰叫了七声。” 老师反问她：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？”

夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。 走到她跟前问：“有什么事需要帮忙吗？” 她诧异地说：“没什么！我好像不认得你！” 我感觉自己被玩了，生气地说：“你为何向我招手？” 她笑着说：“天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？”

父亲节那天，小美和父母一起去吃火锅。 小美母亲夹了块肉片放在了小美碗里，小美咬了一口，母亲问：“肉熟了吗？” 小美说：“熟了。” 然后老妈温柔地对小美老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。” 小美委屈地说：“我还是亲女儿吗？”

在卧室叠被子，我弟在我卧室玩电脑。 我说：“我这辈子好丑啊。” 我弟：“你下辈子也丑。” 后来，我的电脑再也没给他玩过。

妻问：“你那个女秘书进公司几年了？” 夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？” 丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？” 丈夫答：“一般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么样？” 丈夫脱口而出：“挺快的。”

小明开了一家旅馆，一天无聊在旅馆门口晒太阳，忽见一对情侣在吵架。小明好奇向前，听到两人吵架的原因竟是女孩不愿跟男孩开房。 小明灵机一动，回旅馆里拿了瓶水出来，假装不小心碰到女孩身上。 女孩：哎呀，都湿了，你怎么回事？ 小明：对不起对不起，这边有旅馆，你们进去把衣服弄干了再出来吧。 于是女孩跟着男孩进旅馆，进之前，小明拉住男孩：“哥也是过来人，就帮你到这，剩下就看你自己了。” 男孩：大哥你太好了。

一家三口在沙发上看电视。父亲渴了，叫3岁儿子弄杯水来。儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了。父亲接过杯子喝了一口，并表扬了儿子。 母亲问：“他还没水缸高，怎能弄到水？”父亲苦思良久，痛苦地得出结论：“只有马桶。”

小李：“走心地说，你有真心地等过一个人吗？” 小王：“有啊。” 小李：“谁？” 小王：“公交司机，我可真心了。” 小李：“……”

我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是粗犷狂野。 有次她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候对不对？” 她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”

闺密到我家玩！ 然后在我书桌上看书，突然神秘地招手，我过去后，她悄悄说：“你这些黄书哪来的！” “真好看！！” 我看了看，然后夺了书骂道：“nmb，这是老娘的日记！！！”

看蜘蛛侠的时候我就在想: 蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死… 他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮! 然后华丽丽的挂了!

问：这段代码很垃圾用英文怎么说？ 我答：this ctrl v is shit

最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。 我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐…

最可悲的身份，是那种既不是学霸又不是学渣的人。他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了。跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所。里面出来个阿姨，朝我笑着说：“你个小流氓。”

一天晚上，我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩。我不从，她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口。趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。 这时候，厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。 哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声。我还以为她被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房。老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。 老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！” 衰，我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！

在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。 患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！” 于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”

我一个二逼女朋友算是女神级别的，暗恋了一屌丝好久，一天让她鼓起勇气表白去。 女神：“我想有个家了。” 屌丝：“那挺好的，有合适的没？” 女神：“有，我正和他聊天呢。” 屌丝：“哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。” 女神：“你！”

早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。 这是告诉我做人不要太贪吗？

一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

班长就是班长。今天辅导员在班群里说，放假这么久，都瘦了。 班长马上回：你都这么瘦了还瘦。 然后辅导员说：我很欣赏你。 想起辅导员那180的体重，顿时觉得班长就是班长。

昨天晚上去酒吧玩，旁边一帅哥问我：“是不是把女孩子灌醉才有机会？” 我：“是啊。” 帅哥：“不知道我今晚有没有机会把到美女。” 我醉眼迷离地看着他，手扶着头说：“头好晕哦，不行了，我要回家了。” 帅哥大手一挥：“好的，路上小心！” 麻痹的，不按套路出牌-_-||