冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。” 两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”

不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。 好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”

跟老妈拌了几句嘴，气得我妈抄起笤帚，又从兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！” 我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！” 接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育得你都认不出来！”

问：“小明你有多高？” 小明：“起码有一米三！” 问：“那马有多高？” 小明…

公司有点远 昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶车回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。 然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早。 一男一女在吵架 今天逛街，一男一女在吵架。 女的骂了男的一句：“你十八般武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱。” 那男的憋了一会，感觉很没面子，突然来了一句：“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！” 一路顺风 分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。” 前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。” “别瞎客气……” 他眼神撇向一边，“顺风滚得快。”

老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？ 学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。 老师：那么你呢？ 学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

今天熊孩子拿着书过来问我：“麻麻，‘媲美’是什么意思？” 我：媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。 熊孩子：这么说对吗？比如麻麻你可以和咱们家的狗狗媲美了……

发个初中时候同学的事，一次几个二货同学离家出走（就是想吓唬吓唬家长）。每人带了一百块钱，刚上公交车都把钱投进去了，然后对司机说，找钱。 然后下了公交车，他们就给家里打电话回家了。

有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”

遇见不会骑马的尔康和紫薇， 真心伤不起啊。

一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！

刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！” 刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不合身了吧？”

八戒被猎人捉走了，绑了起来放在猪肉摊上卖。 唐僧、孙悟空路过猪肉摊。 唐僧：“善哉，善哉！” 八戒：“师父救我啊！” 悟空说：“师父不能救啊！你看八戒胸前的牌子，十元一斤肉，价格连家猪都不如啊！” 唐僧：“悟空说的对，八戒，你千万别说认识为师啊！不然为师的唐僧肉也跟着掉价了！”

打开一个新闻App，开屏写“只服务于独立思考的人群”，很明显，这个App不会为我提供服务，我给它卸载了。

今天在公厕，刚蹲下。 突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！ 背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着他那让人崩溃的铃音。当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句：“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

万恶的男友，酒鬼一个。 前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。 男：丘比特哪单位的？告诉我，我去教训教训他。 敢动我的女人！

儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？” 妈妈不解：“你为何这样说呢？” 儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

不换新衣服不行 男：为什么女人都喜欢新衣服？ 女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行。因为我现在就有七件衬衣！ 朋友问小王：“如果你有七辆汽车，你会送给我一辆吗？” 小王说：“会的！” 朋友问小王：“如果你有七座别墅，你会送给我一座吗？” 小王说：“会的！” 朋友问小王：“如果你有七件衬衣，你会送给我一件吗？” 小王说：“不会的！” 朋友问小王：“为什么呢？” 小王说：“因为我现在就有七件衬衣！” 真是奇葩也 A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……” B：“擦，这也算噩梦？” A：“斤。”

不知怎么回事，弟弟最近迷上了《老大》这个电视剧。 从此以后，我让弟弟干事，弟弟都说是老哥。 一次，外婆从乡下来看我们，让弟弟帮忙，弟弟说是老外。

昨天见一同事垂头丧气，问起来，原来股市又跌了。 我不解地问：“专家不是说已经见底了吗？” 他愤怒地吼道：“见鬼了！”

人大代表去化验科，护士指着前方的牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜时看到有个玉米，就来了一份。一会儿，服务员把玉米端上来了，一段一段的。老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃。于是，大家都拿起玉米开始啃，都啃得差不多了。这时，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的…… 一时间气氛很郁闷，大家都很纠结。老板无奈，把剩下的玉米丢到锅里开始煮…… 服务员又说话了：“这个也可以直接吃……”