有事去办公室找领导。 正好碰到一大妈前来应聘。 领导：你以前都干过什么活？ 大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。 领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？ 大妈：养过啊。 领导：好！那明天你来上班吧！ 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。
加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。 郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”
一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。 行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？” “今天真倒霉，负责放树苗的人没来。” “……”
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。 看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 吃货朋友：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 吃货朋友：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？” 父：“儿子，你已经问了！” 儿子：“爸爸，那我可以再问你第二个问题吗？” 父：“你已经问了！”
过年，表弟来找我玩。 我问他：“有女朋友了吗？” 他笑道：“有有有，当然有！” 我又问：“长得如何？” 他得意道：“我女朋友像嫦娥！” 我再问：“像嫦娥一样美吗？” 他摇头道：“不是！像嫦娥一样，会飞！”
妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。 发挥还行，没出什么错就下课了。 我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。 后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！ ” 我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。
给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。” 女神：“那就请你们排着队离开。”
记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架那同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”
9.1 是个开学日… 今天二货同事手机收到一条短信：“你好，我是 xxx 学校的 xxxx 老师，您的孩子这学期学费是 18000，请把钱打到学校财务账户上 xxxx。” 同事神回复：“孩子送你了。” 全公司的人都笑了… 哈哈哈哈
昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。 一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。 这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲… 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬…
蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。 唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。
搞笑段子：优衣库这地方一般人想不到。 男生带女生去开房，看到一家挨一家的酒店，女生问：“不知道哪家环境好？” 男生火急火燎地说：“随便啦，试一间不就行了。” “试衣间就试衣间吧。” 女生拉着他走进了旁边的优衣库。
阿花向医生求助：我想减肥。 医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。 阿花黯然离去。 半年后阿花复诊：我没肝癌！ 医生：是啊，但是你瘦了… 哈哈，心宽体胖，心不宽体不胖…
中学时，我因为打架被学校开除。同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？” 我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！” 就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？ 神回复：愿闻其详。
我亲戚跟我说：他有次去朋友家，看到他朋友摔断右手的儿子正在用左手奋力地移动着鼠标。 “哥们，你要有这干劲可以去上课的…”
有一对新人，正在拜天地！   当证婚人喊到！ …   一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；  二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；  夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；  送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙；  当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！
甲：“我好像那个年兽。” 乙：“？” 甲：“新年到时我来， 鞭炮响完我走。”
刘震云： 20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜。我特别犹豫，不知道是买西红柿，还是买茄子。因为中午我要吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面。西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“脆不脆？我想这小屁孩还挺含蓄的。”这时，经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听……”
% 熊剪完指甲变什么？ % 不知道唉 % “能”啊！ （众人皆疯笑，接着说，再来一个，再来一个！） % 小王梳了中分变什么？ （有点懵，众人皆猜不到） % “小全”啊！ （众人抓耳挠腮，都笑，说有意思，再来再来） % 狗回到家，为什么先看左边再看右边？？ % （感觉有点烧脑，问出题人为什么） % 因为它不能同时看两边啊！ （有人大笑，有人还是懵，最有意思的是还有人说 能！ 最后全场爆笑）[呲牙]
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