去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！” 我长舒了一口气。 医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”

前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的。 后来老公说：“体温长时间那么低会把脑子冻坏的！” 我去，会把脑子冻坏？

女：我想上厕所。 男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用埃。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

结婚对象: 男人理想的结婚对象有三个标准： 1. 长得漂亮 2. 身材要好 3. 温柔贤惠会过日子 女人理想的结婚对象也有三个标准： 1. 有车 2. 有房 3. 没爹没娘

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了。聪明的飞蛾灵机一动，说：“网管，结账。” 于是逃过一劫。

九点睡是村里人， 十点睡是厂里人， 十一点睡是校内人， 十二点睡是官人， 一点睡是网络人， 两点睡是文化人， 三点睡是公关人， 四点睡是失眠之人， 五点睡是赌博之人， 六点睡是广告人， 总是不睡不是人。

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。 他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

楼主：在网上看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮！ 回复：妹子，可能是爹不同！

有一天，小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里。大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时，一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。 小明语重心长地对大家说：“遇事要冷静，要多动脑筋。” 第二天，大家又一起踢球，小明掉坑里了……

今天去买菜，发现一个杀价方法：就是跟在大妈身后，让大妈和老板讲好价钱后，我就跟着说：“老板，我要一斤！”

除夕夜，孩子一个人在家做饭。 电话响了， 孩子：“喂？” 妈妈：“儿子，今天公司忙，就不回家了，你自己弄点吃吃。” 孩子：“唉，好的。” 刚挂完电话，没一会儿又响了。 爸爸：“儿子，今晚得工作，你凑合吃吧。” 孩子挂断电话，叹气：“都忙，忙，忙点好啊……”

学英语好比学鸟叫。你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级；当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级；当有许多鸟落在你肩上时，说明你成了鸟人。

牙膏妹常常朝三暮四。 一下子跟软毛牙刷哥拍拖， 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。 今天来了个新邻居， 牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~ 你叫什么名字~ 跟我约会吧~” 新邻居酷酷地说：“不行吔！ 因为我是梳子~”

跟女朋友聊天，她问我：“在你眼里，女人可以分为几种？” 我想了想答道：“两种！” “好看的和难看的！” 她对我卖了个萌，然后说：“那你告诉我我属于哪一种？” 我：“你属于两者之间的。” 她：“那是啥啊？” 我站起身对她说道：“好难看的那种！”

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我这玩意儿干吗？我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

老江和老婆吵架，老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。” 老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真地做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走。” 老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！” 老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”

“你找我干嘛。” 女惊喜。 “我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。” 男害羞。 “说，不说我可走了哦。” 女欣喜。 “好，给我一分钟，我提下勇气。” 男作扭捏态。 “嗯。” 女娇羞低头，满脸期待。 “好了。” 男下定决心。 “嗯。” 女面色通红，心跳加速。 “借我点钱。” 男含情脉脉。 “滚！” 女面色铁青，挥泪而去。

有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN、UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套、X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适。SUN公司回答说要等国际标准组织（ISO）制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人。顾客只好转而使用X避孕套。 可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。 出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快地连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹地找到微软公司，微软的回答是：“补丁马上就到！”

女：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家。” 男：“我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？”

坡坡：“你那个朋友好娘......” 兵兵：“哦，没事，等他娶了媳妇就好了” 坡坡：“为啥？” 兵兵：“娶了媳妇忘了娘啊！”

现在这个年纪，千万不要和家人说一个“累”字。 他们所理解的累，应该是工厂那种披星戴月，早出晚归，体力不支，还有坐在办公室加班忙到深夜的那种。 而他们并不曾理解我们所谓的累，是一种对过去没啥怀念，对现在没啥追求，更不知未来的茫然感。

一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。 儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服。婆婆去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。公公是个很有情调、性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。 儿媳妇非常诧异，险些叫出声来。当转过身发现是手还没有来得及缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话：“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑。突然我流鼻血了，房间没纸，我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。” 我妈居然来一句：“快拿手接住，我刚拖的地。” 我的老妈是极品。