千金这几天上托儿所开始教着写字了，那字写的就跟虫子爬的似的。 我就让她看着给她写了几个。 千金接着就说：“爸爸，我们换笔吧！我的这只不好，老是写错啊。” 这智商肯定能考清华吧！

判断男的是否爱你：第1招：借钱。 第2招：素颜。 第3招：素颜去借钱。 第4招：喝完酒素颜再去借钱。 如果还追你… 我勒个去，绝B是真爱了…

神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来，可是要翻100道墙，才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，刘子涵对董民宇说：“老兄，你累不累？” 董民宇回答说不累。 刘子涵就说：“那好，不累我们接着翻。” 当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄，你累不累？” 刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！” 于是他们又翻回去了......

媳妇开车几年了，还是马大哈！刚刚倒车问我右边的车贵还是左边的车贵？我左看右看，觉得左边的贵点。然后她说，好吧，那我靠右一点…… 卧槽，又刮了……

夏天到了，天气热了。 小王很苦恼：“夏天天热怎么办，我可怕热了。” 我：“我给你讲个笑话。” 小王疑惑地看了我一眼。 我：“皮卡丘站起来会变成什么？” 小王：“……” 我：“会变成皮卡兵。” 小王：“谢谢，快要冻傻了。”

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？ 交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！ 交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！ 交警忍无可忍，拿出对讲机。拖车时，交警和蔼说：下午到五大队来处理！ 男子：关我鸟事！车又不是我的！ 说完，哼着小曲骑着电瓶车走了。

早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？” 老公说：“是不是儿子拉粑粑了？” 我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。” 老公：“哦！是我放的。”

一室友屌丝男一枚，前两天说吃大蒜排毒，于是特地去菜市场买了两斤大蒜，回来剥皮后生吃… 于是屁声连连-_-# 以为这是gc莫？ 当然不是！ 今天他洗衣服，我看见他内裤是黄色的！ 黄色的…

有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。 最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。 算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。” 姑娘说：“我属猪。” 算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？” 一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”

爱自己的第一步是坚决不送别人自己也舍不得买的东西。

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急地举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？” 小明想了想，说：“站旁边。”

高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。 这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康埃” 然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着； 二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业； 三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱； 四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你； 五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养； 六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求； 七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你； 八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的。 考虑到网上的各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机，现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前，祝全体同仁节日快乐！

一天，老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。”

单身很多年，突然有一天女神问我缺什么，想送我个生日礼物！ 我那个开心啊，于是隐晦地表白说：“我的生活中还缺一位红颜！” 结果收快递的那天，我当着全办公室人的面拆出了一座关二爷像……

1. 儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。” 听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。 我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？” 2. 昨天听见邻居老王在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂得出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久，蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%。殊不知，刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘； 如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。 当他走近球时，发现一个女人正要击这个球。 他说：“你打的是我的球。” 女人说：“是我的球。” 这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。” 她捡起球看了看，说：“你的名字为啥写在我的球上呢？”

冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。 这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短，黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！” 业务员说：“没那么多。” 我：“那你看看别的窗口有吗？” 业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”

以前觉得是坏品质，但现在觉得是生命力的体现的有：八卦、爱慕虚荣、贪吃、好色。