有一次，小强的妻子难得做了一次饭。其中有一道酸菜鱼，味道很好，小强吃了很多，但是妻子没有吃那道菜。 后来，妻子躲着小强玩手机，小强偷偷看到妻子在浏览器搜索栏里输入了几个字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？” 小强从此再也没有吃过酸菜。

男：你到底想我怎么样？ 可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹。 你作为一个男人，说声对不起不行吗？ 你跟我声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！！

和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

女：“我感觉我们最近的感情淡了，不像刚开始在一起那样了。” 男：“没有啊。” 女：“有，要不然我们重新开始吧？从你跟我表白开始，重温一下过去的感觉。” 男：“好。” 男：“我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？” 女：“不愿意。” 男：“？？” 您已被拉黑。

我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？” 医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。 结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

老舅六十多了，昨天晚上给他拜年磕头要红包（红包其实不会要的，还会再添一些送给老舅）。收了老舅的红包以后还想逗逗他，就说：“老舅，你看我这记性，头发这么长了，年前忘记剪了！”一边说一边摸头发。 老舅：“大外啊！你看老舅这记性，你舅妈给你的红包在我棉袄兜呢，等着啊，我这就给你拿去。”

小美和男朋友打算登记结婚了。 办手续那天，工作人员问小美：做过婚前检查了吗？ 小美：查过了，房子、车子都有，都是自己的。 工作人员：我是说去医院检查。 小美脸红道：也查过了，是个男孩。 工作人员：恋爱脑，没救了。。。。。。

1、大雪碧 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。” 母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。” 2、真正的驴 一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。” 3、妈妈 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。 老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！” 老婆满心欢喜。 晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

小弟：姐姐，你太肥胖了。 姐姐：你觉得姐难看是吗？ 我可以摆一个S造型。 小弟：为了自己的健康，姐的身材应该是曲线。 姐姐：好，我坚持减肥瘦成S曲线，创造一个奇迹。

晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”老妈：“那耳光吃不吃？”不说了，低头吃饭。。。

女儿问爸爸：“什么是父债子还？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债，子女来还。” 女儿：“那爸爸，你欠债吗？” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶地说道：“爸爸，从现在开始我们还是做朋友吧。”

【电脑坏了】 老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。 我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。 我回到家，老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。

有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣彼得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？” 圣彼得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。” 说完就飞进天堂。 他们在天堂大门等了三个多月才见圣彼得回来，气喘吁吁地说：“可以的！好累~” 这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？” 圣彼得听后马上倒在地上，没声没气地答：“你们太过分了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”

今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了，我下车蹲下来修理，狼狈不堪。 这时，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

公司效益不好，经常拖欠工资，员工经常抱怨，最后终于忍受不了，提出辞职的很多。 老板娘促膝长谈，说：“咱公司虽然效益不好，但挺过这段时间，保证你们以后吃香的喝辣的！” 有个员工站了起来：“老板娘，还是解决实在点的问题吧！” 老板娘：“我想过了，只要你们干得好，干得最好的，年底我女儿就嫁给他！干得不错的，我保证介绍给他个一样漂亮的对象！” 有一男员工叹息：“您怎么不早说啊！我刚和家里的肥婆结婚了！”

“您对诗很有研究？” “只精通罢了。” “有一句‘君子好逑’当什么讲？” “就是君子喜欢踢足球。”

女友喜欢刺猬，给她弄了一只。 结果两天丢了。问之。 她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。她在后面追，又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。她就目送它走了。

如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？ ‘时光倒流’ 难道，你想救他？ ‘不，我只是想再看一遍。’

一哥们儿说自己总是第二，上学的时候成绩是第二，比赛也是第二。我说你曾经在几亿个选手的厮杀中获得过第一啊。哥们儿淡淡的说了一句，我还有一个双胞胎的哥哥。

小美大学时期结交的一位学姐要结婚了。在和校友在学校聚会的时候，学姐给大家发了喜糖。 发现是口香糖后，小美觉得奇怪：“为什么要用口香糖做喜糖？” 旁边的人小声跟她说：“有什么不可以的？口香糖和结婚颇有类似之处，初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了。”

怪不得现在越来越胖了。周六，十点了宿舍都没有起床。 舍友：好不容易有个双休了，不能这么懒，咱们买衣服去吧！ 我：好啊！ 之后大家都拿起手机，在淘宝上逛了起来！