还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福？ 回复：最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说：哥哥，给我下面吃。

甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。 乙：专研厨艺不是好事吗？这样你就有口福了啊。 甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。 乙：那她自己也吃得下去？ 甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。我已经拉得腿都软了。

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头。 那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。”

老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。” “啊？” 我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完。” 另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”

小明：听说你刚交了个男朋友？ 小花：是啊。 小明：人怎么样，有没有啤酒肚？ 小花：人挺好，有呢，还挺大。 小明：噢，那浪费了大半截。 小花：…

狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭到：“那是我的私房钱碍…”

一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。 经历了N次起步熄火后，终于上路了。路上开得还算平稳，快到我家时，妹子说：“姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！”

粗话，人类历史上最伟大的发明。 在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

今天七夕。 我: 老公，今天七夕，你能不能在家陪我一天？ 老公: 我们现在包的工程赶时间，我现在一天能挣三四百，你确定我要陪你一天？ 我: 那还是算了吧，挣钱要紧。

秃头和秃顶的区别： 秃头是主动秃， 秃顶是被动秃。

“老王，你中五百万，准备干嘛？” “给孩子们买点好吃的！” “然后呢？” “没了。”

记者采访一个小偷。 记者：“你为什么要当小偷？” 小偷：“因为有人当警察。” 记者：“？？”

同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。 最近几天穷得连饭钱都没了。 今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了！ ” 翻出钱包里六七十块：“我晚上开黑车赚的。”

甲：“给我讲个悲剧吧？” 乙：“男人结扎完，妻子流产了。” 甲：“有没有更悲剧的？” 乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”

王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。 术后拆线，效果极佳。 出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥。救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”

早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了。刚要给他灌水，儿子难为情地说：“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”

我有个哥哥，小时候很调皮，总喜欢骗我的钱。 有一天他问我想不想要小贝壳，我当然想要，那可是小贝壳啊。 于是我用五十元换了一堆小贝壳，视若珍宝地珍藏着。 直到那年过年，为了接待客人，家人在桌上摆了一盘开心果……

一天，小明在抹桌子，突然看到一只小蚂蚁，就特别温柔地问小蚂蚁：“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？” 小蚂蚁说：“你抹死了。”

小狗对爸爸说：“我想学外科医生！” “为什么？” “如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”

今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。 她毫不留情地对我说：“怎么你还没死呢？” 顿时心不禁一激，向天叹道：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。” 一下子又找到了活下去的目标了。

小强请朋友们去高档酒店吃饭。因为他们穿得很朴素，服务员上来说：“我们包间最低消费是2000元。” 小强说：“把菜单拿过来，20块钱一份的番茄炒蛋，给我来100盘，别的不要了。” 一会儿，经理过来了，说道：“抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买番茄了。”

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！ 游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。 一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。