办公室新来的女同事做自我介绍:
我有两个哥哥,大哥叫会军、二哥叫会学,然后大哥当了兵、二哥当了教授,你们猜我叫什么?
看到她那圆润的身材,我忍不住的笑道:会吃…
公鸡找女娲要做人,娲问:务工?
答:苦!
经商?
答:难!
问:到底想干啥?
答:能吃吃饭睡睡觉又赚钱的那种。
娲大笑:原来你想当母鸡呀,容易!
大学时宿舍有个人迷上看电视剧了,大晚上还不睡觉。
我就说:“你睡觉吧,你那手机照得我睡不着。”
他非不睡。
这时大哥发话了:“快睡吧,今天看完了,明天上课你还能看什么?”
结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
相亲网站帮我安排了一次约会。赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘,看起来怎么也得50多岁了,把我惊得一口咖啡差点喷出来。这TM什么相亲网站,竟然这么了解我的口味。
昨天晚上,宿舍一MM去食堂打饭,指着一份菜问大师傅:“这是什么呀?”
“茄子同学。”
MM一听就不愿意了,心想:你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问:“那个是什么啊?”
“土豆同学。”
“那内个呢?”
“莴笋同学。”
于是MM生气了,把饭盆往窗台上一墩!“给我来份粉条师傅!”
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递,说了声:“粉条哥们!”
祖母和孙子看电视。
孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!”
祖母听了不以为然:“没饭吃,怎么还有钱烫头发?”
点了一份娃娃菜,
一份夫妻肺片,
一份外婆菜。
不为别的,
就是希望吃一桌团圆饭。
堂哥今年36岁,刚才打电话给我报喜说他抱上孙子了。哎呀,我擦!
我的逆天侄子15岁,侄媳妇15岁,刚出生的孙子1岁,三口加起来31岁。
真的好想静静。
老婆买了新手机,不会开后盖。
我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”
老婆:“可是我没有指甲啊!”
我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”
老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”
周五,老师站在讲台上:“同学们,今天是星期五。为了奖励你们一星期的努力学习,特意送你们豪华作业大礼包!”
黑猩猩不小心踩到了长臂猿猴的大便,长臂猴温柔细心地帮其擦洗干净后,它们相识了。
别人问起它们是怎么认识的。
猩猩感慨地说:“猿粪!这一切都是猿粪啦!”
某一天,小美看到自己的大眼睛和后移的发际线,问母亲:“妈,你知道为什么我的眼睛这么大吗?”
妈妈说:“当然是我遗传得好啊!”
小美说:“当然不是!是因为我小的时候你给我梳头发梳得太紧了,我发际线后移也是因为这个。”
性感的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。”
妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?”
医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩。于是他出门了,可是走到路的一半的时候,发现自己家的煤气忘记关了。这已经走了10年了,可是煤气还是得关啊。于是企鹅又走回家去关煤气。
关了煤气以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家…
然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后,你猜他说什么…
“我不和你玩!”
经理:“你们这些年轻姑娘,凑在一起就知道谈论如何穿戴,什么高跟鞋呀、什么花裙子呀!不会说点有价值的东西吗?”
女员工:“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧!”
本人89年女汉子,此为背景。
七夕情人节,大老板开会说:“今天是情人节,XX,你有对象吗?” 那人回答:“没有。” 问了三个男生都说没有。老板说:“一群笨蛋。” 高潮是问我:“你有对象了吧?你应该早有了吧?” 我艰难地说:“我也木有……”
大高潮是他竟然说:“你们仨没对象的男生赶紧追追她……”
小强十年前毕业以后就来到北京北漂了。每天都背着房贷、车贷生活,不敢辞职,加班频繁。
老家的同学说:“你说你买了一套七八百万的房子,背着一屁股债工作,累的要死要活的,北京有什么好的?”
小强面无表情地说:“这里医疗条件好。”
警察在搞啥
有个穷人,夏季里没有蚊帐,又舍不得花钱买熏蚊香,只好忍着热盖被子睡觉。
蚊子落在他脸上叮,他又向邻居家借来一个鬼脸面具,睡觉时戴上。
蚊子落到面具上,叮不进去,叹道:“你不过就为省几文钱,为何就变了脸?”
说实话需要勇气,
说谎话需要创意,
而对于大多数人来说,
沉默比开口更有价值。
比赛中喊坏了声带
您知道吗?
我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。
可从来没有谁看见过他打过球啊?
是的。
他是在看比赛中喊坏了声带。
关于接吻的小笑话
某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。
练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:接稳!
结果,球砸在他头上。
只听他说:和谁?
打赌
一场足球比赛中,弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。
事后有人问弱队俱乐部的老板:你们是如何取胜的呢?
真是太不可思议了!
这正是我的高明之处!
老板回答说:我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了,于是我就输了,哦们队就赢了!
水浒人物
1. 菜园子张青 对孙二娘说:“老婆,你把我床单弄哪儿去了?”
孙二娘悄声道:“你这床单都尿透了,我把它往酒坛子里拧一拧!”
2. 及时雨宋江 当着众人的面,急忙把尿过的床单披到身上,放声傻笑,让别人认为自己是疯子。
3. 行者武松 武二郎做人光明磊落,直接把床单贴到墙上,写上“尿炕者,打虎武松也!”
4. 花和尚鲁智深 午睡时尿炕了,为顾全自己的面子,对众人说:“这可不是我的鸟尿的,是这棵柳树上的鸟尿的!”
说完倒拔垂杨柳。
有一次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜。人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜,我哥们硬是说了句:“我点菜时,你能不能不玩手机…”
教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张,你只写了75张。”
学生:“可见我的算术更不行。”


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