我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事。我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打。我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌。到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！ 我们都瞬间凌乱了......

大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了...” 旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的...” 大哥自信地说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退...” 这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会儿大衣柜倒了，我们就完蛋了...”

妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？ 小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！

中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。 电梯来了，美女就进了电梯。虽然是向上的，但为了多看美女几眼，我也跟着进去了。 万没想到的是，美女一步又跨了出去。我正懵逼呢，电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

小时候觉得快餐可好吃了，尤其是KFC。 但我妈总觉得快餐都是垃圾食品。 有一天，我想去吃KFC，我妈吓我说，里面的鸡都变异了，长了八个翅膀，试图吓得我不吃……

王兴的饭否 张一鸣的微博 黄铮的公众号 段永平的雪球 养活了大半个小红书的职场/投资号 ——论当代网民的内容创作能力

我们那里一直把“sha”叫成“sa”，以此为背景… 今天老妈看书的时候问我：“那个词叫英姿啥爽来着？” 我顺口说：“英姿飒爽啊。” 我妈“恩”了一声，又问：“你知不知道啊？” 我回答：“就是英姿飒爽啊！” 我妈就一脸鄙视地看着我：“不懂就算了，还装懂，真是的。” 我…

去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时地看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说：“大爷血压突然升高，快准备手术推车。” 然后扭头跟我说：“你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了……”

刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉；认识你之后，我变温柔了。” 损友回复：“卧槽，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”

记得一次在电梯上，人很多，突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁。大家纷纷皱眉头，因为事出突然，找不到屁源。正在这千钧一发之时，我放了一个更响更臭的屁。太明显了，这回大家看清了，纷纷看我，把那个姑娘忽视了。事后她感谢我为她解围，并相互留了电话。一来二去她就成了我的女友，我们可是很有屁缘的！

昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？ 唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

搞笑段子：多机智的孩子 看两小孩吵架，其中一个对另一个说：“信不信我抽你爹一巴掌。” 另一个说：“才不信呢。” 然后那熊孩子抽了自己一巴掌，转身走了…… 新技能啊。 学会的赶紧赞

最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。 由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会儿尝尝会不会太淡，一会儿尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了… 我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”

上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜。美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？” 老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。” 美女当时就懵逼了。

在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。 我咬着牙不让自己笑出声。等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。” 她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。” 我…

我和同桌是上下铺。 一天早上，同学在煮鸡蛋粥。粥没开前她就拿出一个鸡蛋放床上，而我迷迷糊糊地爬下床后对她说：“这么早就生出蛋了？” 她说：“是的，忍不住就生出来了……” 生出来了！

朋友去旅游，拍了张导游的照片给我：“给你看，帅哥耶！” 我左右看看，确实长得不错，不禁大喜过望：“还有没？” 朋友：没了，就拍了这一张，不过他手也好看！【手.jpg】 我看罢有些失望，摇摇头：“看着皮肤有点红，我喜欢白的。” 朋友当即急道：你不懂！实物特白！！我没拍出来！！！

两个朋友好久不见，于是决定一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？”寒弟一脸疑惑，心想吃了这么多年的饺子，难道饺子还分男女？ 阿三笑呵呵地说：“真笨，是男的呗，饺子有包皮呀。”

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。” 突然，他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完，女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！” 他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。” 女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

有一次，舍友心血来潮帮我按摩。于是就开始了按摩，在床上我趴着，她就开始按摩我的腿。当时我穿的那条裤子特别透气，忽然有一股屁意袭来，还没来得及和舍友打招呼，屁就跑出来了，而且气流挺强。舍友是有刘海儿的妹子，瞬间刘海儿都飞起来了。过了好久，舍友都没缓过来。

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！ “啪”的一下，一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业保安！”

说到春运，现在很多人在抱怨网上抢不到票什么的。记得08年刚来合肥上学的时候，一早起来到火车站买车票，买票的队伍排到站前路。好不容易排到你了，票没了，就算有票也没用，你也挤不上车。真特么坑爹。

某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。 女手机说：“对不起。。。。。” 男激动的说：“你终于知道错了。” 女手机说：“您拨打的电话正在通话中。” 男：“.....”

病床前，他许下诺言：今生今世，来生来世，生生世世；无论他是谁，无论他变成了什么，他都会去找她，他们都要在一起。 第二世，他转世成了蝙蝠，而她依然是人。然而他说的话，她却听不到。 请帮他制作一只带通滤波器，以及全套的偏置电路和放大电路，让她能听到他的呼唤。