有一位男子给他的女朋友写了一封情书。 为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。 更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

第一次去女朋友家吃饭。 伯母刚好做了黑木耳，这道菜本来想夸：“伯母你做的这道五花肉炒黑木耳真是人间美味。” 可是一紧张说成了：“伯母你的黑木耳真好吃。” 顿时饭桌谈笑风生变成了鸦雀无声！ 事情过去一个月到现在我都不敢看伯母的眼睛。

冬天下班回家，路上买了个烤红薯。 下班高峰人太多了，我手里拎着东西不方便就把红薯揣在了屁股兜里，站了一路，累得人昏昏欲睡。 好容易看到有人下车，我欣喜若狂，猛地坐了下去。 “噗”一声，低头一看，座位上黄不拉几的。 眼见周围的人神情诡异，我连忙拿起我的红薯吃了一口，解释道：“你们看，这不是屎！” 我旁边大爷叹了口气，道：“小伙子，没事……” 我：“……” 不是，这真的不是屎！！

小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨。于是我每次偷吃之前都会原地转10圈，把自己转晕了。现在想想都是泪啊←_←

一只小狗悄悄地对一只耗子说：你喜欢我吗？ 耗子深情地说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。

暑假在家。 爸妈早上6点就起来了。 喊我去吃饭，我起不来。 因为刚睡1个小时。

前些日子的一天早上，在火车站等车。这时旁边一位大姨掏出电话给她儿子打电话：“家里的金元宝和金条卖没了，再上点啊。” 我一听，这是什么业务？这么嚣张！紧接着这大姨又来了一句：“过两天上坟的就多了。”

自来水直接喝会肚子疼，苹果直接吃会肚子疼。但是用自来水冲过的苹果可以吃，这让我陷入了沉思。

一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译：“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。”那男子伤心欲绝，再也没有和她联系。后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。”

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。” 乙：“结果你们吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”

“报告长官，敌机正在对我们拍照。” “传我命令：不准笑！”

一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：“你是谁？”这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”杰克答道：“没有人。”他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀？”“没有人。”母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”杰克道：“没有人。”

医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。” 住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，那我就不用付你们医疗费了？”

猴哥被压在五指山下五百年都是阳光开朗大男孩，结果取经没几年就有了口头禅“烦死了”，说明低质量的社交不如高质量的独处。

几个处得特别好的初中同学在微信组建了一个小群，经常发红包。 有个烧包，经常趁深夜我们睡觉时，发个大红包，再自己抢回来，还装模作样地说：“这么大的红包你们咋不抢啊~~” 此为背景。 昨晚我三点多醒来，看会儿手机，突然看到群里来了个红包，立刻点开，华丽丽的50块钱收入囊中~ 他哭着问我要到现在，我给还是不给~

女：老公，陪我去优衣库试衣服好吗？ 男：今天真的很忙… 女：我不听！ 我不听！ 男：好吧！ 女：老公，陪我去优衣库试衣服好吗？ 男：又去？ 昨天你都没买～好！ 三里屯见！ 男：老婆，今天去试衣服吧！ 女：讨厌～你都上瘾了！ 马上到！ 女：老公，优衣库又上新款了哦。 男：你网上买一件吧，我真试不动了…

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。” 瞬间被感动到爆！

男：一个人讲了个冷笑话，为什么就被冻死了？ 女：因为寒风笑(啸)了。 男：为什么不能和风打架？ 女：就算风没伤到你，你伤了风，也会感冒。

堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。 堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了… 我说，哭什么啊！再买一份不就行了。 小朋友哭得更厉害了…

之前一直想呕吐，常常感到恶心，老公就陪我去医院检查。医生检查完后，老公很关切地问我怎么啦，我有点害羞不愿吱声，走出医院，才羞羞地对他说：“老公，你要当爸爸了。。。”结果那货用力拍了一下我的屁股，高叫一声：“大屁股，干得好！”

小美每天都要做公交去上班，因为已经到冬天了，她每天都会随身带着保温杯。 有一次在公交车上，她摘掉口罩打算喝口水，不小心和一个小姐姐对视了。 过了一会儿，小姐姐就过来问她：“姐妹，你的口红是什么色号？好好看啊。可不可以分享链接给我呀？” 小美回了一句：“我这是冻的。”

今天小Q过生日，家里来了很多客人。他妈妈又要在厨房里忙，就对他说：“你去接一下客人吧，记得要嘴放甜喔。” 小Q听了就往外去接客人。这时，他家的XX亲戚来了，手里拿着水果，看见小Q就笑着对他说：“生日快乐。” 小Q边说谢谢，边上前去说：“提东西来就好了，干嘛人还来……”

青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？” 禅师睁开眼，指了指旁边树干上正在艰难爬行的蜗牛。 青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？” 禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”