我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！ 我问他干嘛？ 他说这样说不定能摇到一个空姐。
小雅和男朋友小李分手，又找了一个高富帅。这天，小李给小雅打电话。 小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起。” 小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的。” 小李：“为什么？” 小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”
一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒，罚他们集体到操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸。老人们都蒙圈了，问：“这是要干啥？”校长很严肃地说道：“干啥？请家长！”
学校开运动会，老班买了两个喇叭，问：谁嗓门大喊两声给运动员加油。 班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定地打开喇叭喊：回收空调、冰箱、洗衣机、旧电脑。 我肯定不会说全操场都安静地听着……
今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：“皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。” 我一听乐了，回答：“朕就你一个爱妃啊。” 二货媳妇儿淡淡地冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。”
我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。 我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！ 接着她说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
早上跟朋友去吃早餐，要了碗豆腐脑，结果发现有只蚊子。叫来老板理论，老板说那是虾米。朋友大喊，你家虾米长翅膀啊…
我把我妈的保湿水打坏了，玻璃割到手上，流了好多血。我爸在旁边看了一眼，说：“流血是小事，你把你妈的东西打碎了，你看着办吧。”
女生无形中的炫富是什么？ 是无意中露出自己LV戒指吗？ 不，是头发又多又密、拉屎又快又顺畅、姨妈来了喝凉的也不疼、面色红润有血色、狂吃还不胖……
夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。 忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！
早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：“叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。” 听完这席话，我仰天泪流：“你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！”
一小姐穿越到了古代的青楼，小姐大喜，这下不怕警察查房了。 不一会，来了一员外。小姐刚要脱衣服，员外大喊：“不着急，来，给我跳一段霓裳舞。” 小姐不会，员外拂袖而去。 又一会儿，来了一位画师。小姐刚要脱衣服，画师掏出一幅画说道：“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？” 小姐懵逼，不知说什么，画师又拂袖而去。 又过一会儿，来了一书生。小姐刚要脱衣服，书生问：“我出上联，你对下联，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金。” 小姐更懵逼，跪倒在地，哭着大喊：“天呐，怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢！”
有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走。丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”
一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。 结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了…
做什么事感觉像在乞讨，但实际上又不是？ 答：投简历
给老师发毕业论文，结果他一直没回我。 我打开手机准备再给他发一遍，看到上一条消息：“老公，这是我的毕业论文。” 我：……
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。 今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟的女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
有一日，黑狗小新同白兔小丸子在草丛中大便。完事后，黑狗小新问白兔小丸子：“你介不介意大便弄脏你的白毛呀？” 白兔小丸子答：“不介意的。” 黑狗小新曰：“那就最好不过了。” 于是黑狗小新便拿起白兔小丸子去擦屁股............
小侄女拿了个饮料瓶盖，让我扫里面的二维码，说必中5块钱。 我一扫，发现是被人扫过码的。 和小侄女说了，她不信，非说我贪了那5块钱。一通撒娇放赖后，从我这讹走5块钱… 走时，把瓶盖又要回去：换个人试试…
某甲对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。” 律师：“那真是不可原谅，她去干什么？” 某甲：“去把我拎回来！”
外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑，遂上山拜访。 记者：What is your name？ 大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。 记者大惊：大师也懂英文？ 大师微微一笑：老衲出家前英文很精通。
“非诚勿扰”的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。
男：我挺喜欢像你这样有文化气质的女生的。 对了，你在哪上的大学啊？ 女：我没上过大学。 男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！
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