小刘在机关上班有些年头了。 一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸。小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。 他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？” 小刘突然惊叫地说：“难道我没在办公室吗？”

带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子。我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。 小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？” 我…想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

和女盆友一阵羞羞之后，我们都躺在床上喘着粗气。我看到了她的手机屏幕还亮着，总觉得那里不对，我有点蒙圈了。有逗友知道屏保一般能亮多久么？

昨天比武招亲怎么闹那么大风波？” “别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁。全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。” “我操，这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？” “嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中，只漏出一只脚。兔子问：“你要干吗？”蚂蚁说：“嘘，别出声，我拌丫一跟头。”

两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。 他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。” 过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

上帝：“我满足你一个愿望。” 我：“我想要世界和平！” 上帝：“这个愿望太大了，挺难的。换一个。” 我：“那让淘宝卖家痛快履行返现承诺吧！” 上帝：“哥们儿咱俩还是研究研究世界和平那事儿吧！”

上班后最容易丢的东西不是自由快乐，不是睡眠，不是尊严，不是打扮自己的欲望，不是素质，不是原则，是心气。

丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫走进树林扔了。回家一看，猫却安逸地趴在家门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门，走了10公里再向左走了15公里，又折向东北走12公里，向西走了20公里，把猫放了出来就自己走了。 一个小时后，丈夫用手机打回家问妻子：“猫回家了吗？” “对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？” “你让那畜生接电话，我找不到回家的路了！”

中国包青天VS日本柯南 第二局，中国胜! 原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。” 中国孙悟空VS日本奥特曼 中国孙悟空VS日本奥特曼 第一局，中国胜! 原因：日本奥特曼只会激光波，而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了! 嘿嘿…

女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院。” 这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。 女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

一天，儿子问爸爸：“世界上有鬼吗？” 爸爸说：“没有。” 过了一会，爸爸说：“别闹了，快躺你的棺材里睡觉去吧。”

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号而犹豫不决。 车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错 00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！” 富豪心动了，立即购买此车。可第二天就出了车祸，富豪生气地走下车，心想这车你也敢撞。可下车一看，立即灰溜溜地走了。原来对方的车牌是 44944（试试就试试）。

去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：“先生贵姓？” 我：“赵匡胤的赵。” 妹子：“赵匡胤是谁？” 我：“……赵又廷的赵。” 妹子：“哦。”

八戒去西天取经，走了十万八千里，都没减肥成功。 我领悟到了：“减肥无难事，就怕是八戒。”

小时候村里有个女孩子姓任，名君爽。 那时候只觉得这个姓不太常见。 长大后一想，名也这么内涵！

兴兴家是开酒馆的。 一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地？ “不是。” 兴兴摇摇头。 老师又舔了舔，“那是威士忌？” “不是。” “那是什么？” 老师不耐烦了。 “是一只小狗！” 兴兴大声说。

一天，一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。 上尉恶狠狠地看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。 上尉生气了，凶巴巴地对着下士说：“年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本分是什么吗？” 下士诚惶诚恐地回答：“坚守自己的岗位。”

龟兔赛跑… 兔子很快跑到前面去了。 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，便对他说：“你上来，我背你吧。” 蜗牛就上来了。 过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，便对他说：“你也上来吧。” 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。” 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟飙得好快。”

狼狗：狼，你真的爱羊吗？ 野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。

朋友是驾校教练，带我去报名后答应可以给我开小灶。 当天晚上他下班后带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位…… 我问了一句：“漂移键在哪？”

昨天去吃饭，有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？” 然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。 马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！ 我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。

晚上没事，我进了饭店要了菜和酒，在靠柜台的地方坐下慢慢喝着。 进了一个美眉一直看我，我都点不好意思，哎呀！哥是帅点，可你也得要矜持点啊！突然美眉指着我说，“我就要这个。”我吓得跳了起来。“哥不论个卖，最多租你几天！”这时老板娘笑着走过来对我说，“你想多了，姑娘说的是你身后墙上的菜单。”然后又对美眉说，“大份12元，小份10元。”