“老公你送我个礼物吧。” “说吧，想要啥？” “我想要个挂坠。” “想要什么样的？” “老公你看，这是今天在商场看到的，好看吗？就给买了，就当是你送给我的。”

东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。 他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把它挂在堂前，以显清正。 从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

老妈手气不好，输了两百多。 晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？ 老妈剜了我和老爸一眼：没钱!!! 我…

老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。 后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！ 说得我TM好像多幸运似的！

有一次，小强的妻子难得做了一次饭。其中有一道酸菜鱼，味道很好，小强吃了很多，但是妻子没有吃那道菜。 后来，妻子躲着小强玩手机，小强偷偷看到妻子在浏览器搜索栏里输入了几个字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？” 小强从此再也没有吃过酸菜。

记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。 我那天很不舒服，就爱理不理。 最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”

小的时候比老子， 念书的时候比马子， 入了社会比车子， 赚了点钱比银子， 再老一点比房子， 最后还要比孩子， 孩子又开始比老子。

一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍。主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？” 主妇直接了当的说：“钱。”

闺蜜胸小，一天其男友要求共浴。她沉思片刻，认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？” 男友默默的一个人走向浴室。

我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的埃。

甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？” 乙：“春节？” 甲：“不是！” 乙：“那你说是什么节日？” 甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”

屌丝男士段子——洗车篇 男1：我对你太失望了，我让你去给我洗车，你竟然把我的车刮了。 男2：对不起老板。 男1：这是我新买的车，你让我怎么办？（随手甩出一个车模型） 男2：拿起锤子砸烂了车，说：“老板，咱们买新车吧！”

一次考试，有这样一填空题： 前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！” 大海对高山说：（）。 一学生答道：“谢谢夸奖！”

媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：“大波浪的长头发的！” 媒人问：“就这一个要求啊？” 男孩说：“不，这是三个要求！”

因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手，满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。” 是的，我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

大学里，有一天晚上，宿友三人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙… 大妈二话不说，直接掀开我的被子，一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡…

现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目狰狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器。他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

有一天，小陈为了自己的新手机买了一个三防的手机壳，花了不少钱。他就去公司和同事炫耀。 同事表示非常想要。小陈不好拒绝，就跟同事说：“你能拆开就送你啦！” 同事捣鼓了半天，终于把手机壳拆了下来，拿着小陈的手机就跑了。

一次和女友去饭店用餐，因为前几次都是我付账，不禁心里有些不快，于是这次去我故意没有带钱包，设计让她结次账。 到了结账的时候，我装出一副惊讶的样子：“呀！我忘了带钱包了！” 然后，我睁大了眼睛看着女友，只见她一笑，当着服务员的面甜甜地骂我道：“小傻子，都想什么呢？” 边说她边把打开了小钱包，开始是慢慢地翻，突然她加快了速度，疯狂地翻了起来，而且翻了好一阵子。 我当时已有了不祥的预感…… 终于她放下包，长叹了一口气，无奈地看了看我。 “行了，不用说了，我明白了。” 于是，我站起身，把女友一人留在饭店当“人质”，大老远地跑回家拿钱。路上我一直在想：我这不是给自己找罪受呢嘛！

火柴爱上了香烟，香烟害羞地问：“你知道什么是爱情吗？” 火柴笑了，点燃香烟说：“那就是同归于尽。”

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：“我整整比你大一岁。” 男孩说：“我1个月时，你13个月。你是我的13倍。 我2个月时，你14个月。你是我的7倍。 我一岁时，你两岁，你是我的两倍。 只要你愿意和我永远在一起，我们总是在慢慢接近……” 多美好的故事啊，居然被数学老师用来讲极限……

同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！

某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名、地址、工作单位后，还有一项“与被访者关系”。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。

夏天到了，即使到了晚上，也一样热得令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。 这件事被小儿子瞧见了。妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。 一天下午，妻子听见小儿子打电话给幼儿园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”