媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。 昨天睡前我洗完澡出来，看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚… 我大惊：我的孩子！！！ 媳妇儿停下，无奈地说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了… 坑儿的娘啊…

父：这次考试，行情如何？ 子：发生崩盘，指数暴跌。 父：报一下收盘价位。 子：数学 56，语文 43，物理 52，政治 49，化学 58。 父：怎么搞的？ 子：满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

小明最近蛀牙了，妈妈严厉要求他不能吃零食。 家里的蛋糕就剩两块了，小明问妈妈：“妈妈，我可以吃两块吗？” 小明妈妈说：“当然可以。” 她拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两小块，对小明说：“你的两块蛋糕，吃吧！”

“老板，我要请假，前女友结婚喊我去。” “哦？前女友？” “兄弟你开的那辆200万的车子去，给撑撑场面！” “呵呵……不用啦！” “怕什么，好好气气你前女友，让她后悔去！” “老板，不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊！”

“你哭了？” “没，我只是对生活有点儿过敏。”

今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。我给了她十块钱，见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好。” 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？ “对不起，先生，我们不收小费。”

视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！” 老公说道：“和客户谈工作呢！” 然后我又打电话跟闺蜜问：“你在哪呢！” 闺蜜淡定地说：“和你老公一样！” 我：“……”

有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车。 记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿。 那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。 我说：“你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥。” 他说了句：“唉，没办法，人都是逼出来的。” 我说：“哎，你终于说了句大实话。” 然后全宿舍的都笑趴下了。

经理的办公室里养着一缸金鱼。 一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散你的精力吗？” 经理笑道，“不会的，这里唯一开口却不向我要钱的，就是它们！”

欠揍的小孩 今天小侄子问我：“你知道11月11日是什么日子吗？”我说：“光棍节啊。”他又问：“既然11月11日是光棍节，那1月1日是什么节呢？”我冥思苦想：“难道是单棍节？”这货居然很天真地来了句：“你爸爸没告诉你是元旦节吗？”

小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”我妈说能喝。 我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。 我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？” 我妈想了想，把我打了一顿。 解决不了问题，就把提出问题的干掉； 暴力不能解决问题，但暴力可以解决制造问题的人。

地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就悲剧了，还是未知数呢！” 那女的说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

我晕车很严重，一般不出门。有次出门办事坐公车，这时上车一大群老爷爷老奶奶，好多人都让座了，就我没起来。司机叫我让，我说我晕车难受。然后这群老人就道德批斗我… 没办法，我还是起来了… 没过多久，我实在没忍住，吐了老人一裤子… 别说，还真痛快！

还记得上大学的时候，初恋女友总是喜欢晚上在学术交流中心里面一个拐角等我。每次我都是偷偷地走到那里，然后吓唬她！ 她总是吓得手舞足蹈，然后捶我胸口。 然后让我抱她，就这样无聊的游戏玩了两年！ 分手后，有一次我走到那里，里面居然是个单面镜。从我进学术交流中心大楼，她就看见我了……

一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天，丈夫神秘地对妻子说：便秘就是好，省纸。

1、问：有没有一个人，让你想起就想哭？ 答：有，债主。 2、问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽。 因为她的奶奶被狼吃了。 3、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？ 答：还珠格格。 4、问：某一瞬间你有过哪些念头？ 答：抢银行。 5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？ 答：@秋香。 6、问：你最忍不了自己什么缺点？ 答：优点太多。 7、问：把自己的秘密告诉谁最安全？ 答：猪。 8、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？ 答：因为救人要紧。

我儿子小学时向我许了个愿望：爸爸，我如果考到年级前五十，你就给我买台ps5可不可以？ 当然可以！ 现在他已经高一了…… 那台ps5还是没给他买上，急坏我了！

老妈买了很多小龙虾，打算晚上下锅。 我抓了其中一只最大的，张牙舞爪地放在小侄子面前，打算吓唬他～没想到小家伙翻了一个白眼对我说：“幼稚，我连狮子都摸过，还怕这个！” 我扔了手里的小龙虾，一脸崇拜地说：“哇塞～好厉害！在哪摸的狮子？” 小家伙轻飘飘地扔了一句：“大门口的石狮子呀…”

昨天见一同事垂头丧气，问起来，原来股市又跌了。 我不解地问：“专家不是说已经见底了吗？” 他愤怒地吼道：“见鬼了！”

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。 朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。 朋友答：“大的划算，花同样的钱，谁不挑大的。”

医生，我近视了。 “近视到什么程度了？” 打开钱包，看不到自己的钱了。 “滚”。 这种病我也有，无药可医。

杭州人民的现状： 晚饭后，我去超市买了盒牛奶，打算明天早上喝。结果，我一出超市门口，那个保安就让我喝一口。然后，我上公交车，司机也让我喝一口。我下了公交车，走了一段路，碰到执勤警察又让我喝一口。眼看就剩一口了，我努力藏住，留到明天喝。回到小区门口，保安又让我喝了最后一口。 我的早餐奶就这样在我睡觉前全喝完了。

当我吃最后一个包子时，发现有人偷我的电动车。我大喊：“你干什么？”然后拿着包子追出去。前面的人推车跑得快，我咬牙紧紧地追。 包子铺老板也出来了，他也帮着追那人。 那人见被发现了，跑得更快了。但是老板跑得更快，说时迟那时快，老板一把揪住我。那人骑着我的车跑远了。 我急叫：“你疯了？你拦住我，放跑了他，你们是一伙的？” 老板笑了：“你小子学会倒打一耙了！前天他吃饭你‘偷车’，今天你们角色互换了！”

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说，这东西很烫，千万不要用手碰！ 我很听话，没用手碰，我舔了一下～ 那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！