今天去相亲，女方一到就说：
“我初吻给了妈妈，第一个抱我的是接生的护士，第一次给了中指，月工资3200，行就行，不行就散……”
留我一人在风中凌乱。
JaredChan259
之前合租室友做饭，味道很香，香味都飘到客厅来了，我好嘴馋。
正想着一会儿要不要去蹭一蹭时，他突然唱了起来：“好香~好香~”
我：“？”
他：“好香~好香~”
这是什么爱好，炒菜还要自己唱歌伴奏……但这是什么歌，我怎么从来没听过？
这几天我一直在疑惑，“好香好香”到底是什么歌，最后忍不住去问了室友，室友当场给我唱了一遍！
他：“好香好香~ 好香好香~ 好香好香和你在一起~ 呜呜呜~”
我：……
破案了，古巨基的歌，《好想好想》。
莺时有槐序222
长臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果它们相爱，后来猴子问黑猩猩：“你们是怎么认识的？”
黑猩猩叹到：是猿粪（缘分）！
排山捣蛋365
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时候能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”
我心里内疚极了，觉得自己很不孝。越想越生气，就走出了家门……
第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
蘇菲压寨夫人159
医生和妻子在早餐桌上大吵一通。
医生大叫道：“你在床上的表现也不好。”
然后气冲冲地去上班了。
中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
电话响了很久，他妻子才气喘吁吁地来接电话。
“怎么这么久才接电话？”医生问。
“我在床上。”
“这么晚了在床上干什么？”
“…在征求第二种意见。”
鳥夕今人276
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu。
外宾曰：我他妈还是方片七呢！
灵子在折腾中热爱生命374
小明平时有点逗逼，爱讲笑话。
一次出差回家的路上，他想到了一个非常好笑的段子，于是兴冲冲地回到家里，冲进房间里就开始给老婆讲。没想到老婆躺在床上居然没有什么反应，只听见一旁的衣柜里面传出了笑声……
潘达洛夫斯基295
a：“什么马只有两条腿？”
b：“？不知道。”
a：“奥巴马。”
b：“...”
a：“什么老鼠只有两条腿？”
b：“？？？不知道。”
a：“米老鼠。”
b：“......”
a：“什么鸭子只有两条腿？”
b：“唐老鸭！！”
a：“错，所有鸭子都只有两条腿。”
b：“吐血！！”
颜晓静Athena330
“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”
某客服小姐忧伤地说。
汉水一夫153
前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼，就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了。”
结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”
文川竹天263
当你在想去拉粑粑的时候，就算憋得再难受，就算憋得再痛苦，也会四处乱窜，找漫画书、手机、游戏机……
别告诉我只有我一人是这样。
听雨在路上312
某医院招聘催眠师，因为福利好，所以很多人去招聘。
招聘现场大排长龙。
招聘人员：你们说一下我们为什么要聘请你们。
A: 我是催眠专业毕业的硕士生。
S: 我对心理疾病方面有所研究。
D: 我曾从事催眠工作。
...
K: 我当过老师。
K 直接被录用了。
...
Bsli_359
“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
遇事不慌张叔叔395
小时候去老爸单位找他，推开们进去，里面坐着四个人。一个叔叔逗我：“谁是你爸，挑一个。”我上前抱着逗我的叔叔的腿，大家都哈哈笑。十多年后，我把他女儿追到了手，他成了我的岳父。
田飞是个教练不健身的那种184
好奇心非常强！
路过超市前，一群人围在那儿。出于好奇，我便挤过去看看怎么回事，原来是抓到一个小偷了。
我正转身要走，一旁的头领看了看我，对他同事说：“把他一起带了吧，指不定是同伙。”
狸花小馋351
得知没被公司录用，我当场拍案而起道：“我夺得过世界上多项创意赛大奖，还自主研发过原创游戏，为什么不录用我？”
“很抱歉。”面试官说道，“像你这样的人才在我们腾讯公司根本派不上什么用处。”
Nikanbudongwomingzi243
某男同学在上课时间用手指抠鼻。
老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：“上课不准用手指抠鼻。”
他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。
宇宙早睡扛把子308
儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩。朋友家有个五岁的女儿，正在给芭比娃娃穿衣服。
然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。”
我和朋友都惊呆了！
甜辣酱MMMeng170
小强妻子去外地出差回来，回家吃完饭，洗漱完就准备睡觉了。
小强坐在床上，跟妻子说：“如果没有手机，我们肯定就可以互相说说话，然后再相拥而眠，而不是各自抱着手机玩。”
妻子回应道：“有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。”
Zoooooo274
爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他。吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。
Champion陈137
高中那会，我和基友分到一个考场且前后桌。快到交卷之时，我卷子还是一片空白，正焦急中，后面的基友塞给我一张纸条。我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
乘风破浪的阿古295
媳妇乐滋滋地跑过来，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子。”
我正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”
老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气，掉进去了……果断挨揍中……
天才咪咪酱213
中年男子看不惯打扮另类的非主流青年，就忿忿地骂道：“非主流的都跟乞丐一个样儿。”
这时，坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”
老张小声道：“您是艺术家？”
男子生气地说：“不，我是真乞丐。”
来点阿月浑子372
刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”
老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。”
混世魔锤345
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