老太去医院看病，病人多，等了好久，叫号进入诊室，坐好。医生：“哪儿不舒服？” 老太答：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这干吗？让老头进来！”

老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

我：老婆，你对我真好。 老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。 我：真的吗？比如呢？ 老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊…

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生。五年前，您曾给我算过一卦。” 妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算得不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想让我算什么？” “先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”

小学时没写语文作业，被叫到办公室。 老师问我为什么没交作业。 我说：“我写了，放家里了没带着。” 老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。” 听到这话我老高兴了。 老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧!”

旅行社说：一个iPhone手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰，住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界。到时候，你的世界观可能就变了。 房产商说：到时候你两手空空，一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着iPhone切水果，你的世界观就真的变了。

以后我找女朋友就找一个学校的。 甲：以后我找女朋友就找一个学校的。 乙：为什么？ 甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。 乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？ 甲：那不还得花个卡钱么？

做完暑假作业，终于发现数学和语文最大的区别是：一个抄完答案看不懂，一个是看完答案不想抄。 多么痛的领悟… 致苦逼学生党。

小美回老家比较匆忙，用过的碗筷泡在水池里没洗。 一周后回到家，碗筷还安详地躺在水里。那时候正值夏天，用过的碗筷没臭。 正在打游戏的男朋友缓缓地抬起头，骄傲地对小美说：“亲爱的，我每天都有换水哦！” 从那一刻小美知道，这种男人不能嫁。

白娘子和许仙的儿子叫啥 问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多

老师：你为什么老是上课睡觉？ 学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

几个月前买了两只小兔子，特地让老板给挑了一公一母！ 我和儿子天天盼星星盼月亮，盼着它们下小兔子，天天好吃好喝地伺候着！ 前两个月我看它们开始交配了，高兴地对儿子说兔子马上就有小宝宝了。这么长时间过去了还是没动静，昨天让别人给看了看，TMD居然是俩公的，你丫都是公的你交配什么！！ 两个大骗子！！

第一次摆摊，有点社恐，不敢说话。 有个人问我老板去哪了，我说去厕所了。 于是我眼睁睁看着他偷了我五根皮筋。

我原以为最令人心碎的话是她对我说：“我们分手吧” 或者“我喜欢别人了”。 现在才知道我错了，应该是：“没有，站票都没有”。

每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能地会开始猜测：“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？” 看，她竟然对你关心起来了。

读初中的时候，学校的厕所是木头板子做的，年久失修。 我总是怀疑，那些板子迟早有天会断掉的，所以我都不去学校厕所方便，而是到附近的亲戚家去借厕所。不过大多数同学图方便，还是在学校厕所解决。 终于有一天，我正在操场上打篮球。突然听到“咔嚓”一声巨响，伴随着一群女生的尖叫……学校的老厕所终于还是寿终正寝了。而随之掉下粪坑的，是十几个如花似玉的花季少女……其中还有我当年的女神…… 好吧，往事不堪回首。当老师和男生们一起把少女们从粪坑里救出来的时候，她们满头满脸都是……翔！！那一幕真是太令人震惊了！以至于至今我都深刻记得那臭气熏天的场面。还有女生嚎啕大哭，但一哭翔就往嘴里跑…… 然后，这事就变成了学校的一个传奇，据说掉下去有十三个女生之多。后来她们就被称为“翔坑十三妹”……再后来，这些女生纷纷撑不住，只好转学了……

一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。 出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。 小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

最近小美闺蜜网恋了，和对方很聊得来。 小美劝她要谨慎一些，网恋有风险。 后来小美听说闺蜜分手了。去问原因，闺蜜说：“本来我们聊得好好的，非要看我的素颜照，我就把我P的素颜照发过去了。他说太假了，我说‘不P的话你能跟美女谈恋爱吗？’然后我就跟他分手了。”

跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。 发现老婆拿着擀面杖等着我呢! 电视里都是骗人的……呜呜

坐公交上，一个不小心睡过站了，我走到司机师傅旁边说我想下车。 但是离下一站很远，司机师傅说：“不行不行，还没到站呢！” 我不慌不忙地拿起一根烟点燃，说到：“师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，现在麻烦你把我赶下去吧。” 司机师傅白了我一眼：“臭小子，你麻溜的给我下去，下去。”

今天在办公室闲得没事，玩一小块磁铁。 被领导看到了，领导伸手就来拿！ 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！ 哎，我正在办离职手续！

在路上捡到一个神灯，擦了擦后，突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。” 我想了想，激动地说：“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！” 说完，灯神嘭地一声消失了。

购物狂妻子睡觉前对丈夫说：“明天早上商场搞亏本买卖，我要去抢购。明天你就是扇也要把我扇醒！” 丈夫怕妻子明天买回一堆没用的东西，第二天早上没把妻子叫醒。 妻子醒后已经是11点了，着急地问丈夫：“你怎么没把我扇醒？” 丈夫说：“扇了，就是太重，你刚昏迷了3小时。”

哥哥洞房花烛。 弟弟心里痒痒的，当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。 只听嫂子说：“小弟弟好乖啊，把脑袋抬起来。” 弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。 过了一会儿，又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！” 弟弟吓得再也忍不住了，连声说：“你们饶了我吧，我再也不敢了。” 说完撒腿便跑。