那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”。 我略一回忆，急忙找到媳妇：“我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！” 媳妇一脸无辜：“我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……” 有个吃货媳妇伤不起啊。

小明费尽千辛万苦终于凑齐龙珠。 小明：“神龙出来吧！” 顿时乌云密布，电闪雷鸣，神龙出现！ 小明万分激动：“可以满足我一个愿望吗？” 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお” 小明：“呃，可以说中文吗？” 神龙：“可以。” 然后神龙就消失了…

老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因？” 小明：“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！” 老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。” 小明：“居然是舌吻！果然该死！”

上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。 跟旅游是一样的。

喝中国劲酒，打亲朋好友

今天早起，老婆起来洗漱，照了照镜子说：“没睡好，脸肿了！” 我随口回了一句：“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿。” 于是，我的脸也胖了。

乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。 一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

女神嫌我是处女座，不同意跟我交往。 我连忙解释：网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎… 女神：那要不我们交往试试吧。 我：等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！

2个饺子结婚了，客人走后新郎回到了卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问：我的新娘哪？ 肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

一同学反驳胡适说：我不同意白话文比文言文简洁。比如“无能为力”就比用白话文表达简洁。 胡适回答道：“无能为力”用白话文表达只要三个字就行了，“干不了！” 一个叫“不着调”的人说，用两个字表达就行了——“阳委”。

一个人热衷于放债收利。 把家里的东西全借出去，弄得家里很穷。 最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。 别人问他：“都放空了，你靠什么生活？收利息！” 他答道：“讨饭。”

一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴，由于他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉地问：“请问保险套摆在哪儿？” 伙计在众人惊讶的目光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己讲错了，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了。” 他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要结账时，旁边的人群却轰地一声大笑起来......

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜，你总得让她尝几次肉吧！ 啊，多明事理啊！

套路太深，连小盆友都知道。 小明：“爸爸，我想要一部手机！” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”

老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”

我爷爷抽烟 我爸抽烟 到我这可不能断了香火[呲牙]

某天朋友约小黄去体育中心打篮球。本来小黄不想去，但实在是拗不过。 出门打到车以后，小黄跟司机说：“师傅，去体育中心。” 司机回了一个“好嘞！” 然后小黄就睡着了。 等小黄醒来下车以后，才发现被司机带到了洗浴中心。

法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？” 警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗？” “有啊。” “你每天去巡逻前把它们锁上吗？” “是的。” “既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。 警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

数学家同女朋友在公园漫步。 女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？” 数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

a：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。” b：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” a：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”

家有两个笔记本，老公为了玩撸啊撸，自配了一个5000的台式。晚上回家才知道，也没有提前告诉我，很不爽，想着怎么整治一下这货。割了他。晚上凌晨2、3点，见老公睡熟，大呼一声“救命啊”，猛的一脚把老公踹下床。眯着眼看到老公莫不出声的上床，靠着床沿接着睡了。过了一会，我又大呼一声“抓小偷”，又一脚把他踹下床。只见老公慢悠悠的起身，拿了个枕头说：“媳妇，别踹了，腰都要折了。我去沙发睡了，给你腾个空，你和小偷好好打……”

一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。 我看同事要走，说：“哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗。” 他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了。我艹，这是几个意思……

课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。 该学生不干了，说：“我好心好意地给你做作业，你还不领情…”

夫:听说你有外遇?这不是给我戴绿帽子吗?妻:对!今天我给你戴了绿帽子,明天再给你穿件绿衣服!后天给你来条绿裤子!再后天给你买辆绿自行车!让你去邮局做邮递员!