去面馆吃面，当面端到我面前的时候，我惊呆了！ 鸡肉、猪肉、鱼肉、蔬菜，应有尽有，高端大气上档次！ 弄得我半天都没敢下筷子，心里不断嘀咕：“我特么兜里就8块钱，够吗？” 于是我大喊：“老板！过来一下！” 老板小跑过来问道：“顾客怎么了！” 我指着面说道：“你看看这碗面……” 老板看了一眼，马上把新来的小工叫了出来骂道：“都TM说你多少回了！不要老把垃圾桶放汤桶旁边，又TM盛错了吧！”

我觉得我就是那种，重生一次都过不明白的人。

跟我谈恋爱 出轨也没关系 我不会做ppt 我大部分时间都在上班 留给你出轨的时间很多 而且我笨笨的 抓不到小三 外加经常熬夜 我还有保险 写你名字 活不长的

第一次评论啊，好紧张啊！ 该怎么说啊，打多少字才显得有文采啊，这样说好不好啊，会不会成为热贴啊，我写得这么好会不会太招摇，写得这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢？半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。” 男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～” 灯神：“好的。骗到你了，哈哈～” 嘭～～

客人大喊：“老板你的货不正啊！” “卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1:1啊！” “我是说……它位置摆歪了……”

家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾（我都是一次性买几个月的）。在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了。她很生气地冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了。” 后面排队的人，全部憋到内伤。

老唐去逛车展，各种名牌车是挨个打听价钱。 卖车的服务员十分热情：“大爷，你相中哪款车了？是准备给孩子买还是自己开？” 老唐笑着说：“我主要是来认识一下各种名牌车的标志！” 服务员不解：“认识这个干啥？” 老唐得意地小声说：“以后出去碰瓷有的放矢，知道开这种车都是有钱的主嘛！” 服务员当时就噎住。

小明期末考试没有考好，回到家把成绩单交给爸爸以后，就站得远远的，生怕自己挨揍。 小明爸爸看到成绩单以后，皱着眉头生气地看向小明。 就在小明爸爸向小明走去的时候，小明伸出手阻止他：“爸爸，你应该学会远程教育了！”

原始森林里，一只虎宝宝远远地看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真地观察。 虎宝宝的妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。” 虎妈妈说：“我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。”

去了城里，住在了外甥家。那天小区委员会的工作人员来家人口登记，只有我一个人在家，那人问我：“住几人？” “三人。” “是一家人住吗？” 我说：“是的。” 于是那人拿出了登记表让我填上。外甥、外甥媳妇上班不在家，我也就只好替他们填上。我姓赵，外甥姓李，外甥媳妇姓张。填好后，那位小区的工作人员拿着看了半天才问：“你们这是一家人吗？” “你姓赵，我姓李，你爹爹他姓张……！” 那位工作人员看样子是那个年代过来的人，一听就明白了，拿着登记表走了。

老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。” “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

楼主拿驾照不久，技术还不是很稳定。 昨天开车出去，不小心碰倒了一个骑电动车的女孩。 我赶紧下去查看，发现那女的膝盖有点擦伤。 于是问她：“小姐，有没有事啊？” “要不要我送你上医院？” 那女的半天才回过神，冲我吼道：“这事可大了。” 我心里想，这次得被讹上了，还没开口解释。 那女的又指着地上说：“这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。” “今天你要是不赔一份给我，你别想走。” 卧槽，这……

男孩说：以后我可能会爱上别的女孩。 女孩：嗯，这个我想过。 男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女孩：怎么称呼？ 男孩：她会叫你妈妈！

去相亲，女孩点了小龙虾、剁椒鱼头、烧烤，还点了一瓶红酒。我们就边吃边聊，聊了很久，发现我们三观根本不合。女孩说：“我们今天就聊到这吧，我们根本不合适，今天我们就AA好了。” 我：“那可以的。” 女孩叫道：“老板，买单。” 老板：“这里是680。”女孩对我说：“那每个人340。” 我问老板：“打折劵还能用吗？” 老板：“可以用。” 我拿出5折劵给老板，说道：“剩下的她付。” 说完我就走了，留下那个女孩…

我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！ 结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！ 心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…… 我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的相好啊！”

你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水

正在上班，女友发来一条短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 当时我就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒……” 懒癌晚期。

父亲节的时候，小强给岳父买了一把电动剃须刀，可是一直没被用过。 小强说：“一把剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！” 岳父心虚地说：“人老了，不会用这电动玩意儿。” 岳母插嘴道：“哼，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店的手艺好，特别是女理发师。”

小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢？我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样，说：“你怎么能恩将仇报呢？”

一次交谈中，郝哥对我说：“我真不理解你们中国人，吃饭怎么用筷子啊？” “那用什么吃？难道像你们一样用刀叉就正确呀！” “用手啊，多方便，又没有局限，抓啊撕呀都可以。”郝哥说。 为了证明我们中国人用筷子是合理又正确的，我请郝哥吃了顿火锅。 事后大家都说郝哥聪明，我愚钝。可至今我没发现郝哥聪明在哪儿，而我又怎么就愚钝了呢？

一次，看门的老保安遇见了我，拿着智能手机让我帮他个忙，拍个照。我拍完照，他说：“谢谢。” 第二天又遇见了我，忙说：“你帮我照的相片跑哪里去了？我怎么到处也找不到啊？ ” 我说：“我看一下吧。” 我点击他的手机，一会儿在他手机相册里找到了那张相片。 开玩笑说：“你的手机都用了这么久了，你怎么还不知道相册就是存相片的吗？ ” 他说：“不好意思，我从来没有用过那功能。” [呲牙]

一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她。” “真是祸不单行啊！”朋友深表同情地说道。

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，一个人有包容之心而没有私欲，才能做到大公无私……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”