接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。 学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。 学长说：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。 学长：一脸的黑线～

有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试。老师问聪明的孩子：“谁发明了电灯？” 他说：“爱迪生。” 对。 “谁发现了镭？” 他又说：“居里夫人。” 对。 “谁发现了地心引力？” 牛顿。 对，100分。 聪明的孩子为了让傻孩子也得100分，就把答案告诉了他。 老师问傻孩子：“你爸是谁？” “爱迪生。” “你妈是谁？” “居里夫人。” “谁告诉你的？” “牛顿。”

爸爸便秘，执报入厕不出。 儿做作业，抓头苦思，依然解不出方程式。 妈妈大声训儿：“平时让你专心，你就是不听，现在解不出来了吧？” 爸爸于厕中道：“老婆，解不出来，我已经够难受了，你还在外面说风凉话。我知道错了，我已经放下报纸，在专心拉便了！”

有一次，一个长得不错的女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。” 于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。 我们两个躺在床上，她羞涩地对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样……” 啪，我一巴掌就甩在她脸上：“这样就tm不给钱吗？” 然后…… 就没有然后了……

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元。这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？” 包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。” 我……

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子，生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生！” 我差点被花生米噎死～

大学早上上第一节课，特别困。 想着把昨天买的饮料拿过去喝。 到了教室，才发现自己拿的是洗洁精…… 还好清醒了。

上生物课时，老师对同学说：“人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来。下面我请同学回答一下，人类为什么要把手给解放出来？” 小刚回答：“把手解放出来是为了劳动。” 小红说：“把手解放出来是为了使用工具。” 这时，小明来了句：“你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来，大便完后怎么擦屁股啊？”

昨天是粑粑麻麻结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排。老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视。老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句：“这店太抠了，吃肉竟然不配饭，…”

小强很爱喝酒，每次喝醉以后，妻子都会斥责他，说他只会喝酒享乐。 后来，小强的妻子好奇，就喝了一口小强杯子里的伏特加。咽下去以后，妻子皱着眉头说：“这酒也太难喝了吧！” 小强说：“对啊，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐。”

晚上男票送我回家，突然开始电闪雷鸣，男票问我“你怕打雷不？”，“怕啊，怎么？”，男票“那你跟你妈说说，你怕打雷，让我留下陪你睡！”，“我妈肯定回我，‘你活了三十年了，今天才开始怕打雷，你当我傻！’”，男票无语…丈母娘不是好对付的…

上补习班老师点名有个女生叫朱史，我笑了一天…… 然后我就被赶出去了。

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子突然插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 留下大家目瞪口呆。

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。 小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。” 姑娘：“这是真的吗？” “是的，海枯石烂不变心。” 姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？” 小伙子：“我爱你。” “如果我得了不治之症，你还爱我吗？” “我一样爱你。” “如果我变成丑八怪，你还爱我吗？” “爱的。” “如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？” “一样爱你。” “一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”

有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。 男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。 妻子回来看见后，大发其火地说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？” 丈夫听后不慌不忙地说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”

如果有下辈子，我不做你的蓝颜，不做你的红颜，我只做你的手机。 因为这样，你就可以天天把我捧在手心里，看着我。 如果你出门把我忘带了，你会急忙地找到我。 你要是敢惹我，我就死机给你看！！！

一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。 一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪明，便向他父亲说：“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。” 他父亲说：“呵，怎样算的？” 这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。” 他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只，你吃第三只。”

2017年度灾难大片《期末考试》即将上映 类型：国产、惊悚、悬疑 导演：教育局 编剧执行：各任课老师 主演：学霸 客串演出：学渣 武术指导：亲爹亲娘

去银行办业务，一个女富婆骄傲地冲大堂经理发飙：“办个破挂失，还要我本人来，我哪有那么多时间啊，一排队就是半个小时。告诉我，要什么证明材料，可以不用我本人来，我马上去办。” 大堂经理冷冷地说了句：“死亡证明！”

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：… 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

我在公交车上戴着耳机听歌，旁边一个帅哥问我：“你听的是《沙漠骆驼》吧？” 我惊讶地问：“你怎么知道的？” 他说：“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”

小李干了几年售货员，觉得顾客真是太难伺候了。 这天，他在报纸上看到交警的报考信息，就去了，最后还考上了。 一个月后，朋友问他：“新工作怎么样？” 他得意地说：“风吹雨淋的，还老是闻着汽车尾气……不过我很喜欢，因为现在，我的‘顾客’永远是错的。”

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需要取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？” 不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。 韩寒肯定地说：“先救明明。” 全场哗然，议论纷纷。 韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句：“水深一米四！”