小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。” 官二代:“那也没我爸爸的手大。” 小孩子:“你真能吹牛。” 官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”
lz痔疮刚做完手术。 今早在输液,一阵尿意袭来,就叫老婆举着液体,一瘸一拐地挪着去厕所。就在这艰难的路途中,一个逗逼从后面啪的一巴掌拍在lz屁股上:“哟,哥们儿,输液呢?” 就在lz忍着眼泪回过头的时候,四目相对,他说了一句:“不好意思,认错人了。”逗逼,你别跑,我保证不打死你。
2月14日,是大家都明白的节日,我打算陪女友外出旅游一天,过一个有意义的、值得终生纪念的浪漫情人节。 于是赶紧去办公室向领导请假一日,说明不日即回。 领导倒也开通,竟然未加思考,大笔一挥批示曰:“注意劳动纪律,日后速归。”
半个月没回家里,周一老婆带着3岁的儿子来市里陪儿子去游乐场玩。本来在上班,结果老婆快中午的时候问我要不要过去吃大餐。想着好久没一起吃饭了,中午下班去了市区跟他们吃饭! 望着桌上的方便面,我流下了感动的泪水!
粑粑:“做事要坚持不懈,迎难而上。” 小宝:“哦,那我不能畏惧你跟妈妈的责难,一定继续坚持考鸭蛋。”
“哥们,在不?” “在啊!” “我元旦结婚,你要来噢!” “有句话我不知道该不该跟你说,其实我喜欢你很久了,还没来得及跟你说你就要结婚了,我没法接受……婚礼我就不去了,祝你们幸福!” 我太机智了
80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷、韩梅梅之类的。 昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字? 一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?”
小时候咱家穷,唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭得稀里哗啦,在心里暗暗发誓:“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁!” 后来初中毕业,我默默地把誓言改成一头。 现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走。
老师:同学们,卫夫子其实是个很有名的历史人物,她还生了个千金,有谁知道叫什么名字吗? 小明:老师,我知道,但是我可以不用滚出去吗? 老师:你说得对就不用滚出去。 小明:卫生巾。 老师:赶紧滚。
一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。 不一会儿,两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说:“亲爱的,该走了,别再在这儿喂蚊子了。” “不要紧,亲爱的,应该感谢蚊虫,它把我俩的鲜血混合在一起了。”
期末考试成绩出来了,我看着学霸同桌的成绩目瞪口呆。 我向他表达了震惊之意。 他也向我表达了震惊之意。 “我从来没见过交卷那么快的人!” 别,别说了,已经够扎心了……
一天上班的路上,老王忽然肚子疼,疼的满地打滚,路人赶紧打120把老王送到了医院。 医院检查身体,也查不出病因,而老王疼的直咬牙,直冒汗,翻白眼,抽搐。 来到医院的妻子看的直掉眼泪。 这时来了个妇产科医生:这个症状像是分娩 妻子:啊? 妇产科医生:我们医院有新的科技,就是丈夫可以转移妻子分娩的痛苦,很多男的受不了就像他这样 妻子:可是,我没生孩子啊 妇产科医生:或许是什么故障吧,刚刚产房有三个孕妇分娩,他们丈夫都要求转移疼痛100%,但是他们丈夫跟没事人是的 妻子:能告诉我哪三个吗 妇产科医生:某某A,某某B,某某C 妻子:A是老王的同学,B是老王曾经的邻居,C是我们现在的邻居,好啊,姓王的,藏得挺深的吧 最终,老王承受不了三倍100%疼痛,卒…