小明问小强:你觉得是爸爸厉害还是儿子厉害?
小强:当然是儿子了,爱迪生不就比他爸爸厉害嘛!
小明:错,爸爸厉害,没有爸爸哪里有爱迪生!
小强:…
“媳妇!我刚才做梦,梦见我们第一次约会,我轻轻解开你的衣服!然后你一脚把我踹醒了!”
“亲爱的!我刚才也特么做梦,梦见在床上睡觉,你特么狠狠地抓着我的睡衣,喊着我闺蜜的名字,我气得狠狠地踹了你一脚!但是听你刚才那么一说,我觉得这一脚踹得有点轻了……”
今天去券商开户,问:多大了?
答:38。
问:结婚了吗?
答:结了。
问:怕老婆吗?
答:怕。
问:住几楼?
答:住11楼。
算了,您还是别开户了,我们现在只给2楼以下的开户!
一妹子很靓,带着她妈妈去看妇科!病历放桌上,主任抬头一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。”
妹子说:“是我妈妈就诊。”
主任愣了一下说:“舌头伸出来我看看……”
蚊子和苍蝇谈恋爱。这一天,他们两个在僻静处接吻,结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下。苍蝇疼得激灵一下子,嗔怪道:“怎么回事,接吻还是咬人?”
蚊子赶忙说道:“真对不起,这两天忘了刮胡子了。”
女儿:“麻麻,开心是什么意思?”
麻麻:“开心就是高兴的意思。”
女儿:“那关心就是不高兴的意思喽?”
麻麻:“......”
一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果?台下一人回答:綠化祖國.
大学去北京上学,村里人问起来我妈就说我在北京上大学。
后来传着传着我就成北京大学的学生了。
不是,我真的冤啊……
语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”
学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”
生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋说:“虽然我们长的一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!”
熟鸡蛋回答:“我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?”
几个朋友晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人。
一桌子人,吓得都不敢说话了,只听那哥们说:“别怕,中午喝多了没走。你们继续……”
女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。
我:“服务员!来双筷子! ”
在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行! ”
一大妈晚上十二点接到电话,告诉她手机已欠费。
第二天一早,大妈就跑去移动问欠费多少。MM告知欠费5元。
大妈很生气地说:“就为了5元,一大晚打电话把我吵醒啊,是不是你打的电话?那把你号码给我核对一下看。” MM告知号码。
一回到家,大妈就喊道:“儿子,我在移动看到一姑娘不错,把号码给你要来了!”
这是不是亲妈!!!
是不是亲妈!!!
1. 有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:“你在学校里什么科目学得最好啊?”
冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:“化,化学。”
2. “电灯和电话哪个可以打电话?”
我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?
电话总不会自己揍自己吧…
3. 上帝:“说出你的愿望,我会帮你实现?”
凡人:“我不曾飞过,想要一对翅膀。”
上帝:“你是要蜜辣、微辣还是变态辣?”
4. 一男子去医院做JJ检查,医生检查完下体惊讶地说:“从来没见过这么长的。”
男子得意地说:“亚洲雄风吧?”
医生轻蔑地说:“我说的是包皮!”
5. 领导:“公司庆典,你出个节目吧。”
同事:“我就会嗑瓜子。”
领导:“是嗑得响还是嗑得漂亮啊?”
同事:“嗑得时间长。”
快过年了,小马回家过年。它来到一条河边,不知河水深浅,不敢过河。
遇到了小松鼠,问小松鼠河水深不深。小松鼠说:“河水可深了,能没过头顶,千万不要过河!”
这时候,小马又看见了老黄牛,问老黄牛水深不深。老黄牛说:“水深不深我不知道,但是我这有火车票,你要不要?”
弟弟玩汤姆猫玩得很入迷,一直以为他做什么猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌,猫没动,他生气了…
语文老师以“足球赛”为题,让学生写一篇短文。
还不到一分钟,有个学生就交卷了,只写了4个字:“雨天停赛。”
一次,小童童问妈妈:“为什么称蒋先生为先人?”
妈妈说:“因为‘先’是对死去的人的称呼啊。”
童童说:“那对死去的奶奶是不是要叫‘先奶’?”
去年年底,跟岳父大人去钓鱼。
我看浮漂下沉,就往上收杆,谁知没拉起。我想是条大鱼,就奋力往上收。由于用力过猛,没站稳,摔倒在岳父后背上,把年过六旬的老岳父撞进了河里。
岳父上岸后也没说别的,就说:“这水有点凉!”
我。。
一天放学,
美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。
英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。
中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了!
研究表明,人的大脑在思考时的功率约是20瓦。期中考试一共考了560分钟,一共做功672000焦耳。不考虑摩擦,这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血?”
另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”
老婆病了,去医药开了中药回来,医生让他多休息,回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门,好奇的问了我一个问题:“熬中药为什么要用砂锅呀?”
我说:“说实话,我也不知道!”
儿子却在旁边坏笑道:“爸爸,您真不知道?”
我一怔:“什么意思?我真不知道!说说,我倒要听听你的高论!”
儿子说:“因为咱家其他锅您都还没刷呢!”
有本事的谁请都没空,没本事的请谁都没空;
有本事的谁敬酒都是小杯,没本事的敬谁酒都是大杯;
有本事的别人围着转,没本事的围着别人转;
有本事的他讲别人写,没本事的他写别人讲;
有本事的说瞎话不眨眼,没本事的光眨眼不会说瞎话;
有本事的专陪领导干坏事,没本事的只能替领导干好事。


粤ICP备2023068874号

