小明问小强：你觉得是爸爸厉害还是儿子厉害？ 小强：当然是儿子了，爱迪生不就比他爸爸厉害嘛！ 小明：错，爸爸厉害，没有爸爸哪里有爱迪生！ 小强：…

“媳妇！我刚才做梦，梦见我们第一次约会，我轻轻解开你的衣服！然后你一脚把我踹醒了！” “亲爱的！我刚才也特么做梦，梦见在床上睡觉，你特么狠狠地抓着我的睡衣，喊着我闺蜜的名字，我气得狠狠地踹了你一脚！但是听你刚才那么一说，我觉得这一脚踹得有点轻了……”

今天去券商开户，问：多大了？ 答：38。 问：结婚了吗？ 答：结了。 问：怕老婆吗？ 答：怕。 问：住几楼？ 答：住11楼。 算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户！

一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看……”

蚊子和苍蝇谈恋爱。这一天，他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下。苍蝇疼得激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？” 蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”

女儿：“麻麻，开心是什么意思？” 麻麻：“开心就是高兴的意思。” 女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？” 麻麻：“......”

一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果?台下一人回答:綠化祖國.

大学去北京上学，村里人问起来我妈就说我在北京上大学。 后来传着传着我就成北京大学的学生了。 不是，我真的冤啊……

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回答：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人。 一桌子人，吓得都不敢说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”

女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。 我：“服务员！来双筷子！ ” 在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！ ”

一大妈晚上十二点接到电话，告诉她手机已欠费。 第二天一早，大妈就跑去移动问欠费多少。MM告知欠费5元。 大妈很生气地说：“就为了5元，一大晚打电话把我吵醒啊，是不是你打的电话？那把你号码给我核对一下看。” MM告知号码。 一回到家，大妈就喊道：“儿子，我在移动看到一姑娘不错，把号码给你要来了！” 这是不是亲妈！！！ 是不是亲妈！！！

1. 有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。” 2. “电灯和电话哪个可以打电话？” 我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？ 电话总不会自己揍自己吧… 3. 上帝：“说出你的愿望，我会帮你实现？” 凡人：“我不曾飞过，想要一对翅膀。” 上帝：“你是要蜜辣、微辣还是变态辣？” 4. 一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：“从来没见过这么长的。” 男子得意地说：“亚洲雄风吧？” 医生轻蔑地说：“我说的是包皮！” 5. 领导：“公司庆典，你出个节目吧。” 同事：“我就会嗑瓜子。” 领导：“是嗑得响还是嗑得漂亮啊？” 同事：“嗑得时间长。”

快过年了，小马回家过年。它来到一条河边，不知河水深浅，不敢过河。 遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深。小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！” 这时候，小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深。老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票，你要不要？”

弟弟玩汤姆猫玩得很入迷，一直以为他做什么猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌，猫没动，他生气了…

语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。 还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为‘先’是对死去的人的称呼啊。” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘先奶’？”

去年年底，跟岳父大人去钓鱼。 我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。 岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！” 我。。

一天放学， 美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。 英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。 中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！

研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦。期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳。不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血？” 另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”

老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。 恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬中药为什么要用砂锅呀？” 我说：“说实话，我也不知道！” 儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？” 我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！” 儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！”

有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空； 有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯； 有本事的别人围着转，没本事的围着别人转； 有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲； 有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话； 有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。