休息室饮水机旁边的台阶需要改进。 总有同事在这里摔倒。 今天，我看到几个同事摔倒了。听了我说的话，老板让我坐下，低声对我说：“你的工作是行政，是公司的管家。你应该时刻洞察公司每个同事的工作变化和情绪，并有准确的判断。正如你所说的问题，我认为改进步骤是费时费力的，所以我认为有必要从头开始测量这个问题。下次你会注意到，从明天开始，公司女同事不准穿短裙上班！”

自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬到保险柜了…

一天，老公发现老婆心情不好，随时可能爆发，便想吃完饭帮老婆洗碗，没想到刚说：“老婆，一会儿碗我…” 老婆上来就给我一巴掌，说：“玩你妈头！”

高中时，班里有个男生长得挺帅的，楼主就犯花痴了。但是，一切都破灭在他的身份证上！相信你们绝没遇到过这种人，尼玛他照身份证的时候竟然翻白眼！整个眼睛全是眼白啊！感觉再也不会爱了，楼主受到了重挫。

今天是我的生日，哥哥喊我一起去商场买礼物。我高兴地和哥哥去了，转了一圈，哥哥挑了好几类玫瑰花，问我感觉怎么样。我告诉哥哥：“玫瑰花不太合适吧。”哥哥开心地说：“你嫂子最喜欢玫瑰花了。” 跟嫂子同一天生日的我听完之后，想回家继续写作业了……

跟同事一起去吃饭，每次在结账的时候，他都借口去厕所逃避结账。 这次，在他去厕所前，我就提前去了。当我出来的时候，服务员把单子递给我说：“你的朋友说你上完厕所，让您把账结了。”

电视台采访市民对大男子主义的看法。 当时采访了一位比较瘦小的男人，问：“你经常打你老婆吗？” 该男子秒答：“我老婆很少打我的！”

都说30岁以上的男人，喝了点酒后，就爱聊鹅乌战争、巴以冲突、胡塞武装，中美局势。再稍微上去点的，就聊金融、股票、黄金。休闲解压爱看修驴蹄、洗地毯、赶海、荒野求生。

一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西。后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！

一番激情过后，小红说：你要是在古代一定是一个武林高手。 小明问：为什么啊？ 小红说：天下武功唯快不破。 小明……

记者采访郭敬明：“《小时代》是您导演的第一部作品，目前的票房成绩非常优异。姜文曾说过，在中国娱乐圈，难在站着就把钱给赚了。您对此怎么看？” 郭敬明顿时黑脸：“马勒戈壁的，我，我这不是站着啊？！”

一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 服务生问：“您想吃点什么？” 他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

我26了，老妈一直催我找对象，我说：“你看嫂子不也是30才遇到我哥的吗，大不了我跟她一样成几年剩女。” 在一旁的侄子听了不乐意了，说：“姑姑，你能跟我妈妈做比较吗？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫剩女，你这样子呀，最多算个女光棍！”

一男子往屋里走，一推门，愣住了！ 发现大嫂在洗澡！ 大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？” 男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？” 男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。 最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？”

小米回到家不愉快，妈妈问怎么了：小米回答，在学校小朋友把我的裤子，我和他们打了下一家。 老师问我为什么打人。 我说，他把我裤子，我就一个鸡鸡。 我爸说不让人把裤子，否则鸡鸡会飞的。 老师说，没关系飞了。 不是还有两个蛋蛋吗。 还可以再孵化有个吗！ 妈妈笑你了！

早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆…… 我现在摸着脸上的三条血痕，欲哭无泪。

来福：“你说，真有叫青天的姑娘吗？” 旺财：“你找她干嘛？” 来福：“你没听说过，青天白日啊！”

我去找大师，大师说：“你今天会破财。” 我一天都没出门，终于熬到了晚上。给妈妈打了个电话，报了个平安，结果就睡着了。 结果早上起来发现电话没有挂断，还是通话状态！我的电话费啊，大师你算得太准了！

一位先生喝酒总爱耍赖，习惯性动作是酒不往肚子里进，却往嘴边沾，滴滴答答地浪费了好多。 一日，朋友聚餐，该君准时赴约。 主人从包里掏出个尿不湿，丢在那先生面前，“给你，讲点卫生，别拉拉太多，一会儿用！”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓地滴回座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊的，喝你点酸奶，把人往死里整。

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。” “医生说什么？” “他说我必须先交了钱，才能看病。” “为什么？” “他担心我忘了交钱。”

和妈妈、老公一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买。导购员告诉老妈到那边刷卡。 接着老妈看了下男友，说那边刷卡。二货男友噢的一声就跑去刷卡了。这时我想都没想就说：“你怎么让我老公花钱啊？” 我老妈就吼：“你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。” 我……

小强下班回到家，妻子看他好像心情有点不太好，问道：“怎么闷闷不乐的？发生什么事了吗？” 小强心情低落地说：“今天我和同事比试，我赢了。” 妻子：“赢了你还不开心？哦~比谁长得丑吧？” 这下小强心情更郁闷了。。。

“你怎么这么瘦？是有什么科学的减肥方法吗？”小美好奇地问我。 我摇摇头，道：“不，是因为我喜欢讲冷笑话。” 小美大大的眼睛里满是疑惑：“啊？讲冷笑话和瘦有什么关系？” 我：“因为热胀冷缩啊。” 小美：“……”