有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时，三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票。会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了。” 火车刚一开动，三个工程师就挤进了一个厕所。列车员开始检票，最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票。” 然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。 在外地开完会后，在返回的时候，会计们觉得工程师们的方法很不错，于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买。会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了。” 上车之后，三个会计挤进了一个厕所，而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所。火车开动不久，一个工程师从厕所里走出来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票。”
“老公你送我个礼物吧。” “说吧，想要啥？” “我想要个挂坠。” “想要什么样的？” “老公你看，这是今天在商场看到的，好看吗？就给买了，就当是你送给我的。”
老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是… 老公：不，你不是。
妈妈：女儿，你有什么梦想？ 女儿：妈，我觉得现代社会虽然科技发达，但人们的心灵却越来越空虚。很多人都在追求物质，却忽略了精神的满足。我想用我的一生去填补这个空白。 妈妈：哦？不错不错，想法很好，动力很强！那你是想做心理咨询师？ 女儿：不，我想当网红，用我的笑容和正能量去感染每一个空虚的心灵！ 妈妈：…
客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用，谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…” 客人：“那再来份薯条。”
屌丝男士段子——约会篇 男：网上聊这么久，第一次见面，其实我一直很好奇，你为什么叫凤凰传奇呢？ 女：那你为什么要叫往事随风啊？ 男：你不觉得这个名字很潇洒很飘逸吗？跟你说啊，我是一个音乐人，也是一个舞蹈家，音乐和舞蹈已经深入到我的灵魂。 来电铃声响起，男生站起来开始手舞足蹈。
有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。 不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。” 妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼睛对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的往火堆里扔几张考试卷，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的题啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 她男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的。” 她男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” 樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着男友逃窜出食堂。
当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：“客官，请问需要当点什么？” 男子十分犹豫：“什么都可以当吗？” 老板笑着说：“呵呵，本店没有当不了的东西！” 男子精神为之一振：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有……行吗？”
那天，小姨子来我家哭诉。 小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！ 老婆：咋回事呀？ 小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！ 老婆…
八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：“因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。” “我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。” “那你头上的伤是怎么回事？” “噢，是她忘了把花从花盆里取出来。” 儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问：“他睡着了吗？” “睡着了，妈妈。”儿子小声回答。
美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。 临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？” 医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’三个字，我就知道了。” 六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。 医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”
有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。 最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。 算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。” 姑娘说：“我属猪。” 算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬。于是乡里人都很讨厌他。一天，这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来，脱口而出：“细羽家禽砖后死。” 随后有一个人看不过去了，就对他说：“我不会对对子，但是我有一个对子，你看合不合你的对子：细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。” 石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。” 就在大家的哄笑中逃走了。
《离骚》千万不能是现代诗: 我祖宗当过皇上啊/我爹是李刚/我在一个牛逼的日子出生/我爹赐我一个牛逼的名字/我有内在美啊我特么还是个大美人/我披了一身的花花草草到处逛/看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼/楚王就是个大傻B/我特么这么好看他居然看不上我/瞎了眼了他/我死给他看…
老公拿了奖金瞒着老婆，老婆似乎一直也没有发觉，心里暗自高兴。 这天回家，看到老婆坐在那，饭还没有做，于是就问：“老婆，你怎么了？怎么不做饭啊？” 老婆说：“老公，我心情不好。” 老公劝了半天，看老婆心情也没怎么好起来，于是说：“算了，老婆，今天不做饭了，我们出去吃。” 一连一个星期…… 老公问：“老婆，你的心情到底什么时候才能好啊？” 老婆回答：“还有三天吧。” 老公疑惑地问：“到底怎么了啊？为啥心情不好？为啥还有三天？” 老婆说：“每天出去吃饭一百块，吃了一个星期，七百块，你的奖金还有三百呢……” 老公：……
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” “我们会抓住他，把他关进监狱的！” “关起来干什么？我要聘用他！”
同样是鹰，鹰就英俊威猛，万众景仰。 猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！” 脸大，生活就会艰辛一些。
勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。
可能吃错了东西，今天肚子一直不舒服。 扯了几张纸巾，冲进厕所，一阵极速的排山倒海。听到隔壁几个隔间，同时说了声：“好臭！” 大家都快速穿裤子，夺门而去…… 为了避免尴尬，我也快速穿起裤子，跟着出去。听见外面洗手池议论纷纷，里面不知道是谁？ 同为拉屎同仁，甘拜下风…… 刚想进去的同事，也被里面的臭味熏得掉头就跑…… 更为异常的是，我回到办公室，压了压羽绒服，里面的气体跑出来，大家都捂住鼻子，嫌弃地看着我。闺蜜问我：“是不是在厕所粘到粑粑了……”
甲：“千万不要说女朋友胖。” 乙：“？” 甲：“你打不过她。”
火车站，一小贩来到我边上：“哥们，需要移动电源不？出厂价，很便宜！” 我说不要。他纠缠着我。我无奈地说：“我用的是联通的卡，不想用移动的电源！” 小贩白了我一眼就走了……
白娘子被法海压在雷峰塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道： “挖掘机技术哪家强？！”
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