昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。照片是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！ 客户满脸黑线地说：这是我老婆…

A：“兄弟，借100块钱来，我急用。” B：“你信誉不好，我怕你不还哦。” A：“不还我死全家。” B：“好吧，给你，不用还了。”

六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园。还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？” 侄女不开心了，钻进衣柜不出来。 我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？” “不要理我，我在蹲监狱。” “为啥要蹲监狱？” “我的美丽是一种罪。”

老公老喜欢借邻居家的东西。

刚进公司的时候，所有人都看不起我，唯有公司扫地的王阿姨对我寄予厚望，对我说：“别看他们现在看不起你，我敢断定，以后咱公司300多人，都得靠你吃饭！” 有了她的鼓励，我加倍工作，努力学习，果然，现在全公司300多号人，都靠我才能有饭吃…… 神回复：师傅，饭菜做好了吗？

昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他：“下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气。” 尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说：“报告老婆，放屁了……” 过来，表跑，老娘保证不掐死你！

一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：“先生是算命还是测字？” 男子默不作声地写下一个“钱”字，老者看后说：“先生是求财？” 男子默默点头，又写下一个“抢”字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子…… 男子惊叹：“神了！你就是传说中的半仙吧。”

想起了一个初中的事，记得那时候是在上数学课，教的内容是代数。 那天下午就开始犯困了，结果被老师看出来了，叫我起立，向我提问。 “假如你在市场里卖白菜，一斤五毛钱，有个人来买，他不要半斤不要一斤，他要五分之三斤，你怎么算？” 我当时不知道哪根筋搭错了……华丽丽地答曰：“不卖给他……” 不卖给他……卖给他……给他……他……老师当场愣了，同学们笑疯了。

我有个闺蜜，她儿子数学真的不怎么好。 这闺蜜可是个机灵鬼，看儿子那么爱吃零食，就搞了个新招：在零食袋上都贴了数学题，答对才能拆封吃。 我问她：“这招效果如何？” 她苦笑：“好得很，我儿子现在零食都不吃了，直接戒掉了！”

老婆：“老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。” 老公：“没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！”

还能冲动，表示你还对爱情有激情。 总是冲动，表示你还不懂爱情。

我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。

上联：风声雨声读书声，我不出声。 下联：家事国事天下事，关我屁事。 横批：一边玩去。 上联：男生，女生，穷书生，生生不息! 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息! 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输。

泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。 吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物…

我最喜欢我的六块腹肌了，所以我就用厚厚的脂肪来保护它们呀！

路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然那抹熟悉的数字跃入眼帘，俺的心跳加速… 心中千万滋味的同时，试着输入密码。 他名字，不对；他生日，还是不对。 然后输入自己的生日，还是不对。 犹豫后默默地输入了自己的名字！ 卧槽！！ 连上了，竟然连上了。 只是WiFi的名称是：哥曾经日过一头猪…

小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？” 小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

小黄昨天晚上去看电影，电影院里坐满了情侣，小黄一个单身狗独自坐在第一排。 就在电影开始放映前，工作人员在广播里说：“京AXXXXX的宝马车主是哪位？请去车库挪一下车。” 于是小黄果断地起身，并在所有人的注视下走出了放映厅，然后上了个厕所又回来了。

公司年会的时候办了个小型猜灯谜。主持人：最不正经的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！ B：不是儿童就不能过儿童节了？ 那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？

丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

妻：“亲爱的，你能把碗洗了吗？” 夫：“我还有事。” 妻：“只是考验你，碗早洗好了。” 夫：“我只是开玩笑，其实我很愿意帮你。” 妻：“我也是开玩笑，你愿意那就快去洗吧。”

男：你会梦见我吗？ 女：不会，我梦的入口有颜值防火墙。