诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯丁比伯。”
“为什么？”
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听。”
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
御手洗雯315
1、一天，电视与遥控器聊天。
电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！
遥控器：…
2、今天吃完饭，胃疼。
同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。
袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？
冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？
袁隆平手捻着稻穗，一脸凝重地说：当然，灰化肥挥发会发黑。
4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？”
“一定要在周一出发。”
“为啥？”
“那天最长。”
小叶子_uXH4144
妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧。”
小明（默默）：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕。”
boom能不能早睡早起137
上大学后第一次回家，吃饭的时候狼吞虎咽。
姐姐没上过大学，便问：“大学生活不好吗？”
我：“你试试就知道了。”
然后我们对视了一眼，低头默默地继续吃饭。
阿霖要酷一点312
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
岳隐不叫隐360
要的是匡威高帮37码，结果给我发42码的来，还叫我多垫几个鞋垫，多穿几双袜子。
Helton297
昨晚和老妈一起看甄嬛传。
老妈感叹：“瞧瞧人家，这么聪明都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的，估计进宫就被害死了吧。”
我刚想反驳，老妈扭头看了我一眼，一脸吃屎样地接了句：“算了，还是当我没说吧，就你这长相，还入宫…”
巴巴拉斯225
小陈从原来的公司辞职了，这段时间一直在面试。
有一次面试的时候，面试官问他：“你的梦想是什么？”
小陈说：“我的梦想是有一千万的存款。”
面试官：“那现在实现了多少了呢？”
小陈：“已经完成三分之二了，我现在存款一百万。”
梅长苏小灰156
小陈昨天在小摊买了一个几块钱的高仿iPhone7模型，然后在一个人多的公园湖边假装打电话：“我不会原谅你的！我们分手吧！”然后把手机模型扔到了湖里。
过了一会儿一个小朋友过来拍了拍小陈，大声地对他说：“叔叔，你的手机浮上来了。”
李佑潜_Riche356
今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！
整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。
不吃海带的超人170
儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾…
背景交代完毕。
我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”
老公点头连连说好。就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
你我本无意295
其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如：
鞋子真好看，
项链好精致，
眼影很特别等等。
如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！
熊猫TK217
上班时一定要不停喝水，你就会不停去洗手间，这是像“抽根烟去”一样的划水时间。
如果你还恰巧抽烟的话，你就有了两倍的划水时间。
哈尔滨今局334
公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到了坐着的人手上。
那个人淡定地看了看手上粘糊糊的、粘着我口水的糖，又看了看我，问我：“姑娘，你还吃吗？”
家住深海不爱浪156
半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。
女子踹了男人一脚说：“你去开门。”
男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”
女子说：“你别吓我大半夜的。”
男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”
不乖_/GIG252
粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？
儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？
粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···
柯里昂丶170
问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？
答：四个。
一个要问：“灯泡的登记号是多少？”
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......”
甜桃话梅399
你笑的时候全世界都在笑，
你哭的时候全世界就你自己在哭。
makubes389
地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？
平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶。老师说：“我们让小明同学回答。”
小明高兴地大声道：“是香飘飘奶茶！”
从此，地理课上就没了小明的身影…
白白风风155
大西北来了一对外国夫妇，当地人特别热情。早上看到外国女人抱着猫，就问：“鼓捣猫呢？”
外国女人答道：“鼓捣猫呢。”
晚上收工回来看到外国人在收晾晒的衣服，就问：“鼓捣衣服呢？”
外国人答道：“鼓捣衣服呢。”
还不禁感叹，中国农民的素质真高！
尼古拉丝橘子194
男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？
女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。
男：你究竟喜欢什么样的？
女：我喜欢帅的……
长顾zz164
老公跟老婆吵架，老公不想再吵下去，就说：“我想静静。”
老婆问：“静静是谁？”
老公很调皮：“就不告诉你。”
嘭，门关了。等一会儿，门开了，随后，枕头和被子飞出来了。……
reLax_144
新的熔断机制就像你交女朋友，
如果女友生气不理你，
而你在15分钟内没有找到办法让她开心，
继续生气的话，
那结果就是她一天都不会理你了…
方木仔頭家377
今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来，进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了，等会儿回来。”
等老婆回来的时候，儿子哭着向她跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了…”
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