小美从前公司辞职以后,就待在家里啃老。
小美母亲吐槽她:“你说说你,也不去找工作,让你去相亲也不去,你现在已经一无所有了!”
小美不以为然地说道:“我并不是一无所有啊,至少我还有脸回家。”
小美母亲:可真是我的好女儿……
老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!”
我斜靠在沙发上,不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”
老婆见我无动于衷,有些失望,便故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”
“说我说什么?”
我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”
老婆朝我一撇嘴。
我问:“他们说我是牛粪?”
媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
最近总是下暴雨,心情很不好。
和媳妇那天吵了一架就走出了家门。
刚走到楼下就开始下雨了,全身湿透了。
这个时候电话响了,一看是媳妇。
媳妇:外面打雷下雨了…
当时我那个感动啊~~~~~
媳妇:怎么没一道雷劈死你!
女:我能分手吗?
男:不能。
女:为什么?
男:你到食堂买包子,咬了一口不喜欢,能换吗?
女:但我发现你不好。
男:你到食堂想买肉包,结果拿错成菜包,你咬了一口,就算不喜欢也不能换,凑合一点吃吧。
女:哦…
想到一个老妈的事,以前老妈是幼儿园老师,她们幼儿园是周托的,就是一个星期回家一次。所以每到星期五,学生都会很激动地等家长来接,一般都是早上起来就开始等在班门口,看谁的家长来了就大喊:“某某某,你爸爸(或者妈妈)来接你了!”
然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五,我跟我哥一起去接我妈下班,还没走到门口,就听到有小孩大喊:“老师老师,快点,你爸爸妈妈来接你回家了!”
我跟我哥满脸黑线······
孔融让梨的故事让人感动。
其实故事的另一个版本是这样的:孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐,自己却留了一个最小的。
爸爸就问孔融:“你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢?”
孔融立刻摇了摇头说道:“我也想把大梨子留给自己的,但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景,我还是拿小的吧!”
正在上班,男经理喊我去办公室。我去了之后,他问:“世界这么大,想不想出去看看?”
我连忙摇头,说:“不想不想,我喜欢在公司踏踏实实上班!”
经理又说:“那可惜了,本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢。既然这样,那我亲自去好了……”
尼妹……
农村出来的都知道,小时候穿点衣服都是兄长穿过的旧衣服。有天在宿舍聊起这话题,一、二货舍友冒出一句说:“小时候看到我哥买新衣服我特别高兴,因为我知道那件衣服迟早属于我。”
顿时宿舍全都暴汗。
刚在进洗手间发现满了,就一边玩手机一边等。
不一会儿听见翻包的声音,接着将硬纸揉软的声音,还有一声长叹!
突然想起前几天的新闻有一女生因为没有手纸,用了护照。
真心想把纸借给这妹子用,又好尴尬!
算了,我知道太多啦!
公司食堂有一个意见簿,闲来无事我就翻开看了看。五花八门都有,可有一条还是让我不淡定了。只见歪歪扭扭的写道:“你以为你把鸡屁股剁成三瓣我就不认识了吗?”
一个年轻人写了一封信:
“亲爱的米拉,
我爱你,而且希望你嫁给我。如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”
话说姐姐当年高考由于到外校考,对学校不太熟。上完厕所洗手,突然一男生闯进来,看见老姐后又跑出去了。
关键是老姐还瞪了他一眼。
出去之后看了一下门,赫然印着“男厕”。
朋友家杀猪,请我们去吃饭,没找到杀猪的,我们商量着自己动手试试呗!
于是七个人七手八脚地把猪捆好。朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下,绳子就开了,然后猪嚎叫着冲出了大门……
猪刚跑出大门就被一辆卡车撞死了。卡车司机满头大汗下车,对着我们又是点头哈腰又是递烟的,说:“大哥啊!我身上就八百块钱了,你看我也挺不容易的,就这么算了吧!……”
最早完成登月任务的中国女宇航员。
面对摄影镜头,嫦娥同志激动地表白了自己的心声:“对于我个人来说,这是一小步,但是对于整个人类来说,却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后羿,是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸。瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸,吃了瑶池牌补钙丸,你好我好,他也好。”
要是微信余额和支付宝余额能在一起,生出好多好多余额就好了
老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
学生说:“李白一定是个近视眼。”
小美某天去超市买生活用品,结账的时候发现购物袋没有那么结实了。
收银员说:“我们这是可降解的环保袋,比之前的购物袋更容易降解。”
结果结完账还没出超市门,购物袋就漏了,买的东西洒了一地。
小美懵了:这降解速度是不是有点快了?
一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子,丈夫便说:“老婆,咱别生了吧,男孩女孩都一样。”
老婆说:“不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
“你这话说的…”
我记得小时候看过这样一篇文章:讲的是有一种鸟,没有腿,刚学会飞就开始飞,它不能休息,它第二次落地就是它的死期。
现在才发现它就是愤怒的小鸟。
小明和同桌在课间吵了一架,上课后两个人谁也不理谁。
小明的手机振动了一下,小明一看,是同桌发来的短信:对不起,都是我的错。
小明刚要回短信给他,同桌突然举手大喊:“老师,小明上课玩手机!”
后来两个人再也没有说过话。
今天上班,因为起来晚了,没吃早饭,直接冲公司了。
巧的是,有一MM也没吃,约我出去吃早饭。我说上班时间,随便走开会被领导骂。
那MM就一屑地说了一句:“怕什么!”
“管那么多干嘛,人为财死,鸟为食亡。”
正好被路过的领导听见,来一句:“两只鸟儿快去快回,别忘了回巢!”
(狂汗)
女儿:爸爸,为什么今天是你做早饭?
爸爸:因为今天是母亲节啊!
女儿:难道除了今天外,每天都是父亲节吗?
爸爸:......
大家看到我花钱买很贵的东西,于是觉得我很有钱,我不是有钱,我是不负责任!
医院检验科有20多人,每人手里有接好的尿等候尿检。护士来喊王启瑞进屋验尿,护士大喊:王启端,于是大家一起举起了手中的尿杯。护士又喊:王启端,大家又举高了尿杯。王启瑞意识到在喊自己,大喊了一声:到,于是大家一起倒掉了手里的尿!


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