朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了？怎么突然放弃了？ 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！ 卧槽，留下我一头雾水！！

如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。 第一、他不打呼噜。 第二、这样都能还在高中，说明他智商高。 第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。 第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。 所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。 妈妈：“放我下来。” 女儿：“不放。” 妈妈：“为什么不放?” 女儿：“谁叫你把我生的这么胖!”

小王去餐厅吃饭，看到一个美女颜值特高，当即一见钟情，冲上前去搭讪。 小王：“美女，你掉了一个男朋友在这！” 美女看了他一眼：“性格不错，姐喜欢。” 小王希冀地看着她。 美女：“性别不行。” 小王：“！？！？”

老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？” 老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……” 小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。 在学校的春游时，进入一个瀑布，成为被选中的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘、小火龙、杰尼龟等。 之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…… 途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…… 昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。 于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空，如来也难以区分。 观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。 观音让人把选桃的猴子抓了起来。 它不服地说：“为什么抓我，猴子吃桃这是本性啊。” 观音：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！ 我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪。我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！ 老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：“我儿子真是个用情至深的孩子！” 写封情书都能把自己感动到哭。

昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？ 老公：十万出头。 我：11万？ 老公：15万。 我：尼玛那叫十万出头？ 出到腰上了！ 过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说：你姓什么？ 新来的说：我姓徐。 另一个说：我也姓徐！ 此为背景。 我隔得比较远，误听为：你肾虚啊？ 我也肾虚......

每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心。本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心…… 所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人……

早上起晚了，打车去上班。早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！” 说到这，我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。 父亲好奇问为什么这么分？ 孔融从容答道：“树有高低，人有长幼，尊敬长辈，这是做人的道理！” 父亲不住地点头，孔融咬了一口梨，继续说道：“你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊？”

午夜又传来钟摆的声声撞击， 我无边的寂寞如黑暗般泛滥， 我是如此的思念着你， 可我又无情地将你遗弃在了哪里？ 我的安眠药呀

今天我去医院看病，医生突然问我：「你有没有女朋友啊？」我觉得莫名其妙，但为了撑撑场面，随口答：「有啊有啊！」医生没说什么，给我开了一副膏药。回家发现这膏药一个人根本贴不了orz

赤壁决战中，孔明召众将议事。 孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？” 张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！” 刘备白了张飞一眼，张飞自知失言，低头不语。 关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。” 孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？” --- 听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告知：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。 沙僧心想：自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！ 大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗？！

你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。 我在酒吧和一个男的搭话。 他说：“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。” 我说：“你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”

搞笑夫妻笑话： 老婆不知那根筋错了，把拖把一丢跟LZ说：不干了，拿来！ LZ蒙：拿什么给你？ 老婆：一晚200，十年了你自己算。保姆费一月1500，十年了你自己算。房子给我，然后带着那个小王八蛋一起滚蛋！ 老婆，你这是要闹哪样。"

坡坡：“你那个朋友好娘......” 兵兵：“哦，没事，等他娶了媳妇就好了” 坡坡：“为啥？” 兵兵：“娶了媳妇忘了娘啊！”

问：“你戒烟是她逼你的？” 答：“是的。” 问：“你戒酒也是她逼你的？” 答：“正是。” 问：“戒赌也都是为了她的？” 答：“肯定。” 问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？” 答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”

“谁知道，地球是什么形状的？” 一位山村小学老师正在课堂上提问。 “不知道，先生。” 同学们齐声答道。 “那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？” “四方的，先生。” “不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。” “圆的，先生。” “那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？” “明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的。他总是在我面前炫耀肌肉。 那天在健身馆里，他对我说：“看我这肌肉，来打我。” 我说：“不好吧。” 他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！” 我上去就是一个大嘴巴子。结果，他现在满大街找我呢！

追到我的女神，我用了三个办法：办法一，坚持；办法二，不要脸；办法三，坚持不要脸。 她带我回家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你？” 我回答：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我？”

夏天，一对青年男女在谈情说爱。男友指着蔷薇花说：“亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。” 女友说：“那我是花，你是啥？” 男友说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！” 女友说：“我不喜欢蝴蝶！” 男友说：“为什么？” 女友不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

一女同事辞职不干了，说回家带孩子。 我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？” 女同事：“唉，是带得好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！” 我：…