朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练,誓死都要追到手,于是去当了学员。 为了引起女教练的注意,他拼命练习,最后却悄然离开了瑜伽馆。 我:你怎么了?怎么突然放弃了? 朋友:我现在觉得女朋友可有可无了! 卧槽,留下我一头雾水!!
如果在高中时,你的身边有一个上课爱睡觉的男生,那就嫁了吧。 第一、他不打呼噜。 第二、这样都能还在高中,说明他智商高。 第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。 第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。 所以说:上课爱睡觉的男生都是好男生。
胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板,妈妈悬在半空中下不来。 妈妈:“放我下来。” 女儿:“不放。” 妈妈:“为什么不放?” 女儿:“谁叫你把我生的这么胖!”
小王去餐厅吃饭,看到一个美女颜值特高,当即一见钟情,冲上前去搭讪。 小王:“美女,你掉了一个男朋友在这!” 美女看了他一眼:“性格不错,姐喜欢。” 小王希冀地看着她。 美女:“性别不行。” 小王:“!?!?”
老鬼教训新鬼:“若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。” 新鬼问:“是因为咱们鬼见不得光么?” 老鬼道:“不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付……” 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。 在学校的春游时,进入一个瀑布,成为被选中的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘、小火龙、杰尼龟等。 之后踏上伟大航路,发誓要成为海贼王的男人…… 途中到达青青草原,在那里定居,最后成为了羊村村长…… 昨晚公司吃年夜饭,我不想去,于是谎称肚子痛。 于是在老大强烈的邀请下,我皱着眉捂着肚子,那表情要多痛苦就有多痛苦,估计他们看我比较痛苦,所以我离开公司无比顺利,然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……
两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空,如来也难以区分。 观音让它们挑水果,一个悟空选了榴莲,一个选了桃。 观音让人把选桃的猴子抓了起来。 它不服地说:“为什么抓我,猴子吃桃这是本性啊。” 观音:“有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手。”
我跟姐姐闹矛盾,她为了报复我,偷偷把我的墨水换成了老陈醋! 我拿起钢笔给女友写情书,写到一半没墨水了,就灌了一点被调包的老陈醋!我接着写,就发现了端倪。我的钢笔是进口的,这下被老陈醋给毁了,伤心之下,我呜呜地哭了起来! 老妈走进我房间,看见桌上的情书,又看见哭泣的我,她也潸然泪下:“我儿子真是个用情至深的孩子!” 写封情书都能把自己感动到哭。
昨天看中了一款车,我对着一窍不通,遂问老公:这车要多少钱? 老公:十万出头。 我:11万? 老公:15万。 我:尼玛那叫十万出头? 出到腰上了! 过了几分钟我指着一辆奥迪,老公看了眼,说:想都不要想,这出到鞋底子下面了!
刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说:你姓什么? 新来的说:我姓徐。 另一个说:我也姓徐! 此为背景。 我隔得比较远,误听为:你肾虚啊? 我也肾虚......
每次路过网吧,看到那些沉迷于网络的青少年,我就感觉阵阵痛心。本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志,可怎奈力不从心…… 所以我只能刷上身份证,占一台机器,能挽回一人算一人……
早上起晚了,打车去上班。早高峰广播主持人温柔地说:“你要感谢那个送你上班的人,如果他就在你身边,请你们珍惜在一起的一瞬间!” 说到这,我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。
寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长幼次序分梨,把最小的梨分给了自己。 父亲好奇问为什么这么分? 孔融从容答道:“树有高低,人有长幼,尊敬长辈,这是做人的道理!” 父亲不住地点头,孔融咬了一口梨,继续说道:“你想,我年纪小,如果我把大梨分给自己,梨可能会被哥哥抢走,还挨一顿揍,多划不来啊?”
午夜又传来钟摆的声声撞击, 我无边的寂寞如黑暗般泛滥, 我是如此的思念着你, 可我又无情地将你遗弃在了哪里? 我的安眠药呀
今天我去医院看病,医生突然问我:「你有没有女朋友啊?」我觉得莫名其妙,但为了撑撑场面,随口答:「有啊有啊!」医生没说什么,给我开了一副膏药。回家发现这膏药一个人根本贴不了orz
赤壁决战中,孔明召众将议事。 孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?” 张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!” 刘备白了张飞一眼,张飞自知失言,低头不语。 关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。” 孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?” --- 听说唐僧墓要被拆,沙僧去找二师兄联合上访,结果路上遇见悟空,悟空告知:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。 沙僧心想:自己连去趟北京都被骂沙逼北京,能救师父的只有大师兄了! 大师兄老泪纵横,拍着沙僧肩膀语重心长地说:不是我不想去,你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我看的吗?!
你知道吗,看一个人喝的是什么啤酒,能看出这个人的很多事。 我在酒吧和一个男的搭话。 他说:“那你能看出我什么来?” “你啊,就一傻X。” 我说:“你这话怎么说的?” “因为你喝的是我的啤酒。”
搞笑夫妻笑话: 老婆不知那根筋错了,把拖把一丢跟LZ说:不干了,拿来! LZ蒙:拿什么给你? 老婆:一晚200,十年了你自己算。保姆费一月1500,十年了你自己算。房子给我,然后带着那个小王八蛋一起滚蛋! 老婆,你这是要闹哪样。"
坡坡:“你那个朋友好娘......” 兵兵:“哦,没事,等他娶了媳妇就好了” 坡坡:“为啥?” 兵兵:“娶了媳妇忘了娘啊!”
问:“你戒烟是她逼你的?” 答:“是的。” 问:“你戒酒也是她逼你的?” 答:“正是。” 问:“戒赌也都是为了她的?” 答:“肯定。” 问:“那么,这些你都做到了,为何还不娶她?” 答:“嗯,我认为,既然我已经是如此好的人了,应该找一个更好的女人了。”
“谁知道,地球是什么形状的?” 一位山村小学老师正在课堂上提问。 “不知道,先生。” 同学们齐声答道。 “那么,我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?” “四方的,先生。” “不,不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。” “圆的,先生。” “那么,现在你们明白地球是什么形状了吗?” “明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?”
朋友是个肌肉男,我是那种比较瘦的。他总是在我面前炫耀肌肉。 那天在健身馆里,他对我说:“看我这肌肉,来打我。” 我说:“不好吧。” 他说:“没事,打!我这体格能有问题吗?!” 我上去就是一个大嘴巴子。结果,他现在满大街找我呢!
追到我的女神,我用了三个办法:办法一,坚持;办法二,不要脸;办法三,坚持不要脸。 她带我回家,她爸爸很无礼地跟我说:“我养了我女儿二十年,我凭什么把她嫁给你?” 我回答:“你养她二十年,我要养她四十年,还要照顾你三十年,你凭什么不把她嫁给我?”
夏天,一对青年男女在谈情说爱。男友指着蔷薇花说:“亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。” 女友说:“那我是花,你是啥?” 男友说:“我是伴随鲜花的蝴蝶呀!” 女友说:“我不喜欢蝴蝶!” 男友说:“为什么?” 女友不高兴地说:“你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。”
一女同事辞职不干了,说回家带孩子。 我就说:“孩子不是你婆婆带得好好的吗?” 女同事:“唉,是带得好好的!每晚作业也不做,跟婆婆出去学了不少广场舞!” 我:…