一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。 每次收到短信，老婆都要去看。每次一看都说：“10086也太肉麻了，尽发这些整人的…”

老婆：“老公最近有没有别的女人夸你？” 我：“有啊，她夸我勤劳，夸我孝顺，夸我帅。。。” 突然老婆“啪” 的给我一巴掌，说：“是谁？” 我：“老婆你听我解释，我说的是咱妈！” “啪” 老婆又给我一巴掌，说：“以后说话一定要一句话说完知道不？” 我：@#%&@#%#

老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。” 老公：“为什么？” 老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

一个年轻人写了一封信： “亲爱的米拉， 我爱你，而且希望你嫁给我。如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？” “脉动~” “可乐~” “雪碧~~” 几个人纷纷回答道。 这时，另一哥们儿悠悠地说道：“方便面汤儿~~”

我以前跟富二代同时爱上一个女孩。富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子。 有一天，我们俩同时去女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。 女孩微微一笑，说道：“有钱虽好，但并不代表一切，只要努力...” 然后车开远了，我没听清楚她说啥。

我住的宿舍旁边就是女生宿舍——哥哥——前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭，上铺的哥们和我都被吵醒了。姑娘哭了很久…… 这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了…… 于是事儿就这么成了！！！

老公刚刚下班，听到老公开门的声音。 我突发奇想想逗一下，就喊了一句：“快，我老公回来了。” 我老公一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后就四处找。没找到，他现在去拿搓衣板去了。

圣诞前，老板就让员工布置装饰酒店。每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差，而且褪色严重。在食堂时，几个男员工就在夸张地说这事，说褪色把头发都染色了。天知道这时老板什么时候过来听见了，脸黑一线，说：“那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

小明：老师听写4个字，我错了5个。 妈妈：怎么回事？ 小明：老师听写成语“肆无忌惮”，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋”。

我一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销的头子，老人都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了。结果审到大半夜，和嫌疑犯一起失踪了。 这货居然被传销头子说服了。

托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。 哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？ 有我在就天不怕地不怕。

昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物。昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果。一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了。却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了。下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。

天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我？”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了三个了！”

同学聚会时，班里一、二逼同学对老师说： “老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！” 老师特别淡定地来句： “啊，其实我是想，只要你明白了大家都会明白。”

Dan is teaching his son how to box. As he does so, he tells his friend, "This is a tough world, so I’m teaching my boy to fight." Friend: "But suppose he comes up against someone much bigger than he is, who’s also been taught how to box." Dan: "I’m teaching him how to run, too." 丹在教他的儿子怎样拳击。他告诉他的朋友：“这是一个粗暴的世界，所以我要教我的儿子怎么去拼搏。” 朋友：“如果他碰上的对手是一个比他高大，健壮而且也会拳击的人怎么办？” 丹：“我也会教他怎么样赛跑呢。”

广东回南天有多恐怖。 这么说吧，我家猫毛很长。回南天来的时候，就像个湿了的拖把一样！

有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了：“嗯嗯，对！！” 医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到啊？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

吃饭时夹香肠，不小心掉在地上了。 我爸心疼坏了，连忙捡起来，一边擦一边吹。 我心想，还是爸爸节俭。 结果爸爸以迅雷不及掩耳之势把香肠塞进了我嘴里……

一人手捂着嘴匆匆忙忙地进了厕所，竟然还啃着馍馍。惊讶之余，我赶紧扶了扶眼镜多看了一下。奶奶的，人家手里不是馍馍，是口罩。 哎呀！眼镜又得换高度的了，再也不能熬夜欣赏岛片啦！

沙僧问八戒：“二师兄，你当初是怎么被大师兄收服的？” 八戒道：“当初，那猴子遇到了我，说自己很会收妖……” 沙僧：“一听大师兄很会收妖，你就害怕了，所以投降！” 八戒气愤道：“胡说八道，我是那样的胆小鬼么？” 他拍拍肚子道：“我听成他很会瘦腰，又看他的腰确实很细，想跟他学下收腰减肥，做个安静的美男子罢了！”

甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

今天，一个女生来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！ 长得那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦。我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！ 她红着眼眶说不用，我自己有车。说完掏出钥匙，走向边上一辆红色玛莎拉蒂。我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住… 没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤啊！

今天早上去吃牛肉面，吃着吃着吃出一只蚊子。 我问老板：“这是什么。” 老板说：“这是肉。” 然后我脑抽地说了一句：“哦。” 然后吃了下去。