“睡眠充足才能高效工作，所以，上班时打个盹，也是为工作着想。” 司机小张对坐在车上的领导说。

男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！ 女说：那……我要太阳呢？ 男：……呃，你先躺下……

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需要取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

阿美：“最近怎么天天愁眉苦脸的，多笑笑，爱笑的人运气不会太差！” 小丽沉思：“有没有一种可能……” 阿美：“啊？” 小丽：“他们是运气太差了笑不出来？” 阿美：“……”

今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？”她理直气壮地说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

这个碰瓷的技术是越来越高了呀！

星期天去看四岁的小外甥。 我给他带去了他最喜欢的风火轮。 他高兴极了，舅舅长舅舅短地说个不停。 我问他：“舅舅好，还是爸爸好？” 他说：“当然是舅舅好！因为舅舅知道我喜欢风火轮，肯定还知道我喜欢卡迪拉克，兰博基尼！！！”

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” “是的！” “那有声图书也可以借吗？” “是的！” “既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？” “对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

同事和我炒股都亏了。我笑他：“你看你每天认真学习，看书，听课，分析大盘，什么K线图、指数的，还不是和我一样亏了！” 同事很严肃地说：“不一样了，你只知道亏了，我却知道为什么会亏？” 我肃然起敬地问道：“为什么会亏呢？” 他说：“这个太复杂，总结一句话就是，你买的股票跌了！”

儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？ 爸爸：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

有时候真是不能理解女人的思维。例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。 还能再无耻一点吗？

北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。 王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。 不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白霜，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”

今天女儿问我：“韩红是男的还是女的？” 我说：“你猜。” 她说：“跟李宇春一样。” 过了一会儿，她又问：“李宇春是男的还是女的。” 现在还在凌乱中。

为了防盗，我把家里的WiFi设成了无密码。 门口常有蹭网的人守着。

一年365天哪一天的时间最长? 答：第九天，因为地久(第九)天长

室友最近牙齿疼到无法入睡，含泪问我：“你说牙痛忍几天会自己好吗？” 我老老实实道：“我不知道，但我建议你去看医生。” 然后室友就去了，结果肿着半张脸回来。我惊疑不定：“这么严重？医生怎么说？” 室友也有些惊疑不定：“你现在连这都不知道？Doctor啊？！” 我：“……” 完了，很严重，这都疼傻了！！

有一个人，在一次车祸中失去了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。 他就用这笔赔偿金开了一家公司。 开公司需要招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。 凡是注意他没有耳朵的，公司不收。 一天，经理面试了三位小伙子。 第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？” 小伙子回答：“你没有耳朵。” 结果他被解雇了。 第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。 轮到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！” 经理问他何以看出。 小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”

冬天：能穿多少穿多少；。。 夏天：能穿多少穿多少。。。 ——汉语很强大

有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。 一个说：“我前几天黑了台独分子的主页。” 另一个说：“我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。” 这时，边上的一位老者发话了：“我上个月让中国人都不能去北美的网站。” 两个黑客大吃一惊：“您是？” 老者道：“我是打鱼的。”

甲：听说你调职了，高升了吧？ 乙：嗯，算升了吧。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了！

地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。” 我不禁默默送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。 谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”

富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿说：“儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产。你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填得又快又满，我的遗产就留给谁。” 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。 二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。 这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机…… 老富翁说：“果然是我的好儿子……” “我的遗产就是你的了。” 大儿子说：“恭喜三弟，恭喜三弟！！” 二儿子说：“老三真棒，老三真棒！！” 老富翁、大儿子、二儿子说：“老三，你现在可以把煤气关了不……”

亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。 一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。 “在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。 “哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。