龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗。医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问：“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

冬天，单位门口…… 下班时，同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个“kiss”，双双倒地。 其实压根儿就没什么事。同事爬起来扶起车，正准备走，看到对方仍然躺在地上，心想：这是要讹我啊！果断把车一扔，又躺地上了。 半个小时后，俩人冻得跟孙子似的。对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

学校版 妹妹几时有，把酒问室友。 不知隔壁姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。 qq群版 妹妹几时有，把酒问群友。 不知群里姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。

昨晚下班，突然一位漂亮的女同事脸红地问我下班要不要一起玩地下城与勇士。可我不会玩啊，于是就拒绝了她。回家后仔细想了想这段话，突然感觉身体被掏空……

大学时期大家都很爱往后面坐，因此每堂课前面都空了一两行。 突然有个灵感。 既然大家都这么喜欢往后坐，老师为什么不到最后一排讲课呢？

中午睡觉前，老公说：“媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！” 我感动地睡着了… 刚进入梦乡，就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。 “我赶了几下蚊子，突然觉得自己特别像卖猪肉的。”老公说。

妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？” 夫：“我听说酒能壮胆。”

课堂上，小明在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句。小明不明所以，问道：“老师，您在问我吗？” 老师说：“不错，再造个陈述句。” 小明说：“请您再说一遍。” 老师说：“很好，下面再造一个感叹句。” 小明低着头，低声说：“太难了！我不会！” 老师点点头：“很好，坐下吧！”

侄子九岁生日，我带他和外甥去吃自助餐。正看着各种美食兴奋呢，听见有个小萝莉说还要吃方便面，两个孩子也要吃。我说：“这里有烤肉、培根、海鲜、小汤锅、水果、沙拉这么多好吃的，干啥要吃方便面。” 侄子说：“姑姑，我今天生日……” 现在我很凌乱，78元一位的自助餐，两个熊孩子在比赛，看谁吃方便面吃得更多！

从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。 因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。 过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。 到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。 可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。 回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？” ，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

给某出租房装监控，打爆炸钉时不小心把一妹子晾在走廊下的内衣弄得全是灰。妹子发现后很是生气，我赶紧说对不起。妹子说道歉有个屁用，我说帮你洗干净吧，她不干。我说那我买个新的给你，她还是不干。我去，这不是得理不饶人嘛。我就问她你到底要我怎样做才合你意。妹子想了想说，嗯，你还是道个歉吧…

小时候外婆家喂了只鸽子，它跟我非常亲近。 直到有天外公让我去喂它，我喂了它碎米、玉米粒和花椒。 然后…… 它再也没理我。

狮子视察部队时，总能看见蟒蛇司令在给梅花鹿队伍排练阵型，每次梅花鹿都是被要求站得笔直笔直的。 “你为什么总要演练这一种直线阵型！” 狮子问。 “大王，这样吃起来方便啊。” 蟒蛇回答。

这么长的稿子… 某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！” 秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我不小心把复印的三份装订到一起了。”

谁说女追男隔层纱， 除非那男的本来就对你有好感， 不然隔的基本都是铁丝网， 还是带电的那种。

一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！ 骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？” 失败者问：“为什么？” 骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！ ”

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：“因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。” 五十年来，大部分时间都在户外活动。

掌柜：“亲，对不起，松茸没有了！” 顾客：“我拍的时候还有一件。” 掌柜：“亲，我刚刚吃掉了！！！”

在街上看到一个乞丐。我问他：“你是不是还没吃饭呢？” 他点了点头。 我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！” 乞丐愣了一下，说：“你能自己去要吗？这个是别人刚给我的。”

夜市里有个帅哥摆摊套圈，闺蜜看上了，拉着我过去套圈。 我套着套着就觉得不对劲。 我闺蜜怎么总把圈往人身上扔呢？？

1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。” 3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回应：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

儿子在公园灌木丛里拉屎，拉完喊我擦屁股的时候，看见一条小狗正在吃屎。这时走过来一位漂亮少妇呼唤小狗，小狗撒着欢跑了过去。少妇抱起小狗亲了两口，用责备的口吻说：“乖儿子你又乱跑，急死妈妈了，没乱吃东西吧……” 我儿子听到后大声对少妇说：“阿姨，狗狗刚才吃了我的便便！”

儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。 我：给个一般职位就行了。 董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。 我：还是从普通业务员做起吧。 董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！