一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们…

一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗地叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

法官问犯人：你干吗印假钞？ 犯人回答：因为我不会印真钞！

同学便秘，会蹲好长时间！ 那次看见她光着屁股站起来，就问：“你怎么拉得这么快？” 她来了一句：“蹲麻了，站起来歇歇。”

一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪。随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！”

一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈地摇头说：哎。。。就特么跟方便面似的。 我：怎么，你要泡吗？ 室友咆哮道：no，是图片仅够参考。

一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟！” “嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上。一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说道：“大郎，该起来吃药了！” .....

同事去买西瓜，小声讨论西瓜红不红，甜不甜。老板直接拿把刀出来：“你说哪个不甜。”好吧，老板你赢了。同事买了个大的。

我长那么丑都结婚了，你们急什么？ lz苦逼补课生一枚，今天有对儿小情侣被学校领导逮到了。教导主任来到我们班，大声问：“我长得丑吗？” 全班顿时肃静。教导主任接着又说：“我长那么丑都结婚了，你们急什么！”

有几个小孩在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。

某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。 一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。 那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。 走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。” 麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。 不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

“这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师。” “替他解脱罪名了吗？” “不，律师替他争取降低了一些电压。”

跟闺蜜抱怨男朋友不懂浪漫，闺蜜急了，这算什么？想当初我爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地对我妈说：“老婆，你猜我给你逮了个什么？”老妈看着蠕动的袋子，问：“小兔子？” “不是！” “小猫？” “不是！” 猜了半天无果，我爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了。里面是三只蛤蟆。听完这个，心里平衡了好多。

小时候偷父母的钱，为了不让发现是我偷的，每次偷完钱，都会把家里的玻璃打碎。 到现在也没发现是我偷的……虽然玻璃钱花了不少……

儿子：“爸爸，给我讲个故事。” 爸爸：“好吧，从前，有只青蛙。” 儿子：“不，我要听历史故事。” 爸爸：“好吧，在宋朝的时候，有一只青蛙。”

某天，小强的妻子想买一瓶香水，就对小强说：“老公，我想要瓶香水！” 小强问：“什么的？” 妻子：“迪奥的香水！” 小强：“多少钱？” 妻子：“八百多，50毫升。” 小强：“那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。” 妻子：......

一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了几个客人。媳妇炖了冰糖雪梨给客人每人盛了一碗，没我的份。我只能眼巴巴地看着他们喝。 估计媳妇也过意不去了，又盛了一碗给我。我喝了一口，媳妇说：“你该有点反应吧？” 我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好毒...” 顿时几个客人喝的汤喷了一桌。

初中班主任管得很严，有两名同学休息时间玩扑克。老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。 两人看处罚不大，剪得非常开心… 之后拿到班主任那里，班主任微笑着看看他俩说：拼回去。

本人姓王，苦逼工地实习生。刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声：“小王！” 我应了一声，发现没人理我。等我屁颠屁颠地跑过去，才发现他们在斗地主！ 瞬间万马奔腾。

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放......”

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题。” 小明：“我要做老百姓！” 老师：小明，你滚。

富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来！” 傻儿子突发灵感地问道：“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来？” 富豪气急败坏地骂道：“有，那是你妈！”

这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂！阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔——六只蟑螂！刹那间，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里……只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说：“说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包！”

有人问某公务员：“你今生从研究毕业后，经历无数次面试，数哪次面试最紧张？” 答：“丈母娘面试，紧张得出汗。” 问：为什么呢？ “这涉及到当人还是当狗的问题。” 问：此话咋讲？ 答：“如果丈母娘不同意她女儿嫁给我，我不就成了单身狗嘛。”