某人收到一份匿名信，内容如下：__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。” 他一脸疑惑：“为啥？” 师兄说：“很明显，这封信是说你...欠抽。”

小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：“外国人都喝这个。” 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 直到某天，我喝到了板蓝根……

女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？” 我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？” 同事说：“不，我惊讶的是她的选择。” 尼妹！！！

同事：小伙子还在加班吗？ 我：是啊！ 刚来业务不熟，加班多多熟悉业务。 同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事，他以前和你一样天天加班，最后… 我：最后加薪了还是升职了？ 同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈…

昨儿晚上出去吃饭，到家，奶奶还没睡，在等我们。我说：“我儿子和你儿子都睡着了。” 奶奶说：“怎么都睡着了？” 我说：“你儿子喝多了，车上睡着了，我儿子是困了，睡着了。” 然后，我把娃儿抱去床上，对奶奶说：“我抱我儿子，你把你儿子抱过来呗。” 哈哈哈，奶奶在那儿看电视，一动没动，说：“那我抱不动。”

谁的流量有我多 A: 我的流量能看完《上下五千年》 B: 切，我的流量能看完《火影》 C: 我的流量能看到灰太狼吃到羊 A & B: ......

锄禾日当午，长肉好痛苦， 早上照镜子，一哭一上午。 衣服穿不上，心里很痛苦， 不穿又不行，穿了更痛苦。 想要不痛苦，少吃最靠谱， 刚刚下决心，饭桌又犯虎！ 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：多么痛的领悟！

就在刚刚，坐着公交上班，正奇怪这公交怎么改了线路了，难道前方有道路施工？ 就听司机骂了一句：“我去，开的是618，还以为是原来的670！” 拉著一车的人又绕了一大圈回去。 那啥，司机师傅，这个月的全勤你出了我就不动手！

程序员问禅师：“大师，我天天加班，独立完成了一个大项目，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？” 程序员回道：“银行卡里 8 位数，五道口有 3 套房不算富有吗？” 禅师没说话，只伸出右手。青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？” “不，—— 土豪，我们可以做朋友吗？”

就刚刚，去图书馆还书，因为超过了期限，需要付超额的钱，也就几毛。 然后我就到一旁的电脑上去操作还钱。点了几下，屏幕上显示点击进行还款，然后我就用我的手指去点它。点了一下不动，我就疯狂地点击。等我反应过来不是触摸屏的时候，抬头发现好多来还书的人都冲着我笑。 啊啊啊，我红着脸马上跑了出去，真糗。

坐火车回家，旁边是一位腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” “我是法医……”美女回道。

刚去买药，突然忘记药名了。药店老板说：“我卖药三十年了，您只要知道药里的俩字，我就知道是啥药。”我想了半天，说：“我只知道后面俩字。”老板说：“啥字？”我说：“胶囊。”

我超爱男人在刚开始接触时，极力克制欲望的死样子。

“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。” 说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？” 一个学生立即答道：“买唱片的时候！”

农村把辈分看得特别重。 带女友回家，在村头碰见一位七十多岁的老头。 我说：“晒太阳呢。”他说：“咋回家了？”我指着女友对他说：“这是我女朋友。” 我对象马上说：“爷爷好。”老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

我心里一直有你，只是比例变了而已。

意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。 如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。 所以那些不美的都被打死了，符合进化论。

小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去，一边摸着刺猬的头，一边安慰道：“不哭！不哭！” 刚摸完，小白兔哭了…

有一次我喝多酒开车，被Police拦住了，非要拘留我。千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！” Police问：“是吗？” 我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！ 整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。

晚上睡觉做梦，梦见与仙女戏水，只见仙女姐姐双手捧起水浇在我脸上，场面特别温馨。突然感觉怎么一股骚味，睁开眼看到我家二哈站床头翘着后腿对着我... 卧槽，你TM别跑，看我不收拾你...

失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串… 然后你就不困了，开始饿了!

题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊。 老师评语: 上课要专心

朋友家的孩子今年六岁了。有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？” 然后自己回答自己：“等于二。” 然后开心地说：“哈哈，没有碰傻。”