话说上初中那会，我们这电话亭刚普及。有时一下自习，我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行。后来才知道，他一个拨110，一个拨119… 然后两话筒反接，不一会就传来对骂声… 下次试试。

两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。 “真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”

我本来打算买iPhone 7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了。作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。 没钱！

美国人和苏联人同时登月，第一天双方有条不紊地进行探测工作。 第二天，美国人慌慌张张呼叫总部：“不好啦！苏联人用油漆把月球表面涂成了红色！” 美国总部：“不要紧张，等他们走了，用白漆涂上可口可乐……”

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！ 如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！

哎，现在女人真搞不懂。昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰。没想到过了一会挨了一巴掌，她说：“叫你不碰你就不碰啊？我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我。”我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢。”

怎样才能不被别人踩在脚底下呢？ 神回复：你变成一坨狗屎即可……

一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

当初追一女孩，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S II； 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

晚饭后，妻子坐在沙发上发呆。 丈夫小心翼翼地问：“是不是刚出差回来，太累了？” 妻子长叹一声，说：“从我进门的那一刻起，你的烛光晚餐、鲜花礼物，看似是为我精心准备的，但你少算了一件事。” 丈夫问：“什么事？” 妻子说：“我提前一天回来，想给你一个惊喜。你怎么知道的？”

某运动员投篮，连投五次都没投进。 教练道：“笨蛋，瞧我的。”也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。

“你说我是不是绿茶婊？” “什么是绿茶婊？” “就是那种长得漂亮但是……” “你不是。” “你听我说完，就是那种长得漂亮……” “你不是。”

有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。 男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲。哪知慌乱中错背了小姨子。 女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！” 这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”

同事小张又买了双新鞋子。我问：“你不是前几天刚买了双皮凉鞋吗，怎么又买？” 小张说：“你不懂，我这双鞋，有鞋带！” 我问：“有什么区别吗？” 小张说：“真笨，这几天，刚来个女同事，她喜欢穿裙子！” 我说：“啥意思，你穿个有鞋带的鞋子，人家就喜欢你了？” 同事老马插话：“有了鞋带，就可以在美女面前系鞋带！” 我靠，同事们套路好深！

有一次我晚上十点钟下班回家，发现有俩男的一直跟到我后面，还听到他俩淫荡的声音说：“这小妞身材不错！” 我当时心里特别害怕，你知道吗？我怕我一回头就把他俩吓跑了咋整啊

朋友向我哭诉：“家里养的小白鼠生病了，去买了点药给它吃，却还是死了！” 我问他：“你给它买的什么药呀！” 她说：“老鼠药，感觉没什么不对的，老鼠生病了当然是吃老鼠药咯，怎么就死了呢！” 我：“……”

孩子：“妈妈，我什么时候过生日？” 妈妈：“六月十五日。” 孩子：“那你呢？” 妈妈：“六月十日。” 孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”

现在贪小便宜的人也忒多了，刚小区楼下有个人站台上往空中洒小饰品搞促销。 窝帝个麻呀！老头老太太都疯了呀，跟土狗一样就围上去又蹦又捡的，也不说给我留点！

甲同学文具盒不知被谁弄坏了。乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全。” 甲同学：“行，我保证。” 乙同学神清气爽地说：“我干的。”

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

猫猫在睡觉。 给它带了个测心率的手表。 然后假装去拿罐头。 那一瞬间，它的心率以肉眼可见的速度飞升至一分钟100多次！

上大学一年，放假回家。 我高三的妹妹问我数学题。 我拿过来一一看。 两眼一黑，汗流浃背……

寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里。她说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：“好无聊啊！” 不一会十多条回复，晚上各种安排。 她选了一个出门了。 我也学着发了条：“又到星期五，好无聊啊！” 过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！