布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。 布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。 在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包裹，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”

和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打。刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。 我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！” 但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解…… 难道麻将不是这样打的？？？

室友A：信胡歌，不挂科。 室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！

炮哥在我们这个圈子里，也算有头有脸的人物。用他的话说，那是黑道白道咱都有人。 这不，今天一哥们打架被抓，我们赶紧联系了炮哥，看能不能托人担保出来。 结果，炮哥说的有人，居然是他表哥，也在局子里关着。

和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。 不太认识狗的种类，就问女票：“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。” 女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来… “哥，这是只公狗！” 女票笑嘻嘻冲我喊道。

自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。 一日，大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼：“有人！” 未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼：“有人！”谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。 开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。 33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信。后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。 尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机智，要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

内地暴发户去香港旅游，去一家奢侈品消费。看到一个LV皮包，就问旁边的服务员：“把这个包拿给我看看。”这个服务员给报了一个价格，通过各种理由就阻止他接触到这个皮包。这位顾客很是生气，叫嚷着需要他们的销售经理来。经理来后，他说：“这个包我买了，你的这个销售服务态度太差，你应该炒她的鱿鱼。”销售经理毕恭毕敬地赔礼道歉，打包好产品后，态度相当好地给送到了车上。这位顾客还是不依不饶地说：“你们这样的商场还能雇佣这样的员工，可想而知你们的服务态度。” 这位经理在这个时候答复说：“是我们做得不对，我再一次向您道歉，但这位员工是我们商场的金牌销售人员……”

今天和老婆去KTV，老婆高兴地说：“老公，你喜欢什么歌，我来点。” “粉红色的回忆。” “你什么意思，是不是嫌我现在黑了？” 结果歌没唱成，老婆回娘家了。 神评论：老婆：我给你点一首《我是一只小小鸟》吧。

朋友打算减肥，说这段时间把家里不利于减肥的食物都清理一下。 没想到，过了几天见面，他竟然胖了一圈。 我大惊：“你不是把食物都清理掉了？” 朋友：“对啊，都清进肚子了。” 我：“……”

一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。” 他苦笑。 回家和爸妈征求意见。 父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

一天和我期待已久的女神见面，然后去吃饭。吃饭的时候，我向女神表白了！ 我说：“我的孩子很喜欢你。” 女神：“你的孩子多大了？” 我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10月后见面！” 然后女神站起来，悄悄地说：“4个月可以吗！”

我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵！ 我们常跟火与水打交道，但我们不是炼铁工人也不是渔民！ 我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士！我们是厨师，我们为自己带盐…

有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了...

晚上十点多回到家，手机没电了。老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女。我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬地说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。

“太太，您该给您的儿子洗个澡了。在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。” “真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”

小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？” 爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？” “叔叔，我不知道。”

妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

老师：小明，你上课就知道玩手机，将来怎么办呀！ 小明：老师，你一月工资多少？ 老师：3000。 小明：我家每月收租6万，你和我谈什么将来。

学英语好比学鸟叫。你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级。当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级。当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。

今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。”

1、别致：别提了，没治。 2、聪明：从来就没明白过来过。 3、绝配：绝对配不上。 4、默契：莫提，一提就有气。 5、计划：计算来，计算去，怎么都划不来。 6、刀下留人：剖腹产手术。 7、一年一度：有个这样的电表，唉，就不怕交电费了。 8、与人方便：厕所的唯一作用。 9、七拼八凑：终于够十五了。

老妈在厨房洗菜。 我问老爸：“父亲节快到了，你想要什么礼物？” 老爸刚要开口，听见老妈从厨房出来了。 老爸立刻清了清嗓子说：“没有你妈，我能当父亲吗？！” 所以父亲节，要给你妈买礼物… 哎呦呦，菜一上桌，全是老爸爱吃的！

老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了，请坐下。”