孩他爸是真不会穿衣服。 让他给孩子穿衣服， 不是穿反，就是穿反， 最可恶的是，竟然把袜子都穿破了！

小强的妻子某天晚上闲得无聊，就拿起小强的手机玩。手机不小心摔到了地上，手机电池都摔出来了。没想到藏在里面的100块钱也摔了出来。妻子对小强说：“解释一下吧。”小强面不改色地说：“厉害呀！手机里的话费都摔出来了！”

“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公~” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “嗯，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！！！”

媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“管教敌人有来无回！”

同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师。今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来。H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样~~”

女生的化妆逻辑： 不化妆绝不见人， 见人才化妆， 同事不算人。

早上，去图书馆占了两座。一妹纸过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书，告其曰：“没人！”妹纸笑曰：“谢谢。” 遂拖起凳子走人。

公交车上，一中年男子没有素质，脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿，还骂了几句大妈。在大家指责男子时，大妈一声不吭。 此时，公交停站。在刚开门的一瞬间，大妈提起男子的鞋，飞一般地下车了。 等男子反应过来，车已经开走了。 看着大妈的身影，真心感觉大妈太牛X了。

展护卫，待会儿我变脸了你就动手！

从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学…”

话说当年姑姑四十了还不出嫁，把爷爷奶奶及亲戚急得呀…… 热心帮忙介绍对象，无奈相了几个还是相不中。一次介绍一男的，各方面条件都很好，爷爷奶奶都非常满意，结果几天后又吹了，把我爷爷那个气呀，那个恨铁不成钢呀。只见七十多岁的老头跺着脚在那喊：“我姑，你就不能跟他说我爱你吗？” …… 好吧，爷爷你电视没白看……

米勒先生的电话铃响起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什么拿起电话听筒？”孩子问。

花钱是会快乐的痛，活在我身边的每个角落。 交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛； 挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动。 加班时脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

读大学时，有一次生活费提前花完了，然后我就给老爸打电话：“爸，我好想你，能不能和您商量个事？” 老爸：“说吧，除了钱！” 我：“那你注意身体，没什么事我先挂了啊！”

童年时的所有惩罚都成了成年后的目标：多吃蔬菜、待在家里、中午睡会、早点睡觉。

我们公司的大门是感应的，人一到就自动开门的那种。有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试。果不其然啊，脑袋让门给夹了！住院了，客户是上帝啊，没法子，我们公司赔了医药费和误工费。

有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。 我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子甜美，很会做家务，会赚钱。 我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有房、有车、有公司，身高186以上，孝顺细心…… 这真是一山更比一山高！ 怪不得现在这么多剩男剩女……

我老婆：我去国外出差的这半年，你一个人都怎么过的？ 我：我那么多朋友，还愁打发不了时间？ 老婆：都是些什么朋友？ 我：这么跟你说吧，我把他们基本分三类：当天能把我约出去的，改天能把我约出去的，改天再约的！

下午厕所蹲翔，突然想到好多人手机掉厕所了。我当时就纳闷了，这洞这么小，我这5.5的大屏应该掉不下去。对，肯定掉不下去。我特么当时就较上劲了，拿到洞口比划比划，特马手一滑…… 卧槽，我手机呢？刚刚还在我手里啊？？

一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样，我怕我会时时刻刻想看你、黏着你，怕你烦。”

老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆：“为什么呢？” 老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了。事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话：“今晚，你睡客厅，别碰我！” 气势汹汹之后，还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”。 都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。 如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生！

在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A，B”这样的名字。 经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂拨过去。 接通后，电话那头一个男的接的。 男：“你是谁啊？我没来电显示。” 我：“你儿子手机在我手里。” 男：“你别动我儿子，要多少钱都好说。” 我：…

一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱？” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”