九点睡是村里人， 十点睡是厂里人， 十一点睡是校内人， 十二点睡是官府人， 一点睡是网络人， 两点睡是文化人， 三点睡是公关人， 四点睡是失眠之人， 五点睡是赌博之人， 六点睡不是人… 你属于哪一种？

某一天，小陈他终于约到心仪的女孩吃饭，一人点了一份拉面。 蒸汽很大，眼镜有雾气，女孩将眼镜摘下。 他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回他：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。” 小陈：戴眼镜与不戴眼镜的区别这么大吗。。。。。。

火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈，火车怎么停了？” 他妈妈玩着手机，不耐烦地说了一句：“遇到红灯了。” 小男孩恍然大悟地点点头……

一个人的笑点能有多低。 我那笑点极低的朋友小王，有一次拉着我给我讲笑话。他说：“我跟你讲个笑话……哈哈哈哈哈……哈哈哈哈……” 我：“？” 小王：“这个笑话是……哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……” 我：“？？” 小王：“这个……哈哈哈哈哈哈哈！哈哈哈哈！” 后来他笑了半个小时，我依然不知道他要给我讲什么笑话。

把玩具放了回去 前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具。母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这个是3-6岁孩子的玩的，你4岁不能玩。” 孩子就默默地把玩具放了回去。

小王妻子刚做完阑尾炎手术。出院时，医生特意嘱咐小王：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，一些家务活尽量别让她做。” 小王信誓旦旦地答应道：“没问题！” 医生赞赏地说：“真体贴。” 小王挠着头笑了笑，说道：“这也没什么，反正平时也不是她做。”

在宾馆大堂听到一个女的对男的说： “你干嘛不娶我？” 男的答道： “已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？” 哥们儿，你这可真是业界良心啊！

出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。” 师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！ ” 师傅不耐烦道：“又怎么了？” 女士说道：“我的行李还在后备箱！ ” 等女士离开，师傅松了口气，启动了车。 这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”

女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：“给我留点啊！” 好歹我也是你上辈子的情人…… 她看了看我，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥……”

快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。 过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。” 总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

有一间学校传说前面那条桥每晚都会闹鬼。有一天，小美去血拼，后来刚好到了12:00，他慢慢走了过去。学姐说：“现在几点了？” 小美赶紧跑了回去。第二天的早上，他也出去血拼，心想：“早上应该不会有鬼吧！” 学姐说：“现在几点了？” 小美说：“早上怎么会有鬼？？” 学姐说：“抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉！”

做人要有底线！ 食人族道：“你的底线是什么？” “吃人要吐骨头。”

小强的弟弟今年高考，小强找了一位大师算卦。 小强：“今年高考我弟弟能考上大学吗？” 大师对小强说：“今年施主的弟弟文曲星附体！” 高考结果出来以后，却考得一塌糊涂。 小强：“大师，你不是说我弟弟是文曲星附体吗？怎么考得这么差！” 大师：“你弟弟是理科生吧？” 小强：“对啊。” 大师：“文曲星不会数理化。”

昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起《举起手来》里潘长江走路挺好笑的。 我回头看了一下，好像没人，于是学了一下，一会儿罗圈腿，一会儿八字脚，玩得挺开心。 可是谁能告诉我，后面什么时候多了那么多人。

Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。 辅导员：你有校医院的证明吗？ Mm：… 这还要证明？ 辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。 Mm：好吧，我头发分叉。

同事的儿子畜牧兽医专业毕业，工作两年后回家创业，开了间宠物医院，店名洋气十足——“宠你上天”。 医院虽小，设施齐全，技术、经验、服务都不错，就是生意一直不咋好。昨天一老阿姨一语道破天机：宠物有点小病小疼才来，一来就上天了，谁还敢来？！

“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来。” 面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条： 环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。

某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！" 行人一愣，急忙停下。怎奈某君骑术太差，还是把行人撞倒。 行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

把大象装进冰箱要几个步骤 答：3个，打开，放进去，关上。 再问：把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤 答：4个，打开，取出大象，放进长颈鹿，关上。 再问：动物大会，所有动物都到了，谁没到？ 答：长颈鹿，因为在冰箱。 再问：开完会后，有些动物在回家的路上遇到沼泽，而且有许多鳄鱼，其他动物都不敢过，就小明敢，为什么？ 答：因为小明是鳄鱼。

姐你还记得我吗，那年我们俩一起去卢浮宫偷画，警察突然来了，你往那一站就是个艺术品，害得我到现在才被放出来🥺🥺🥺

晚上，二货老公盯着我很认真地说：“人家都说三十如狼，四十如虎，你怎么既不狼也不虎，我是不是娶了个假女人？” 听他这么说，我突然想起刚生完儿子那会儿，因为夜里照看儿子很累，没有心情也没有性趣，几次拒绝后，老公有点老羞成怒地说：“现在你不想，将来求我的日子在后头呢。” 没想到……

买个新手机，说是猩猩玻璃，摔不烂。回家给小屁孩玩，小屁孩拿起就摔。心想摔不烂，由着他。没想到猛摔几下，开不了机了。哎，原来外面摔不烂，里面还是不经摔。一句话，不是诺基亚，别揽瓷器活。

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。 昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？ 一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

读书是为了心平气和地跟傻逼说话， 而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。