有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

我爹冷着脸问我：“你在追老蔡家的丫头？” 我赶紧摇头否认，没有啊！ 我爹桌子一拍，还敢狡辩！ 都追了人家一个月了，没一点进展，人家老蔡还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！

平常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线。

男人女人在床上说的最多的一句话！ 老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你要敢动她一根头发我和你没完！”

1. 别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？” 2. 男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……” 女：“你放屁” 3. 公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。 获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太捧了！ 后来有了朋友回复：那个男人真快！ 4. 中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。 我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。

不要再黑处女座了好吗！ 也有一些处女座人很好的，我就认识一个朋友，他英俊潇洒、风度翩翩、温柔体贴、待人和蔼…… 什么？你说他是当年为了够上学的年龄，把生日往前改了几个月？ 算了，你当我没说。

老公想喝水，催促女儿说：“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。” 催了两遍，宝贝不动，他又说：“快，爸爸噎得不行了！” 女儿瞟了他一眼，慢悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱。批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会儿，一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”

班上新传来了一个妹子，很漂亮。 班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话。不料，班上一个屌丝喊道：“约吗，妹妹？” 妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。” 班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

“你知道妈蛋的反义词是什么吗？ 爸逼”

本人学渣一枚，突然看到学渣好友在考场上的表情神勇，那给我羡慕、嫉妒的。等我出来问他：考试题你都会吗？ 好友来句：不会啊，我都蒙的...

一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。 一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！ 当时，四周沉寂了。 其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？ 这，是我听过的最悲剧的事了。

早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。 中午回来问舍友：“那药管用吗？” 舍友：“太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

厕所灯坏了。 我夜盲症。 然后我……我掉进厕所了。 就是那种旱厕。

公司一个小女孩A，平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到A无精打采的，就问：最近怎么样？ A回答：快吐血了。 我说：我不信，你吐个我看看。 A看了看我，说：已经在吐，你没看到。 我瞬间就懂了，羞愧地逃走了，原来女汉子这么彪悍…

阿呆是怎么失去右手指的？ 他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。 然后怎么样？ 马想知道阿呆有几根手指头。

晚饭后，婆婆和儿媳妇的对话。 婆婆：闺女啊，你和我儿子都结婚快两年了，肚子怎么没个动静啊？是不是有啥问题啊？哪天妈领你去医院检查吧。 儿媳：妈，你咋能这么说我呢！你也不问问是不是你儿子的问题，我又不是没怀过。

有一天，一只蚂蚁扛着食物回家，但是迷路了。 好消息是，它遇到了另一只蚂蚁。 它问：“你都如何回蚁窝？” 蚂蚁：“带，带着笑或是很沉默……？”

老公说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；老婆说咸菜黄鱼好吃又实惠。 两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。 调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。 黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。 听了判决，夫妻俩吞吞吐吐道：“鱼还没买呢。”

雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。 身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。 我…

电路老师一向留很多作业。 某一堂课，老师说：“今天少留几道题。” 学生大声疾呼：“不要啊，那样我会不适应的！”

老师：“小明，平时布置作业的时候你都叫得多，今天怎么不叫了？” 小明：“老师，我想明白了。” 老师：“哦！你想明白了要好好读书！” 小明：“不是，我想明白了，死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。” 老师：“滚出去。”

一位教师问禅师：“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语。 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……”