年纪大了，相亲。 每次我都说我工资3000，然后女生就不理我了。 呵。 她根本不知道，我说的是一个月，而不是一年。

“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。

网上聊了一妹子，今天见面。 问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。 刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。” 我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。” 老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。”

难过的时候我就打开钱包， 钱包里什么都没有， 平衡了， 至少我还有个钱包， 钱包却什么都没有。

儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄向他朋友问道。 “别开玩笑了！”他的朋友怀疑地回答。 “那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。 几秒钟后，墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！”

宿舍有一哥们，人长得还说得过去，不算帅，也不算差，就是脑子有点短路。QQ网名叫“屎尖上的苍蝇”。这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎么了？ 他说：女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。 我们就劝他把网名改了不就行了。 他说：他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！ 我们问他当时改的名字是什么？ 他悠悠地说：“还是那只苍蝇。” 我们顿时感到内伤！

鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地说：“我喜欢有钱的男朋友！” 在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。” 我下意识问道：“为什么？” 女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很难找啊！”

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？” 我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。” 女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？” 我愣了：“我没想过要养你埃。。”

辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时，总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住。当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！

女朋友说：“我们分手吧！” 我问：“为什么？你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女朋友说：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：“晕车？” 我：“恩。” MM：“是不是想吐？” 我：“是呀，有点。” 心想今天什么日子，碰上个善良的MM，这么关心我。 就见MM马上收拾东西，换到离我很远的座位了。

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。 房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。 过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急迫地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的存单。” “太好了，”总经理很高兴，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲密照！”

弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？” 她说：“吃东西要嚼碎…

1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有一次老师在班上问我们攒了多少。 小明说：“我攒了五元。” 小亮说：“我攒了十元。” 最后到我，我说：“我还差九十九就一百了！” 2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？” 老师：“有七个孩子的穷人。” 学生：“为什么？” 老师：“因为他不希望拥有更多。” 3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里待到十六岁。” 老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校待到六十岁呢。” 4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”。 一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

小强和妻子去旅游的时候，在景区的饭店吃饭。 看着菜单上有一个“鱼翅炒饭”很便宜，小强和妻子以为自己赚了，就点了两份。 服务员端上来以后，两个人翻来翻去也没找到鱼翅，就问服务员：“为什么没有鱼翅呢？” 服务员解释道：“厨师名字就叫鱼翅。”

课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小明淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。

有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。 一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。 骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？ 骑到一半时遇到红灯，他就停下来。那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：“先生，有没有打火机呀？” 他很不爽地回答说：“没有啦！” “没打火鸡关你屁事呀！”

一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。 突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说：“你爱和谁生就和谁生。” 我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能收得了呀，幸福来得太突然了… 今天和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好，这二货老婆竟来了句：“小两口逛街呀。” 刚想解释，没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊…” 老婆直接说：“我老公遛狗去了…”

别人喊你帅哥时，不要马上答应，不然显得像个新手帅哥。

单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

老公：“什么？你又要买新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？” 老婆：“我可不是一个爱管闲事的人。”