昨天带着小侄子出去玩，背着双肩包，然后坐公车。 小侄子突然喊到：“叔叔，你的拉链没拉。” 车上的人突然都看向我，我那个尴尬啊，就低头去看裤子拉链。一看，拉上的啊！ 我就责问他：“为什么这样说。” 小侄子有点委屈地说：“我是说你的背包拉链没拉……”

喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢？ 打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。

一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字。

一早上出门见一大爷摔倒了。 我过去问道：“大爷，我一月工资1000多块钱，能扶您起来么？” 大爷：“孩子，你走吧，我再等一会，看看能碰见3000以上的不。” 我：“好勒，谢谢大爷！” 早上天气虽凉，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 晚上下班后，我发现老大爷还躺在那，就问他：“大爷，你这摔了一天也没开张啊？” 大爷说：“孩子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开昆明了，这地方的工资太低了！”

黄药师派梅超风出去寻找九阳真经，结果梅超风半年未归。 黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨。不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷地监视着她。

一天我在网吧上网。 边上一哥们儿把鞋脱了。 挺味儿的。 我说：“哥，你把鞋穿上吧？” 那哥们儿鄙视了我一眼，说：“管得着嘛？有本事你也脱啊？” 我默默地脱了自己的鞋。 十分钟过去了。 那哥们说：“哥，我错了。我穿上，你也穿上吧。”

刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？ 我说剪到下巴。 然后他说剪到哪层下巴？

司机笑话。 公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。” 没人应声。 司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。” 小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找… 司机踩上油门开车走了…

去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。 不一会，那狗就在键盘上爬来爬去。几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：“尼玛，要不要给你开台机啊？”

据说，食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋！

时间就是金钱。当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？” “哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。 “看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。 “哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。

上个星期有个朋友过生日，中午请我们吃了酸菜鱼，还喝了很多酒。然后被小伙伴们带去游乐场玩，是那种原地前后三百六十度翻转的项目，一横排坐三个人，我还坐在中间位置。 游乐设施一启动，我的呕吐物就在空中三百六十度的往外飞。最后停下来的时候，旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜… 酸菜…

儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上。当走到一只驴的身边时，儿子高兴地拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”

老婆失踪后，我第一时间去报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。 先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。 妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：“谁不让你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

大富由天，小富靠你给老板卖命。

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。 “你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。 中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。 “你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。 “我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。 “现在你在床上干什么？”丈夫接着又问。 “我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

早上清明去公墓上坟，人多。我看见前面一大叔装祭品的袋子破了，冥币掉了几摞到地上，赶紧提醒：“大叔，你的钱掉了。” 哪知道大叔回了一句：“怎么，你能看见我？” …… 真心佩服这个大叔的调皮。

青年：大师，单身二十年几年，我是不是注定单身一辈子啊？ 大师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。” 青年：“哦? 长安街啊！难道我的感情之路，未来将一路畅通？” 大师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单。左右都是单。”

3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。 “敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的肩膀。” 他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。” “什么？” 小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答：“流血。”

唐玄宗李隆基小时候吃过奶奶武则天御赐的包子，觉得很好吃，长大后经常令御厨制作为早点，将其赐名为： 奶皇包。

医院里排队，一男子突然倒地…… 众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？” 男子萎靡不振地道：“没事，低血糖。” 这时，一妹子手拿一个小杯子，赶紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。” 男子一饮而尽…… 一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？” “感觉好多了！” 男的道：“这是什么呀？” 妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。” 然后…… 男子…… 男子就昏过去了……

爸爸问5岁的儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”