一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！” 老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙” 。 这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶奶二爷爷你们在家吗”

太太对米切尔说：“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我。” “你是怎样碰见他的？” 米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：“我开车时他撞上来了。”

某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。 老师：大家把书翻到第133页。 某生发现自己未带书本，顿时急得满头大汗，抓耳挠腮！ 老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？ 怎么回事？ 某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

小明在一次车祸中失去了一条腿。 小明在一次车祸中又失去了一条腿。 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿。 一次车祸中小明又失去了他的一条腿。 其实小明是一条狗。

有三个小孩在一起聊天，说什么东西最毒： 小孩甲：“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蜇了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天说：“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字…

做人呢，最重要的是开心。开心是一天，不开心也是一天，那不如开心一点。所以呢，这就是为什么我在昨天的葬礼上被人打的原因了。

妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。 一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射。外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。 外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪。内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里。我说：“别哭了啊，咱们还没进去呢，这是门口的镜子。”

我叫儿子把考试的试卷拿出来。儿子察看了我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。 看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。 就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。 发球时，她很用力地一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去。接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。 伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。 小姐要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧。接着又轻轻地拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔地轻轻触摸着。 她询问伤患：“这里感觉怎么样？” 伤患很无奈地说：“那里的感觉还不错，可是我的拇指还是一样痛得要死！！”

半夜找不到停车位，我朝天大喊“你老公回来啦！”。几分钟后，小区里开走十几台车。我又喊一嗓子“你老婆回来啦！”，停车场空了一大半。

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。 我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，毫不紊乱。 因感慨自叹曰：“独我僧家全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。”

去买蛋糕，结账时咬了一口才发现自己和同学都忘记带钱。 于是决定我留在店里，她回教室拿。 结果呢！ 这熊孩子居然留在教室上了一节课才来救我！ 什么都不想多说，祖国未来的希望就是她！

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧，” 她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？” “对，老师。” 小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

真事，我有一高中教师朋友去学驾校，不巧遇到一多年前教过的学生当教练… 两小时后，教练失去了耐心，吼了句：“张老师，你太笨了……” “屁，当年老子教你一年数列，你考三分，现在才两个小时我已经会打火了，还要咋样？”…… 教练哭了，要求换人…

如果古代人近视了怎么办。 于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛。由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？” 老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！” 老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？” 老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才两年就塌方了！”

老公举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。” 说完一饮而尽。 他又举起一杯，对老婆道：“为你的身体健康而干杯！” 说完又仰脖而干。 老婆问他：“你祝自己什么呢？” 老公：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”

我对老婆说：“结婚前不是说好的吗？你比我大一个月，你是姐姐，我是弟弟，以后要让着我！” 老婆：“对啊！所以需要洗碗、拖地时，我都让给你，没毛病呀！”

肝胆科 管你英雄豪杰，来此便丧胆 劝那男女老少，莫要坏心肝 横批：坏了没法医 脑外科 开头颅，抽热血，只是头痛便好治 循沟回，理神经，唯有心思最难猜 横批：打开看看 中医科 问西欧诸国，谁懂散寒解表 怜东方神技，只剩补肾壮阳 横批：已非时珍