我正在午睡。 迷糊间，来了陌生电话。 我随手拿起：“喂——。” 那头是低沉的男声：“是XX吗？” 我：“是。” 那头继续问：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？” 我紧张了起来，便小声问：“你咋知道的？” 对方有些怒了：“我快递，货到付款啊！”

那年15岁，看着别人都有的自行车，我闹着也要买。你们说有本事以后自己买车去。 今年25岁，看着我买的车，你们却说为什么不把钱攒下来买房。 我只是记得买自行车那天晚上，你们说想我以后有出息了能够买车载你们去旅游。

两次奇葩的经历。 一是：参加朋友的一次葬礼，当时灵堂上一片寂静庄重，突然朋友的杂牌手机响起了《好日子》铃声，永远都忘记不了当时所有人看他的眼神。 二是：小时候拿了妈妈的套套当气球吹，还问妈妈为什么气球有草莓味。

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿。”母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

大家都说母亲是最伟大的，我们都要尊重天下所有的母亲。其实一直以来我都是这么做的，但最近却受到朋友的批评，这是为什么啊？ 蟑螂妈妈、苍蝇妈妈、蚊子妈妈等难道就不是妈妈吗？ 它们繁殖下一代容易吗？ 我放生它们有错吗？！！！

年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。 出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？” 我慌忙解释，第二杯半价，便宜。 这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？” 我!@#!@#

女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭； 第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝； 第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺； 第四天他说想吃红烧肉，晚上回来，发现什么都没有。

上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。 一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。 不过这还是我赢。 胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈…… 突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条。

几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。 于是就出现这对话， “好热啊。” “热就把舌头伸出来，散热快。” 结果大家都信了！

今天买了一瓶油， 叫爱老虎油。

一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？” “这不是买的，是奖品。” “怎么得来的？” “赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。” “那两人是谁？” “警察和一个丢表的。”

我的世界很小，小到每次一来消息我就知道中午是某幸首席福利官 晚上是微信运动#太真实了！

又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了 上联：啤酒饮料矿泉水 下联：香烟瓜子火腿肠 横批：请让一让

男人吵架的思路： 1. 问题怎么来的？ 2. 问题要怎么解决？ 3. 怎样最合理、对大家都有好处？ 4. 动手做。 5. 问题解决，通关。 女人吵架的思路： 1. 你说话时有没有想过我的感受？ 2. 你说话时有没有想过我的感受？ 3. 你说话时有没有想过我的感受？ ... 100. 你说话时有没有想过我的感受？

高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。 结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。 后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”

去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。” 她还挺听话，就没再拍…… 到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。 我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。 我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。 我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？” 婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”

在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？” 护士不耐烦地说：“你还有。” 病人急切地问：“我还有什么呢？” 护士说：“你还有病！！！！！”

一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭。人多，太拥挤，也乱。 我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！” 大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。” 我：“……”

某日，一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药。患者对女护士姐姐说：“慢点，慢点，有点疼。” 护士姐姐很幽默地说：“你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。” 我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

在路边，一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。 醉汉过来一把夺回钱，道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈地说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊！” 于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

张某和李某各自带着一个孩子结合在一起，组成一个新的家。 婚后他们又生了一个孩子。 一天，三个孩子在一起玩，玩着玩着打了起来，恰好被他们的妈妈看到了。 只听他们的妈妈喊道：“老公，快来看，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”

最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（ ）。” 小勇不假思索地填上了“二郎山”。 讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？” 儿子：“不知道。” 父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？” 儿子：“知道了。” 父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？” 儿子：“是两个笨蛋！”