如何判断别人是不是人。 在古代，你和别人一起照同一面镜子，你看到镜子里自己很正常，但是看镜子里的别人是另一个样子，那么这是一面照妖镜，那么他不是人。 在现代，你和别人一起拍照，你看到照片里的自己很正常，但是看照片里的别人是另一个样子，那么他一定是没帮你修图，那么他不是人。
老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢？ 儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。 这就尴尬了…
正在吃着包子的食客相互谈论： “现在什么都假啊，你看，酒是勾兑的，奶是有三聚氰胺的，肉是注水的，美女是人造的…” “你说还有什么真的啊？” 端着包子进来的店老板忙插嘴：“有啊，你看我的包子就是蒸的啊！”
1. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。 2. 只要给够加班费，当牛作马无所谓。 3. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 4. 您真是文如屈原，人如粽子。 5. 你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。 6. 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 7. 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 8. 你是"秋高"吧，我都被你“气爽”了。 9. 天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。 10. 明天的事，后天你就知道了。 11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 12. 我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。 13. 唐骏发现：“英雄也要问出处。” 14. 婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。
今天中午室友买了黄瓜，没吃完剩了好几根在桌上。午休起来发现大家都去上自习了，只剩我一个。 于是，拿起黄瓜往她们每人床上扔了一根。 下午回来，寝室人异常的齐。进门时都幽怨地看着我，然后被告知校领导来查寝了…
今天自习室看书，进来一对情侣各种恩爱，我默默地带上了耳机。 突然，男生摸了女生的后脑勺一下，女生也摸了回来。于是，他们俩你一下我一下地拍对方的后脑勺，持续了2分钟。突然，“啪”的一声，接着就是“啪啪”声…… 我惊呆了，两人不知道是谁用力大了，打到鸡眼了…… 这就是女汉子和屌丝男的组合吗……
周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。 晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿了一种，标价为4块8。正准备伸手拿时，听见老公在一旁不停地叫到：“4块6的，4块6的。” 我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地对他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。” 儿子一脸抱怨地说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
女生喜欢上男生的感觉是怎样的？ 就是突然觉得自己拧不开瓶盖了！
女孩甲：“我决定把我的男朋友给甩了！” 女孩乙：“天哪！你男朋友那么帅，你怎么忍心甩他？难道你看腻了吗？” 女孩甲：“错！是我所有的朋友都看腻了！我这么做也是为了朋友啊！”
妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？ 妈：去看看书。 我：你嫌我笨？ 妈：去运动运动。 我：你嫌我胖？ 妈：你真像个没长大的孩子。 我：你变着法说我胸小？ 妈…
昨天下午看电影，我在那移凳子，移着移着，直接倒下，巴卡玛卡晚安。 男生全都看着我，直接一整个社死。 [糗大了][糗大了][糗大了][糗大了]
我：妈，我们班主任可厉害了，班级59个人58个人都考上了600分，都可以上清华了。 妈：哦，这么厉害，这么说宝贝儿子也考上清华啦？ 我：没有，就我一个没考上！ 妈：没事，复旦也挺好的。 我：不，妈，我要上北大。 妈：有志气，这才是我儿子。 我：妈，你答应啦，好嘞，我准备到北大青鸟学IT咯！ 妈：看我不打死你！
我说：大师，为什么我哥们都结婚了，而我还单身？ 大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。 我说：连大师也笑话我吗？ 大师：不，只是施主长得真是搞笑。 我…
刚看到一个姓袁的，给儿子起名袁嘟嘟的，想起我小时候的事… 本人也姓袁，1988年1月1日出生，差点被起名袁旦…
电影院出来，下很大的雨，非常冷。旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。” 女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。” 男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！” 来回推让几次，让我非常感动。就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”
姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。 对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”
某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。 司机从商场出来：“你不就是警察吗，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子吗！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察又看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。 警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们。在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了。再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了。
速尔的花，顺丰的草，邮局的和尚满街跑； 圆通的美女，中通的汉，汇通的男人满街串； 越丰的羊，联昊通的狼，韵达的女人像大娘； 顾利亚的淑女，长宇的羊，快捷的男人直撞墙； 一统的苹果，长发的梨，比不上佳吉的老菜皮； 联邦的女人美，敦壕的男人水，却比不上 UPS 的萝卜腿。
一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。 天神同情它的遭遇，便施法把它变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎。天神就让它做老虎，它又担心会遇上猎人。 最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：“不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。”
前一阵子多次向老婆提出申请，天气太热需要装空调了，但是总被拒绝。只因家庭经济压力太大，于是只好对她说：天气太热影响我交作业，风扇无法调节我的激情，不买空调这个夏天就不交作业了，老婆嗤之以鼻，不以为然，在连续半个月没交作业后，今天下班回家，看到家里老婆在指挥着安装空调了！
今天一女同事问我：“你觉得我漂亮还是柳岩漂亮？” 我回答：“你在街上问100个人，会有99个说柳岩漂亮。不过巧了，你今天问我了。” 她一脸欣喜地望着我：“我就知道你会说我漂亮。” 我：“嗯....巧了，我刚好凑足那100个。”
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