我是一匹来自北方的狼 趴在高高的山顶上 凄厉的北风吹过 双眼注视着前方 我只有握着冰冷的枪 等待敌人出现 不为别的 只为挑战传说中的枪神 我是一匹来自北方的狼 躲在隐蔽的角落中 凄厉的北风吹过 地面在不停地颤动 (炮炸的) 我只有咬着冷冷的牙 双眼瞪得溜圆 不为别的 只为我那死去的战友报仇 (又让大家见笑了！请多多批评指教！)

一对小情侣在公园散步。 男孩温柔地问女孩：“咱们很久没有去玩了，你想去旅行吗？” 女孩低着头害羞地说道：“想。” 男孩听了女孩的回答后，“你想去哪儿？” 女孩高兴地回答：“想去丽江！” 男孩开心地笑了：“好啊，那我们一块儿想吧。” 然后...然后就没有然后了。

今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨。她用了一个比喻句来形容这件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！” 瞬时，我和我的小伙伴们都惊呆了！！

从前有个人带着仆人出外，每次饮酒，主人只管自己饮，从不顾仆人。 一天，有人请他饮酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁边。 主人看见了，说：“这奴才好嘴。” 仆人说：“只顾你的嘴，莫顾我的嘴。”

师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。”

1. 汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。 2. 文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。 3. 快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。 4. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。 5. 传销就是兔子专吃窝边草。 6. 结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’ 7. 在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。 8. 人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 9. 畜生和牲畜最大的区别就是，一个是家养，一个是野生。 10. 不用跟我介绍车，我是来看车模的！ 11. 恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

路上堵车，前面没有一点儿动静。 我为了节省一点儿汽油，熄了火，关了空调。 老婆不高兴了，不准我熄火关空调。她说，天气热，妆会化了。

新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的房，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的明。全名叫马房明，不对不对…” 经典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺，“哎？我叫什么来着？”

小时候爱看枪战片，记得那次升旗仪式上一个女生晕倒了，我大喊道：“有狙击手！” “卧倒！” 只见全校师生都趴在地上…… 十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说。

穷人心里有几百种消费计划， 胖子知道一千种减肥方法。

男：你谈过几个男朋友？ 女：一个，你呢？ 男：一个。 女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。 男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？ 女…

室友每天早上起来都是含着一口冷水，鼓着腮帮子不咽下去。我很好奇问他原因，他憨憨地回答：“胃不好，喝不了凉水，多含一会儿就变温水了……”

富婆就是这么任性！ 今天遇到一富婆，我说富婆帮我签个快递，富婆笑着说：你把我招呼爽了，别说给你签快递，快递没付钱我都可以给你付了！ 富婆就是这么任性！

室友从来不玩游戏，今天教他玩了英雄联盟，结果他练得太嗨，根本停不下来，直到熄灯才恋恋不舍地上床。 半夜，睡得正香，他突然大喊：“碾碎他们。” 我在朦胧中很自然地回复他：“卧槽，别扛塔！”

自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头… 就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛。一个老汉牵了一头牛来说：“汽车配牛厂来配牛，最差也得是台拖拉机呀”！

一家三口逛超市。 老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。 后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇地盯着购物车上的宝宝看。然后，小萝莉朝她妈妈大声喊：“妈妈，妈妈，我也是从这间超市买来的吗？”

小美闺蜜谈了一个新男朋友，平时总是在小美面前秀恩爱。 有一次，闺蜜和男友吵架了，小美赶去安慰她。闺蜜哭了好久，小美一直盯着她的脸看。突然，小美问道：“你粉底液用的什么牌子的？哭成这样了还没脱妆。” 闺蜜又差点和小美打起来。

A male crab (螃蟹) met a female crab and asked her to marry him. She noticed that he was walking straight instead of sideways. "Wow," she thought, "this crab is really special. I can't let him get away." So they got married immediately. The next day, she noticed her new husband walking sideways like all the other crabs, and got upset. "What happened?" she asked. "You used to walk straight before we were married." "Oh, honey," he replied, "I can't drink that much every day." 一只雄蟹遇到一只雌蟹，便要娶她为妻。她注意到他走路是直着走，而不是横着走。 “哇！”她想，“这只雄蟹可真特别，我可不能让他跑了。”因此他们立刻结婚了。 第二天，她又发现她的新郎像其他蟹一样横着走路了。她深感不安。“你怎么了？”她问，“我们结婚前你可是直着走路的。” “哦，宝贝，”他回答说，“我不可能每天都喝那么多。”

大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱。谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。” 由于晚上声音太大，影响不好，就改了。给女生打电话，必须要很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。” 后来有一次，宿舍一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？” 女生哈哈大笑地说：“你是猪啊。”

和女朋友吵架了，她一怒之下，收拾了衣服，甩门而去… 我赶紧拉开门，正想追她而去，看见她朝我飞奔而来，后面一只小狗紧追不舍… 她终于跑过来了，然后紧紧抱着我，吓得瑟瑟发抖… 看来邻居家养只小狗，还是很有好处的…

老公拿了奖金瞒着老婆，老婆似乎一直也没有发觉，心里暗自高兴。 这天回家，看到老婆坐在那，饭还没有做，于是就问：“老婆，你怎么了？怎么不做饭啊？” 老婆说：“老公，我心情不好。” 老公劝了半天，看老婆心情也没怎么好起来，于是说：“算了，老婆，今天不做饭了，我们出去吃。” 一连一个星期…… 老公问：“老婆，你的心情到底什么时候才能好啊？” 老婆回答：“还有三天吧。” 老公疑惑地问：“到底怎么了啊？为啥心情不好？为啥还有三天？” 老婆说：“每天出去吃饭一百块，吃了一个星期，七百块，你的奖金还有三百呢……” 老公：……

如果你这次做错事了，下次就多注意，别这样了！下次要还是这样，也没关系哇，天不会塌的哈，因为这本来就不是什么大事情～

狮子：为什么人们玩绣球叫招亲， 我玩绣球就叫杂技？