夜晚，我与女同学在河边幽会。望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。” 她羞涩地点了点头。我拿起了手边的吉他，唱道：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

别说人和人了。 就连自己都无法和自己和解。 比如熬夜的你和早上起床的你。 你看他们能互相理解吗？

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里。大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！ 这时，洞里钻出一条蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：“小子，你爹呢？”

暗恋三年的女神终于注意我了。 女神：你见到我时会脸红吗？ 我：不，我脸会白。 女神：流氓！

考试时脑子自动播放音乐！ 越紧张，想起来的歌词就越多，满脑子都是歌声，其他的什么都想不起来了。

女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，　　你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。 　　妈妈一听愣住了：你说什么？ 今天是谁的节日？ 　　女儿说：三八父女节。

夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边。警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊？”

随着社会的进步，人们的付账方式也在不断变化。我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付。所以，社会这么进步着，告诉我们一个道理：想捡个钱是越来越难喽…

舍友一回寝室就脱了鞋子。 上铺的同学不高兴了：“你能不能把你的鞋子放到外面去？” 舍友：“为什么？” 上铺同学：“你的臭气把我的WiFi信号都熏跑了。”

小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。 老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，她这普通话相当不标准！” 我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。” 老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法高喊：“四个秃驴报上名来！” 四大护法齐喊：“阿弥陀佛。” - 贫僧圆通！ - 贫僧申通！ - 贫僧汇通！ - 贫僧中通！ 高手怒道：“TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？” 这时后面闪出方丈，双手合十： “施主请息怒，贫僧法号全球通……” 高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到： “爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！”

发现兄弟的媳妇外遇。 但又不能明说。 只能在 QQ 上发这些了——闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰——希望他能明白。

早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁？”

1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？” “可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 2、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，它们于幼年结为“夫妻”。当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。 3、从前有两个香蕉，一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热，把外衣脱了，于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~

女生叫你一起玩雪，是把雪轻轻地扬起来，而不是握成一个实实诚诚的大雪球塞到她脖颈子里，然后再把她埋到雪堆里。

大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得上的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

弟弟刚上六年级，某天我放学晚了，他来找我一起回家。忽然，他看着我们黑板上密密麻麻的字大叫一声：“妈呀，哥，你们学英语怎么还写板书呢，这啥呀，我咋都看不懂！” 默默收拾书包的我长叹一声：“弟弟，这是化学。”

老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？” 乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。” “为什么？” 老师对这回答不满意。 “因为他爸爸是动物园的主管！”

有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖避孕套吗？” 小姐：“你要多大号的？” 小伙子：“大号的！” 小姐：“这个号的行吗？” 小伙子：“不中，号小！” 小姐：“这个特大号的行吗？” 小伙子：“不行，这种型号还小。” 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的，不卖牲口的。” 小伙子哑口无言，灰溜溜地走了。

电影里的事情让我现实中遇到了！ 今天上班，突然内急，就急急忙忙的跑到厕所去。 公司厕所也不大，就够两个人使用。 完事后才发现没有纸巾，听见隔壁有动静，就喊：“嘿！哥们有纸巾吗？” 隔壁的同事听出我的声音了，就说：“根哥，我都在这里晾半天了！” 逗友们能理解我当时的心情吗？

在家里说一不二的老婆问老公：“老婆与情人，有啥不一样？” 老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。” “你喜欢哪个？” “我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”

小区有块空地，我打算去那踢球。然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳…… 后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！ 我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子……

某日，在家楼下吃面。来一女人。 女人：老板，2两小面，不要面，只要空心菜。 老板：不要面怎么吃嘛？ 女人：哦，那我不要了。 老板：神经病。

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”