有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。 一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。 富翁看了看她，吃惊地说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？” 女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？” 富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？” 妙龄女郎说：“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权利。”

站马路边打电话，一辆法拉利倒车把宝马刮了。法拉利车主下车看了看情况，问题不大！我说：“兄弟，你怎么开车呢？” 他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿，然后就开车走了。 我呸了一声：“有钱了不起啊，道个歉都不会？”不过我也没再追究，直接骑着我的小电动回家了。

小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去，一边摸着刺猬的头，一边安慰道：“不哭！不哭！” 刚摸完，小白兔哭了…

约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？” 这是要见家长的节奏啊，我赶紧提了两瓶酒去了… 刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。”

哎....夜里在火车上正困得不行的时候，车厢里的乘客一会儿有动静，一会儿又有动静，不是这事就是那事的，搞得我头昏脑涨地坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站在我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：“小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！”

活着还有啥意思 妹: 人家说我两百多斤，胖得吓人！ 君: 别理他们，你这叫壮，稳重！ 妹: 人家说我满脸痘痘，长得吓人！ 君: 别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！ 妹: 人家说我嗓门太大吵死人！ 君: 别听他们的，嗓门大那是健康的表现！ 妹: 人家说我穿衣服老土，不会打扮！ 君: 这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！ 妹: 哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？？ 君拿起电话: 喂，喂，喂....对，我在信号不好，你等下，我往前走两步。 然后就头也不回的走了！！！

睡了吗？ 猪都是睡这么早的！ 还没睡？ 狗总是这么有精神！ 想骂人？ 猴子永远都比人缺这点忍耐！ 想扁我？ 熊总是这么暴力！ 索性不理我？ 那是乌龟的作风！

别人戒烟是为了健康，我戒烟却是为了省钱。 别人骑自行车是为了健身，我骑自行车却是买不起车。 别人去机场是去坐飞机，我去机场却是为了蹭Wi-Fi。 人生竟然如此艰难。

从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！ 尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！！

本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

考试过后： 小金：我考了98分！老爸要请我吃肯德基！ 小张：我考了99分！老爸要带我去吃西餐！ 小李：我考了100分！老爸要带我去吃皇家御用餐！ 小明：我考了0分！我老爸让我吃巴掌！ 很真实！

一天在街上，一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。 老大爷拍拍身子站了起来，众人都以为只是摔了一下，没什么大碍。 谁知那二货司机打开窗户喊：“老王八犊子，你瞎啊！！” 老大爷满怀深意地看了司机一眼，瞬间就躺下了。 后来听说那司机要卖车赔钱……

妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！ ” 丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！ ”

小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗……” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

哥嫂年轻的时候住在家属院，两间小平房，特别小的院子的那种，一天嫂子去院子里倒水，刚出屋门就看见一条蛇，大声喊我哥，要说还得是我哥，反应就是快，咣的一声就把屋门关上了，留下我嫂子一个人站在院子里对着一条蛇尖叫！

翻手机里的旧照片，看到以前哺乳期喂孩子拍的照片，素面朝天无精打采的，就准备删了，结果老公按着我的手死活不让删！还盯着我的胸说了一句：“这几张照片可能就是你的巅峰时期了……”

辅导读幼儿园的女儿写字，写得很认真，忍不住夸她：“写得真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！” 她皱着眉头看着我：“妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！”

老爸老妈准备出去吃饭，正好儿子回来。 老妈：正好还有点剩饭，你自己吃吧。 儿子：你们吃饭，就不能带我一起去？ 老妈：不行！ 儿子：为啥不行？ 难道我不是你们亲生的？ 老妈：这跟亲生不亲生没有关系，关键是人家饭店不让带！ 儿子：什么餐厅，还有这规定？ 我才不信呢！ 老爸：儿子，你就在家吃吧，人家餐厅不让带宠物！ 儿子：我是宠物？ 老妈：难道你不是一单身狗？

这可是最佳父亲证啊！！ 谁有幸得到呢？？

一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。

“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？” “儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”

有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣彼得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？” 圣彼得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。” 说完就飞进天堂。 他们在天堂大门等了三个多月才见圣彼得回来，气喘吁吁地说：“可以的！好累~” 这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？” 圣彼得听后马上倒在地上，没声没气地答：“你们太过分了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。

商人多贝要死了。 他的亲友和邻居围在他的床前。 多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人作证：商贩施尔欠我们五十克朗。” “还有铁匠列普欠我们八十克朗。” “我请所有的人作证：铁匠列普欠我们八十克朗。” “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。” 这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他已经开始说胡话了。”