最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？” 全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！” 班里顿时沸腾。 哥们你太诚实了，腿还疼么。

地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？” 廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”

妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。” 丈夫笑着说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了？” 妻子叹气：“唉，你这人实在太懒，我已经翻过一次了。”

从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要。比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”

大学生活要注意劳逸结合。在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿。

一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了一句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后，他开着车一溜烟地往前跑了。

经常有人问我看到别人挣那么多钱不羡慕吗？在这里统一回答：不羡慕，我酸。

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：“我知道一个很好玩的游戏，要玩吗？”他说：“什么游戏？”我说：“我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。”他说：“好啊。”我说：“可是我得先要一个荔枝。”他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩……我吃多一点不要紧。他玩得开心就好……

侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。 那天，他神神秘秘地对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。” “什么秘密，你说？” “爷爷说奶奶是空调器。” 我：“是吗？” “奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。” 我：“还有呢？” “爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。” 我疑惑地问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？” “妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。” 我问他：“那你在家里是什么？” 他小声地对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。” 哈哈！

从今以后只能称呼你为“您” 因为你在我的心上

如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？ 想到这里，我又继续扫了下去。

刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声。只见周围坐着的五六个人不约而同地开始掏手机，那整齐度！ 还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。

小陈大学毕业的时候，去参加一个人才招聘会。 在招聘会上，小陈对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 那位人力资源部经理有些无语，说道：“你疯了吗？有点好高骛远了吧？” 小陈说：“必须要疯了，才能做经理吗？”

妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？” 丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。” 妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？” 丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

光棍要想早日脱光，必须想出办法。 1. 吃饭不用汤匙，而是用筷子。筷子爱成双成对，学习筷子怕孤身一人的品质。 2. 存钱不存活期而存定期。活灵活现的妻子不可靠，定心丸的妻子才是终身伴侣。 3. 手机尾号要7字，最好后面两个数是17，抒发自己要妻的呼声，总能心想事成。 4. 约会出行要尽量回避11路车，宁可拐弯抹角到达目的地，妻望值就很大。 5. 坚决忌讳光，什么灯光一律关了，漆黑一片，彻底脱光。 6. 养青蛙做宠物，因为青蛙是两栖动物，希望自己是有两妻的动物。

某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：“妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的” 尼玛啊！！！ 情以何堪啊

教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。 他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？” 台下一个学生大声回答：“不会！ ” “为什么？” 教授期待地问。 “因为它是一头驴！

一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！” 仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

带孩子去买学习桌，价格不用说了。想多跟销售妹子要点东西，比如书包、护眼灯什么的。妹子最后把微信给我了，这！！！ 孩子说：“爸爸，那个姐姐一直冲你笑。”几块木头板要12000，谁买对谁笑。

姑娘我开服装店的，隔壁开了一家玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的。 这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊，指着糖豆问我：“这是真的假的？” 我说：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。” 那货真去玩具店问了……

音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

小强妻子一直嚷嚷着减肥，但是始终没有行动起来。 有一次，两个人在客厅看电视，妻子突然说道：“老公，我不想运动减肥，也不想节食，更不可能吃减肥药，有没有什么更好的方法啊？” 小强想了想，说：“看样子你只有坚持做梦了。”

老师正给她7岁大的学生们上自然课。 她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？” 一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

后羿不能射工作日吗女娲不能补星期天吗愚公不能移星期三吗精卫不能填下钱包吗大禹不能治下薪水吗