小时候，每次吃西瓜，妈妈总是切成一小块，然后用牙签扎着吃。我觉得一根牙签用一次就扔太浪费了，于是每次吃完就重新塞回牙签盒里。我记得那盒牙签用了好久，直到有一天妈妈发现牙签上长了绿毛……
刚老婆拿圆珠笔不停地捣我的头。 我说：“别捣了，老是捣一个地方疼。” 老婆一巴掌过来：“你也知道老是捣一个地方疼？”
1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；  2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；  3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；  4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；  5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；  6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；  7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；  8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了” ；  9、总是觉得9号以后是a号；  10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；
爸爸:孩子今天在学校都学到了什么？ 儿子:人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。 爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股。 儿子哭着说:爸爸，你干嘛打我，我说错了么？ 爸爸气愤的说:还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？ 儿子:心里默默的想着，没文化，真可怕。
今天一女同事问我：“你觉得我漂亮还是柳岩漂亮？” 我回答：“你在街上问100个人，会有99个说柳岩漂亮。不过巧了，你今天问我了。” 她一脸欣喜地望着我：“我就知道你会说我漂亮。” 我：“嗯....巧了，我刚好凑足那100个。”
老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下的书包里装满了书，所以知识改变命运。” 小明：“如果不是背这么重的书包，他早就过马路了。” 老师：“你滚出去！”
死党！ 等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！ 行不？
一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：“这韭菜还有别的名字么？” 一男同事答：“壮阳草。” 另一妹纸华丽丽的来了一句：“太太乐～～～”
记得有一次晚上三点多从网吧回家。 实在太困了，就站在路边等出租车！ 忽然一辆出租车停在我旁边，司机开开车窗问我：“这么晚了，你俩人去哪啊？” “我操，大哥你不能这么跟我开玩笑啊？”我就一个人啊，大哥，这么晚了咱们能愉快地走吗？ 突然，我转过头对大哥说：“你能看见我啊？” 我永远忘不了大哥那幽怨的眼神…
从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口。 医生想：“医治他，要从了解他开始。” 于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。 两人不言不语地静静蹲了一个月… 终于，神经病开口… “请问……你……也是香菇吗？？”
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视。女略思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？ 老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
老公想喝水，催促女儿说：“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。” 催了两遍，宝贝不动，他又说：“快，爸爸噎得不行了！” 女儿瞟了他一眼，慢悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”
父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。” 大儿子拿了斧头便去山上砍柴。二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。 听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。
刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉；认识你之后，我变温柔了。” 损友回复：“卧槽，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”
如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是… 别瞎想了，下雨了！
本人姓王，苦逼工地实习生。刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声：“小王！” 我应了一声，发现没人理我。等我屁颠屁颠地跑过去，才发现他们在斗地主！ 瞬间万马奔腾。
丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”
某一次小美和闺蜜聊天，突然聊到头发。 小美对闺蜜说：“之前一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，就没去剪，现在发现我当时有点想多了。” 闺蜜问：“为什么呢？” 小美回答道：“因为我发现自己根本嫁不出去。”
公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可怎么活……” 有好心人上前提醒她：“赶快报警啊！” 少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。” 众人闻听，纷纷建议少妇向有关部门举报。 少妇无奈地应道：“举报也白搭。他们说小狗跑丢了不属于他们管！”
说个富婆的事。 今天感冒了去打点滴，对面一位全身珠光宝气的阿姨也是因为感冒来打点滴。因为打点滴必须把手镯取下来，结果她在午睡时手镯被偷了，于是她转院了，心脏病也犯了。听说那玉镯值30多万，哎，我就知道我是戴几百块手镯的命… 朋友说要去看范冰冰演的《王朝的女人》，我弱弱地问：“王朝的女人不是马汉吗？” 铛！ 铛！ 铛！ 开封有个包青天… 一个哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把他老公拽到我跟前，兴奋地说要表演爬树。然后她像猴子一样灵巧地爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在他老公脖子上…
A：你怎么只吃这么一点儿？ 怪不得你身材保持得这么好。 B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！ A：我和你一样，要保持身材。
史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。 编辑训诫新上任的记者说： “这是份家庭报纸。 我们不使用胸部这种字。 现在拿回去用委婉一点的字表示！” 年轻的记者绞尽脑汁想了良久， 终于他呈出了以下这篇报导： “史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因··割伤目前于县立医院疗养当中。”
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！ 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看了看，说：“没有啊~”
和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑得飞快，好不容易我在后面追上他，我大声喊道：“我艹，快看，你自行车后轮外胎露出来了。” 只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天。 反应过来时，我早没影儿了，哈哈…
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