做朋友就和玩网游一样，一开始申请好几号。 打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。 然后，我基本上再也没怎么上过小号了… 原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：“你这么胖，还吃这么多？” 她一脸沧桑地说：“以前减到过110斤，” 就当我一脸茫然的时候，她接着说到：“然后我发现，瘦下来的我更丑。”
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看著她，说： “哎！” 水开了，这鱼再给我加点酸菜吧。
去海边游泳，我妈说：“你先别下水，太危险，我给你租个花圈！” 是不是亲妈啊！
初二的时候被同学揍过，理由是看我长得帅，样子还很嚣张。 刚在酒店又碰见揍我的同学了，他看见我很尴尬，很不好意思地过来向我道歉：“早知道你长大了是这模样，当初就不揍你了。” 现在的我，依然很嚣张：“少废话！” 我们经理说了，酒店门口不让停车。
我闺蜜是领养的，前几天，她亲生父母来认！ 还给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去。 感动的我直夸她有骨气！ 今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？” 我：“.....”
1+2=2+1，那为什么I love you不等于you love me? 回：就跟卖了个肾三四万，再买个需要三四十万一样。
一对小夫妻去医院做产检，然后顺便拍了3D胎儿照。 照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁，那里又像谁… 正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……” “什么？！” 男人的脸马上垮了下来，愤怒地瞪着老婆。 老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有做出对不起你的事啊！！” 正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”
我对别人说，我其实很帅的。 可他们不信，要我拿出证明。 我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了…
女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男…
小说里常用那些姓氏不是没道理的。 想想看，王总、刘总、张总，想到的是什么？是不是啤酒肚中年男人？ 如果是顾总、副总呢？自动匹配一张帅脸安上去。
初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗？” 突然就特二的那同学说到：“报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。” 老师说：“什么意思你，笑着抽？” 这二货说：“都说笑一笑可以多活十秒。” 老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
下棋的时候，老婆悔棋名正言顺。每悔一次棋时，便理直气壮曰：“一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。” 我若一不留神走错一步，也想悔一步棋，简直难于上青天。 老婆曰：“好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！”然后质问我：“是不是好男儿？”
中午下班，我们离家远的都在公司食堂吃。 今天的大米蒸得有点软，所以盛饭时有点粘勺子。往碗里扣时，我抖了一下。 后面一女同事可能是饿急了，便催促道：“快点盛啊！还瞎抖什么？” 我回道：“这都是上厕所养成的习惯！” 她疑惑地说：“什么意思？” 我哈哈大笑，没有解释。
花美次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。而她小儿子有个习惯：凡是到过好玩的地方，下一次一定还会要求妈妈再带他去玩。有一天晚上，二人吃完喜酒准备离去，她小儿子在经过新娘旁边时不假思索地说：“妈妈，这个新娘虽然不好看，但他们的龙虾好好吃哦。这阿姨下一次结婚时，你还要再带我来哦。”
自习课上，班主任十分生气地走进乱哄哄的教室，对着学生大声吼道：“谁的声音最大，站起来！” 教室里鸦雀无声。过了一会儿，坐在后排的一位男生站了起来：“老师，您的声音最大。”
某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段。等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时。”
1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！ 这还搞什么大学生运动会啊！ 2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？ 穿长裤、长裙、马裤的都是学妹；穿超短裤、超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋、牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋、大裤衩的就是学长了。 3、我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你，我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走，留在我身边，我们重新开始好不好！
郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店。但到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…” “你能放手吗？我是忘了带钱。”
弟弟两岁的时候，我8岁。 在家带着他做游戏。 我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。 弟弟很高兴地同意了。 于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。 弟弟走过来，在我头上狂踩~~
同学在街上突然肚子痛，好不容易找到了一个WC，但是没手纸。于是就在路边捡了一块瓦片，拿着瓦片就进厕所了。 方便完了，可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走。于是哥们就怒了：管他笑话不笑话呢！就在他拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一半给我吗？”
小强有一天跟没结婚的好兄弟吐槽说：“我发现好习惯是可以培养的。” 兄弟问道：“怎么说？” 小强回答道：“就以我为例，结婚前我从没想过要每周洗衣服。现在我不光每周洗衣服，每天还能做三顿饭，厨艺提升贼快。好习惯就是这样培养出来的。”
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯…… 就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会再去买一包！ 老婆……
有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练大喊：刹车，用脚刹！我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦，似魔鬼的步伐！ 拖行了20多米，终于停下来了！ 教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。 当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？ 当我把中华牙膏拿给他时…
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