公交车上上来一个孕妇， 竟然没人让座。 作为大学生，我要表现出有素质的样子， 然后拿出一本书低着头看。
朋友：你不看手机的话是不是就能睡着了？ 我：你猜我为什么要看手机？
蚊子小姐突然去世了，大家都很震惊，因为她的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。 后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！
鼠妈妈抓着鼠儿子的手，正在飞奔逃避后面穷追的恶猫！ 就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得！ 在这千钧一发之际，鼠妈妈突然回头喊道：“汪！汪！” 恶猫一愣，当即便被镇住！ 鼠家趁机安全回洞！ 到家后，鼠妈妈语重心长地对儿子说：“这回知道学外国话的重要性了吧！”
列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？ 您得补票。 乘客：为什么要补票？您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。
小王：“谁最早发明了影分身，是火影忍者吗？” 小李：“那是谁？” 小王：“李白。” 小李：“为什么？” 小王：“举杯邀明月，对影成三人。”
妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。 妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？ 小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上。有一次跑步，我们就商量好一起加速把老师甩掉。就在我们兴奋地以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起：“加油，后面的跟上。” 我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们。“老师，你怎么骑车啊？” 老师猛加了下油门：“谁让我比你们老呢。”
眼前的Ａ不是Ａ，你说的Ｂ是哪道题， 人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。 我望向你的卷，却只能看见一片虚无， 是不是你用草稿纸遮住了答案，忘了掀开。 你是我的眼，让我看见满分的试卷， 你是我的眼，带我穿越考试的火线， 你是我的眼，带我领略答案的变换， 因为你是我的眼，让我看见毕业证就在我眼前。
一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。 狗来到山里，突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。 老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
表弟今年初中毕业，昨天表弟来咕咕家，咕咕问他：“你们班有谈恋爱的吗？” 他说：“有。” 咕咕又问他：“你呢？” 他说：“没有。” 咕咕说：“为什么？” 他说：“男女比例严重失衡，男多女少。” 咕咕问：“有多失衡啊？” 表弟长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。 到了医院，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼呀？” 儿子看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦。”儿子还没说话，打完了以后。 医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。” 儿子提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多。” 剩下医生在那凌乱。
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。 “真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”
我每次买西瓜都要装模作样地敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 望闻问切一番，然后自信满满地说：“老板，帮我挑一个！”
老爸脾气有点暴躁。 我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说：“咱们不能忍着，我们离家出走吧。” 可怜的我大概只有四五岁，带着衣服就跟出去了。 结局可想而知，我没记错的话，我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！ 回来后，老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打。哎，现在想想就心好累。
1、失恋苦三日，跳河毁一生。 2、七夕怎么了？ 给它脸它就是七夕，不给它脸充其量就是个礼拜四… 3、“你啥血型？” “O型” “看你的腿就知道” “艹，那你啥血型？” “A型” “看你胸就知道” 4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰… 5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？ 6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。 7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。 8、糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了！ 得换个地方关他了… 9、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的。
以前家里没有WIFI的时候，家里一般是爸妈一个玩儿电脑，一个看电视，我在玩儿手机。 自从有了WIFI，家里经常电视电脑开着，而一家三口在玩儿手机…
本人是一名大汉，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。 一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。 某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面细声细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了…
在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的。 一着急就说成了：老东西，大爷我帮你拎。
中考在即，有个孩子模拟考试考得很好。在考前家长动员会上，老师要求这个孩子的父亲介绍一下经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：“我只说一句话。” 一句话就能把经验介绍完，这显然是个秘诀，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲冲大家摇手，示意不要鼓掌。家长们见他这么谦虚，掌声更响了。 好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：“我……要说的是……孩子的学习都是他妈在管，我也不知道他的成绩为什么能这么好。”
老公屁颠屁颠地跟老婆说，“你要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的呢。” 老婆白了他一眼说，“你还没玩过更胖的吧？” 老公一脸黑线……
阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕。哪晓得，小家伙死活不进来，还说：“妈妈说，我是男孩纸。” 我实在憋不住了，一急，就对他说：“你长大以后就没机会进了！”
从小，我父母让我做一个很出色的人。我已经完成五分之四，变成了一个很色的人！
一天去饭店吃饭。看隔壁妹子漂亮，就对服务员说：给那桌送盘虾去，再送盘牛肉，再送点酒去。 在哥这么强大的攻势下，她终于跟我说话了。她说：哥，咱能不装么？ 咱们吃的自助餐，你装啥土豪呀！！
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