一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里。老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。

在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB的姿态退场。末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

刷碗的时候没弄好，打了一个。 老妈听见了，顿时冲过来，冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！” 听了这话，心里怪悲伤的。更悲伤的是，一想这话还真有点道理。

近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而取之。 撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。”

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“操你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操！你拉屎穿裤衩呀！”

画面太美。初一的时候，我后座有一男同学上课时在那低着头舔豆浆粉，被老师发现叫他起来回答问题～～那小子也忒沉不住气了，一口豆浆粉全喷出来了，还挂着个鼻涕泡，全班都笑喷了，只有我哭了… （一摸后脑勺全是粉π_π）

据说印度🇮🇳用法国🇫🇷买的战机成功以身相许拦截巴基斯坦🇵🇰从中国🇨🇳买的空对空导弹。

有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？” 邻居说：“因为不肯吃食。” 罗嗦人问：“为什么呢？” 邻居说：“这种猪，嘴太长。” 罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？” 邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”

大二的时候，我选修《音乐欣赏》。提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’” 话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。” （注：该校7栋为女生楼。）

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！” 说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

暗恋一个人是什么感觉？ 回复：感觉她身上有WiFi。

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸。等会，你刚刚说什么？” 儿子：是感觉哪里不对劲。

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？” 我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。” 女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？” 我愣了：“我没想过要养你埃。。”

牛奶是从哪里来的？ 小朋友a：奶牛肚子下面有几个乳头，从那里流出来的。 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友b：椰奶是椰子里面的汁液。 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友b：羊奶就是羊身上的奶。

异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！ 向天割… 女票相对比较单纯，就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。 这货弱弱地来了一句：“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！” 黄瓜打避孕药？？？ 哈哈哈… 真贴心！！！

什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线…… 真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

小区门口修车师傅生意特好。 人实在，只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。 最近发现他心黑了，价钱明显上调，就连充个气也收1块钱。 旁边书报亭大妈是知情人，唉，多担待一下吧！ 他家上个月二胎，一窝生了四个带把的……

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！ 大家狂笑。 (他本想说：不要讲话，肃静！ )

公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴，一副很吃惊的样子。等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默低着头，转身就想走…… 这时，女生仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：“怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！”

为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？ 为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？ 为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？ 这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？ 如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》！

我大哥姓刘，生了个儿子，绞尽脑汁得想叫什么名字好。去算了下命，说是缺水。我表哥说要不叫刘淼吧！ 我听了后淡淡地说了一句：“靠，缺水就叫刘淼，那缺木是不是要叫刘森嘞？还有，缺水缺木的话是不是就要叫水木年华呢？” 我大嫂听了，睡在病床上笑得花枝乱颤……

屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？ 土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？” 我没有回答你。 你缓缓取下眼镜，开口说：“哎，又掏聋了一只。”

本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的座位，旁边就是过道。 我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸。我寻思着给妹子聊聊，就对大叔说这是我朋友，咱俩换换座位。那位大叔特淡定 -_-|| 的说我是他爸。