一天，小明把干瘪的钱包拿出来，狠狠打了几巴掌。 朋友大惊：“你干嘛？” 小明：“我要把它扇肿！”

男人：“您看见远处那个人了吗？要知道，这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。” 女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

身为一个成功人士，必须与大家分享。经过多年的打拼，如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。 如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷。有时，只要听见我来了，连五楼的客户都会不由自主地探出身子给我打招呼：“嗨！老板……” 啤酒瓶收不？

一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。” “哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？” “我说我喜欢你，你给我生孩子吧。” “够直接的啊，然后呢？” “然后她说：我给你生个卵！”

Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

老婆：“老公你会不会嫌我胸小？” 老公：“不会，想摸A罩杯时就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子。” 老婆：“滚。”

玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。 女店员问她：“你以前结过婚吗？” “不，你为何这样问？” “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。” “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”

LZ穷屌丝一只，没事就喜欢遛弯在马路上看美女。今天天气特别好，就蹲马路牙子上，边晒太阳边看美女。老远过来三位穿着时尚，颜值很高的美女，我就目不斜视，一直眯着眼看。三位美女走到我跟前的时候，居然有位美女打开包，丢了十块放在我面前。只到现在我都不明白，美女是不是想约我了！

下雨天，一辆宝马从我身边飞驰而过，溅了我一身水，气得我直头疼。 我看着远去的宝马，握紧了拳头，暗暗发誓…… 我再也不生气了！

暗恋许久的女神更新了一条签名：“最大的梦想就是和男朋友一起两人一狗环游世界！” 我犹豫了一下，慢慢试探：“我和你梦想一样，以后我们一起环游世界吧！” 女神：“好的，我和男朋友环游世界时一定带上你。” 我：“……”

今天去上班的路上，听到一个小萝莉问她妈妈：“妈妈，昨天晚上你和爸爸在床上滚来滚去的干嘛呀？” 她妈妈说：“……” 我笑了。

女：你会不会写繁体字啊？ 男：给你写个“发”字吧。 女：真厉害！ 男：你当我这么多年麻将白打了！

一职员迟到了，经理不满地问："你怎么迟到了！" 职员说："我妻子为了生孩子，折腾了一宿！" 经理信了。过了三个星期，职员又以同一理由迟到，经理问："你妻子是一只母兔子吗？" 职员说："她是妇产科医生。"

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意。那天是她最美的一天。但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻？”的时候，我犹豫了一下，憋了半天没开口，一直保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦乐乎。 我不理解，就劝道：“我看你还是好好休息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。” 老婆连忙摆手说：“那不一样。” “怎么不一样？” 我问到，老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！” 我…

这是一个悲惨的故事！ 女神突然找我私聊，一直问我在不在… 我看到后就马上回她：在在在！ 然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？” 尼妹啊…

先生考问学生乘法，“三七得多少？” “二十！ ” 先生瞪了一眼，学生改口“二十二！ ” “啪！ ” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气，“顶多不过二十三！ ” 气得先生大声呵斥：“滚！ ” 学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！ ”

如果领导骂了你，而你记了一天，相当于他骂了你一天，那他就得逞了。

狗窝比被窝暖和。 小时候家里养了一只大黄狗，冬天，大黄狗下了一窝狗崽子。小狗不到一个月的时候，下了一场大雪。那晚正好半夜起来尿尿，完事钻进狗窝看了看它们，那时候感觉狗窝比被窝暖和，于是就跟它们睡了一晚。第二天老妈问我睡狗窝啥感觉，我说挺暖和的，就是有点挤…… 现在老妈还经常拿这事笑话我。

媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……” 晚上回家，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀。幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）又得到了七个小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死，但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来。 （因为漂亮）她受到了全国人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。 这个故事的寓意，你们懂了吗？

酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。” 医生：“药酒没有，只有别的酒。” 酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。” 医生：“酒精怎么样？” 酒鬼：“……”

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？” [哈哈]

驾校，一个美女上了教练车，对教练说：“我驾车的时候，请别说我，你一说我，我就害羞。” 教练说：“但是有时候，我不说你就不长记性！” 美女：“我得事先声明，你要说的话，后果自负！” 教练问：“有那么严重吗？” 美女：“因为我有个毛病，一害羞就双手捂脸，腿脚乱蹬!”