去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心里窃喜，说：我都27了。 他大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你下面部还没发育完呢，哪能27！

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说：“麻烦您挪一下，这是我的座。” 她指着自己的座位，特别横：“你坐那儿去，我和你换。” 于是我对她说：“你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？” 然后，她一言不发地坐了回去。

阿姨：“你在学校学习成绩怎么样啊” 我：“不怎么样，大学净忙着谈恋爱了，学习没搞好。” 阿姨：“那你现在怎么还是单身？” 我：“觉得还是太影响学习，就分手了。” 阿姨：“你做得很好，大学还是不要谈恋爱，学习最重要。” 我：“嗯嗯。” 一箭双雕，连昨天的问题都给机智地回答了。

火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架。

大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座。 后来，女神送我一个插座，还写上“你的专用插座”。 我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。

古时侯，有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里，让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。” 男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

昨天上班，有个同事说："姐，我借给你5000块钱吧！" 我很奇怪："为啥啊，我又不缺钱！" 他有些着急："求你了，我下月就要结婚了，好几个同事都跟我借了，有8000的，还有10000的呢！" 我更奇怪了："你要结婚，为啥玩儿命借给别人钱啊？" 没想到同事说："我女朋友说，结婚以后我就不能有私房钱了，我想还是把钱先借给你们，以后就靠收账过日子得了！"

余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。。。 朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”。。 大家说：“不多余，有你刚好一桌。”。。 他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”。。 朋友说：“年年有余，友谊长在。”。。 他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。 他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 “那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！” “那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。” “车门是否上了锁？”列车长问。“锁上了的。” “车窗关上了么？” “关上了。” 列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。 “好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

猴子：猴子捞月你知道不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元。”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？” 员工们道：“不是银子是什么？” 经理：“那是想象空间。”

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，Lz就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” Lz：“请教？？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” Lz.................。 这跟单身有必然的联系吗？

室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？” 我说：“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。” 室友被触动了：“对，我们还有梦。” 于是倒头又睡了。

公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。 王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。 王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”

男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命” 女：“我奶奶活了一百多岁？。” 男：“你奶奶抽烟？” 女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

不知道谁家倒霉孩子，天天一大早就在阳台上很大声地背：“1+1=2，2+2=3，3+3=4……” 这肯定是体育老师教的！

每次看见空间里有标题为“不转的话就死全家”的说说。 我看完以后都会默默的站起来转一圈… 我一般都是躺床上翻个身…

我的微信和我的支付宝，你们已经长大了，所以你们可以在夜深人静的时候偷偷做一些那些事吗，然后生一些小数字出来。 记住，你们这个年纪最重要的事情是传宗接代。

养宠物啊，蚊子比狗好。你看啊，养狗，你得给它买狗粮吧，还得喂它。如果你要养蚊子，等它饿的时候，衣服一脱，得了。

今天准备干一件大事，把地球修理修理。 ——说罢，他拿起锄头下地了。

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……” 多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！

Mrs Brown was going out for the day. She locked the house and tacked a note for the milkman on the door: "NOBODY HOME. DON’T LEAVE ANYTHING." When she got back that night, she found her door broken open and her house ransacked. On the note she had left, she found the following message added: "THANKS! WE HAVEN’T LEFT ANYTHING!" 布朗太太要外出一天。她锁好了房门，在门上给送牛奶的人钉了一张便条：“家里没人，请不要留下任何东西!” 她当天晚上回家后发现房间门被撞开，房子被洗劫一空。在她留给送奶人的便条上，她发现被补充了一句：“谢谢!我们什么也没留下!”

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”