有个人一天遇到一个神仙,神仙说可以满足他两个条件。 他说:我要成为百万富翁,然后我要换个国籍。 结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐…
A: ...... B: ...... A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了,你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P
我真该出去多走走。 每次想到我这么好看的一张脸,总藏在家里…… 简直是社会的一大损失!
小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦! 小明觉得很委屈,就跑到外面哭。 哭着哭着~他就飞起来了…
现在50%的困境都是微信余额不足导致的,剩下的50%是支付宝余额不足。
据说:白雪公主被苹果毒昏过去后,七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是,就有了iPhone。 有三头狼特别无聊,第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了;第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了;到第三头狼来到了公共厕所,变成了屎壳螂。 和同事打麻将进行中…… 一朋友围观十多分钟后,问道:“你们谁是地主啊?”
一斤棉花和一斤铁哪个重 今天考小外甥女。 一斤棉花和一斤铁哪个重。 小家伙白了我一眼说:“傻逼,当然一样重,都是一斤嘛。” 我。 …… 唉。 你过来。 谁给你教的“煞笔”两字。
昨天老公就剩几十块钱了零花钱了,我就拿了200给他,他推辞再三,我说你快拿着吧。 他把头一扬,傲气地说:“饿死不食嗟来之食!” 正在我无语时,这货来了一句:“你放桌子上我就要。”
“现在,教室里保持绝对的安静,要让一根针掉在地上的声 音也能听见……” 过了一会,一位学生小声问:“老师,我让一根针掉在地上了, 你听见了吗?”
今天和死党一块在乡间的马路上溜达,突然他大吼一声:“小心车……” 并以迅雷不及掩耳之势朝我扑来,一下直接把我从马路上推到田里面。巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚。等我缓过神爬起来一看,整个马路上就一辆自行车在缓缓移动,而且离我还有几十米的距离…… 再一看那个贱人,已经跑开好远,并且是边跑边笑…… 畜牲,赔劳资衣服!
在罗马一家著名的广告栏中,登出了这样一则广告: “上星期六晚上,在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士,请马上与我联络,不然的话,在这个周末,我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。” 下面是联系地址和电话号码。
相亲对象是个英语专业的,来相亲那天相当得拽,鼻孔朝天。一见面就对我说,她英语八级。 不仅如此,还有日语一级、德语二级、西班牙语二级…… 炫耀完了,她问我几级。 我默默地回忆了一下,道:“我Dota2 5级,魔兽70级,魔兽100级……”
有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。 这样连吃了六个饼,他还不饱。 直到吃完第七个饼,他才感到满足了。 可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”
天刮大风,一个抽烟的人走在路上。他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。” 三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!” 又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉,可是,后来他一尝,没有牛肉。他就问老板:“牛肉面里怎么没有牛肉啊?”老板说:“你吃老婆饼的时候,吃出老婆来了吗?”哈哈哈哈~~~
在一辆正在行驶的公共汽车上,一个小男孩不停地把流出鼻孔的鼻涕吸进去。站在对面的一位女士实在忍受不住,就非常和善地对他说:“小朋友,你有手帕吗?” 结果,小男孩非常不高兴地看着这位女士:“我妈妈说了,手帕不能给别人用!” “……”
五岁的小明,常常向父亲抱怨。 小明:“爸爸!为什么每次我洗澡的时候,都不用关浴室的门?” 爸爸:“因为你的小鸟还没长大,要多呼吸新鲜空气。” 小明:“那为什么你自己洗澡时,就要关门?” 爸爸:“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!” 小明:“那为什么妈咪洗澡时,也要关门?” 爸爸:“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”
昨晚22点多下班,路口红绿灯那里,一对30多岁的男女,应该是夫妻在打架,打得很凶,是那种对打。只见那女的反手脱下高跟鞋,一把甩过去,噼里啪啦。没错,男的躲过了,倒霉的是街边商店的大玻璃。愣了一刹那,男的抓起女的手,撒腿就跑,没错,鞋都不要了,一起跑了!