一位朋友今天去相亲，对方上来就问： “家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？” 朋友思考了片刻答： “我一个人挺好的。”

不走你管饭啊。有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）。当我们走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。。。 ” 这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！” 然后就听见后面有好多鬼笑抽了。

1、提到QQ农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。 2、孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三人行，必有农场主，择其熟者而偷之。 3、莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。 4、乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！ 5、心情郁闷的袁隆平教授抱怨道：自从有了高产的QQ农场，我的杂交水稻都不值一提了。 6、留言栏上的留言：“再偷我的菜砸你家玻璃！” 7、拿破仑：不想开通农场的网友，不是好网友。

老婆教训儿子，儿子3岁。有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。” 儿子：哇~ 大哭。 我瞬间僵硬。

晚上吃饭时，旁边一桌两口子吵起来了。女人说道：“你站住，外头下那么大雨你还去啊？？” 男人说：“老婆，为了不让你跟我一块受罪，就算是刀山火海我也去！” 我目瞪口呆，这么感人的吗？ 遂好奇问那女人：“下这么大雨，你老公这是干嘛去啊？” 那女人没好气道：“还能干嘛，买彩票！”

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。” 主持人问：“先生，您要点什么歌呢？” 我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！” 主持人又问：“所以，您点的歌是？” “林宥嘉的《说谎》。”

国货也太耐造了，高强度连摔带打十几二十年多居然还能接着用，我是说我本人。

一对男女相亲。 女：“我喜欢喝可乐。” 男：“我喜欢喝咖啡。” 女：“我喜欢看小说。” 男：“我喜欢看电视。” 女：“我喜欢看帅哥。” 男：“我也是。” 女：“不容易啊，我们终于有个共同点了。” 男：“是啊。” 女：“我有一次为了看帅哥，眼镜都撞碎了。” 男：“这有什么，我为了看帅哥，变性手术都做了。”

我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！ 第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气——去加班了。

今天坐学校的小公交车，上来一男生。男生找了半天没找到零钱，于是后面女生给了他一块钱。 下车后，男生向女生要号码，说要用支付宝还给她。那女生说不用了，就一块钱的事。 男生不让，拦住女生说一定要给她，不让她走。说着说着，男生喊起来：“哎，你好像我前女友啊。”那女生回：“傻逼，我就是你前女友。”

同学踢球骨折，我们去医院看望。 病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。 这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼…

今天去朋友家吃饭，他爸妈不在，就他和妹妹。 无聊时走到厨房，看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句：“怎么这么多黄瓜啊？” 他妹目光从我身上扫过，说：“想知道，晚上住这。” 我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思……

小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风沙，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？” 我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了。他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！” “反正下雪了，那道也不能走了。” “丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！ 我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”

熬夜对身体不好。 所以，我建议你通宵O(∩_∩)O哈哈~

我说个学车的趣事吧。我们去考五项的时候，有个人很紧张。然后她第一次被叫出去备考，等了好久，原来是同名同姓，紧张了一回。第二次真正到她的时候，她已经紧张得不得了。然后她就往驾驶座后座的位置走去，把门一开坐进去，好大声跟教官说：“怎么没方向盘……” 周围人包括教官笑趴……

小强的妻子今天过生日，他没有送妻子玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束“有钱花”送给了妻子。妻子收到以后很高兴。 大家都说他舍得给老婆花钱，小强听到以后深吸了一口烟，缓缓地说道：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。 只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 瞬间千万头草泥马奔腾而过！ 这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。

一天，瘦子不小心把今天烧饼摊的最后一个烧饼吃了。胖子知道了：“有一首歌叫《冲动的惩罚》，第一句歌词就是‘那天瘦子吃了胖子的烧饼，最后一个烧饼...’”

一朋友的真事，哥们儿原来用一诺基亚手机，用三年了，摔过无数次，后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用，那哥们说，艹！ 只要丢不了，我就一直用，用坏为止！ 然后某天那哥们儿手机竟然被偷了！ 这不是gc！ 第二天那哥们儿去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见一部手机，尼玛仔细一看就是他的！

陪老婆逛商场，出来的时候看到有乞讨者，走近一看确实是残疾人，掏出兜里仅有的两元钱放到他的碗里。 这时他跟我说：“哥们，你还是拿回去吧，看你也不容易。” 我说：“没事，能帮到你我也感到开心。” “哥们，看看身后你老婆的脸色，这会儿你帮了我，回去后可没人帮你了。”

一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”。。 那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……。。 我…………

又高考了，遥想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首… 说多了都是泪… 那年清华的录取线是695分，我考了690分，这是多要命的5分呀！ 泪奔！