你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗?
“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。”
你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗?
“哈哈哈哈哈哈哈”
东北话的精华
接孩子放学,班主任老师问我:“你家孩子的东北话是谁教的呀?”
我自豪地说:“没有谁特意教她,我老家就是东北的。”
老师笑着说:“原来是这样呀。”
翻译"Why look at me",全班都翻译成“为什么看着我”,只有你家的孩子翻译成“你瞅啥”!!
病人:“医生,我近视了。”
医生:“具体近视到什么程度了?”
病人:“一打开钱包就看不见钱。”
医生:“我也近视,不好意思,治不了。”
解放初期,农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。
这天老师上课教授“天”字,并解释说:“一天就是一日,一日呢就是一天。”
下课后部分学员找到老师说:“老师呀,一天一日还行,若是一日一天还真受不了!”
猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水,它知道自己不该好吃懒做养得这么肥。它十分后悔,把肠子都悔青了!
所以老板,这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么?
我爱笑,前段时间,惊恐地发现眼角鱼尾纹特别多。
吓得我天天在网上找美容品,购物车塞得满满的,就等双11开闸下单了。
老公翻了下购物车,算了一下,就默不作声了。
我笑道:“女为悦己者容,还不是为了你……”
前天他出去应酬,我在沙发睡着了。
突然感觉脸上有东西,一下子惊醒了。
就看见老公拿个熨斗在我脸上熨,一边叨叨:“你个败家玩意,不是嫌皱纹多嘛,我给你熨开。”
我去,幸好他喝醉了,熨斗没有插上电,不然变成烧猪头了……
屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。
为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归,扛起整个家的担子。
终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝:“用了那么多补品,才生下你这么个小不点,那就叫你费翔吧……”
公交车上,不小心踩到后面人的脚,赶紧道歉:“美女,对不起啊。”
此女还是很生气,回应道:“你眼瞎啊。”
我赶紧继续道歉:“噢,丑八怪,对不起啊。”
一个记者看完巴西队的训练课后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”
主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
记者又看了中国队的训练课,然后好奇地问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场练球?”
教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面,路上东北人自言自语:“整个啥味的呢,整个葱香牛肉的吧…”
山东人不知道“整”是啥意思,就问东北人,东北人告诉他,“整”就是吃的意思。
一次二人一起去厕所,碰巧厕所停水,里面臭气熏天。东北人一拍大腿:“这可咋整啊!~”
山东人听罢面如土色,双手扶墙呕吐不止…
1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》,语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子:那是因为他爸爸死得早!
2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天,我侄女在我旁边,我问了句,这车车在干嘛,她很奶气地说了句,在撒尿尿。
3、刚刚下去楼下的潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧!
老板很生气地说:“这兔崽子把我的财神爷换成了奥特曼,我也不知道,都拜了好几天了。”
4、送儿子上学,在学校门口,一个儿子的同学高兴地跑过来说:“我们家有别墅了。”
我儿子淡定地说:“有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。”
她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”
那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊。”
今天医院挂号排长队,快排到我的时候,突然前面插进去一个美女。我不满地说:“你这人怎么插队呀?”
美女转过头,无所谓的说:“因为我没素质呀!”
这么不要脸的话竟然说得如此理直气壮,我二话不说就给她一巴掌!
美女捂着脸朝我大叫:“你干嘛打人?”
我无所谓的说:“因为我有病呀!”
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。
一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”
“是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
一句话,刚才看到新闻上,澳大利亚5千万大闸蟹横行迁徙。我想说,这要是在中国,早团灭了···
养鱼没经验可参考一三七。
一天一喂食,三天一换水,七天一换鱼
酒鬼去医院看病,医生检查后说:“哎,先生,看来除了做一次洗胃,没有别的办法了。”
“大夫,我可不可以自己用酒洗胃啊?”
小强的妻子是电脑迷。
小强:“我的稿纸呢?”
妻子:“在回收站里面。”
小强:“回收站在哪里?”
妻子:“在桌面。”
小强就一直在桌上找…
开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸。经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。
经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!
有个富二代经常被问到:“你那么有钱,怎么不用苹果手机?”
终于他被问烦了,于是回答:“我 TM 又不坐公交车,没地方装逼!”
一对情侣吵架…
女:“为什么看到短信不回我?把我说话当放P是不是?”
男:“没有。”
女:“你说,你错没?”
男:“错了。”
女:“你错哪儿了?”
男:“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”
酒桌上,一位男青年自我介绍:“我是小甜心!”
大哥王振华说:“我是霹雳小狗娃。”
这时王超在他耳边低语:“大哥,不是互报乳名,他本名就叫肖田辛。”
A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯,绕地球3圈。今年卖了10亿多,广告怎么还是绕地球3圈?
B:奸商,杯子小了。
悟空听说那iPhone 5是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。
这天,他又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。
悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒……”


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