昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。 拉着老公过去看，老板幽幽地说：“很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。”

小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？” 妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。 这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上 最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么多人买笔记本打游戏？ 因为买不起房子……”

男子出差回家，并没有告诉家人。到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话： 儿子说：“麻麻，我好想粑粑！” 麻麻答道：“来，我们给粑粑打个电话！” 男子在外边感动得流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来…

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。  妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”  小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。 他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。 结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐…

A: ...... B: ...... A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

我真该出去多走走。 每次想到我这么好看的一张脸，总藏在家里…… 简直是社会的一大损失！

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭。 哭着哭着～他就飞起来了…

现在50％的困境都是微信余额不足导致的，剩下的50％是支付宝余额不足。

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了；第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了；到第三头狼来到了公共厕所，变成了屎壳螂。 和同事打麻将进行中…… 一朋友围观十多分钟后，问道：“你们谁是地主啊？”

一斤棉花和一斤铁哪个重 今天考小外甥女。 一斤棉花和一斤铁哪个重。 小家伙白了我一眼说：“傻逼，当然一样重，都是一斤嘛。” 我。 …… 唉。 你过来。 谁给你教的“煞笔”两字。

昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。 他把头一扬，傲气地说：“饿死不食嗟来之食！” 正在我无语时，这货来了一句：“你放桌子上我就要。”

“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声 音也能听见……” 过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了， 你听见了吗？”

今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他大吼一声：“小心车……” 并以迅雷不及掩耳之势朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面。巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚。等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，而且离我还有几十米的距离…… 再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑…… 畜牲，赔劳资衣服！

在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告： “上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周末，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。” 下面是联系地址和电话号码。

相亲对象是个英语专业的，来相亲那天相当得拽，鼻孔朝天。一见面就对我说，她英语八级。 不仅如此，还有日语一级、德语二级、西班牙语二级…… 炫耀完了，她问我几级。 我默默地回忆了一下，道：“我Dota2 5级，魔兽70级，魔兽100级……”

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。 这样连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

天刮大风，一个抽烟的人走在路上。他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。” 三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！” 又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”哈哈哈哈~~~

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停地把流出鼻孔的鼻涕吸进去。站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？” 结果，小男孩非常不高兴地看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！” “……”

五岁的小明，常常向父亲抱怨。 小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候，都不用关浴室的门？” 爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。” 小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？” 爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！” 小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？” 爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”

昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁的男女，应该是夫妻在打架，打得很凶，是那种对打。只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦。没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃。愣了一刹那，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！