你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？ “飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。” 你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？ “哈哈哈哈哈哈哈”

东北话的精华 接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？” 我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。” 老师笑着说：“原来是这样呀。” 翻译"Why look at me"，全班都翻译成“为什么看着我”，只有你家的孩子翻译成“你瞅啥”！！

病人：“医生，我近视了。” 医生：“具体近视到什么程度了？” 病人：“一打开钱包就看不见钱。” 医生：“我也近视，不好意思，治不了。”

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”

猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养得这么肥。它十分后悔，把肠子都悔青了！ 所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？

我爱笑，前段时间，惊恐地发现眼角鱼尾纹特别多。 吓得我天天在网上找美容品，购物车塞得满满的，就等双11开闸下单了。 老公翻了下购物车，算了一下，就默不作声了。 我笑道：“女为悦己者容，还不是为了你……” 前天他出去应酬，我在沙发睡着了。 突然感觉脸上有东西，一下子惊醒了。 就看见老公拿个熨斗在我脸上熨，一边叨叨：“你个败家玩意，不是嫌皱纹多嘛，我给你熨开。” 我去，幸好他喝醉了，熨斗没有插上电，不然变成烧猪头了……

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归，扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

公交车上，不小心踩到后面人的脚，赶紧道歉：“美女，对不起啊。” 此女还是很生气，回应道：“你眼瞎啊。” 我赶紧继续道歉：“噢，丑八怪，对不起啊。”

一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？” 主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。” 记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？” 教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…” 山东人不知道“整”是啥意思，就问东北人，东北人告诉他，“整”就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面臭气熏天。东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~” 山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止…

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死得早！ 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气地说了句，在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！ 老板很生气地说：“这兔崽子把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了。” 4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”

今天医院挂号排长队，快排到我的时候，突然前面插进去一个美女。我不满地说：“你这人怎么插队呀？” 美女转过头，无所谓的说：“因为我没素质呀！” 这么不要脸的话竟然说得如此理直气壮，我二话不说就给她一巴掌！ 美女捂着脸朝我大叫：“你干嘛打人？” 我无所谓的说：“因为我有病呀！”

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

一句话，刚才看到新闻上，澳大利亚5千万大闸蟹横行迁徙。我想说，这要是在中国，早团灭了···

养鱼没经验可参考一三七。 一天一喂食，三天一换水，七天一换鱼

酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。” “大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”

小强的妻子是电脑迷。 小强：“我的稿纸呢？” 妻子：“在回收站里面。” 小强：“回收站在哪里？” 妻子：“在桌面。” 小强就一直在桌上找…

开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸。经理看看她：人这么美，字咋写成这样。 我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。 经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？” 终于他被问烦了，于是回答：“我 TM 又不坐公交车，没地方装逼！”

一对情侣吵架… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有。” 女：“你说，你错没？” 男：“错了。” 女：“你错哪儿了？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”

酒桌上，一位男青年自我介绍：“我是小甜心！” 大哥王振华说：“我是霹雳小狗娃。” 这时王超在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫肖田辛。”

A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈。今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？ B：奸商，杯子小了。

悟空听说那iPhone 5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天，他又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”