老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？” 学生：“不，是他们偷懒。” 老师：“为什么？” 学生：“因为他们怕多走路。”

白天文明不精神。 晚上精神不文明。

语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 一同学答道：“意思是指古时候的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。” 老师：“……”

小王：“我那双白色的鞋刷不干净怎么办？好头疼。” 小李：“吃药。” 小王：“啊？” 小李：“止疼药。”

医生：快把工具包递给我！ 女儿：出什么事了，爸爸？ 医生：刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。 女儿：别忙，我觉得这电话是打给我的。

老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！” 　　那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办? 　　两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。 甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。” 乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。” 　　带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。 美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?” 我晕倒。 　　女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。 她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?” 男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延…

那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。” 又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。” 再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0.5公里处有冰。” 我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。 最终我们来到了最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰激凌，每份2元。”

两只青蛙在公园里谈恋爱。 公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：“唉！ 真怀念小时候的你，没胳膊没腿。 哪像现在啊，一见面就动手动脚的！”

中学时，一同学邀请大家到他家里吃饭。很多很多菜。 饭桌上，他老妈站起来，很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”

儿子：“妈妈，你去哪里呀？” 母亲：“我去买老鼠药。” 儿子：“老鼠病了吗？”

今天和同事们一起逛街，逛到路边有个献血车，脑子一抽一起去献血。 医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc… 然后，就看着最后一位同事，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”

姐姐家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。 别的孩子挨打的时候喊的都是什么“再也不敢啦，我错了”之类。 这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了，18年后我又是一条好汉，你们打的不是我，是寂寞！”

整个世界都清静了。

A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。” A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？” A…

一男子为了了解女人是什么样子的，男子就观察了一女的小号，然后被女子扇了一巴掌，对男子说：“滚出女厕所。”

父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样？”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以打猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

“同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？ “报告老师，重在参与！”

邻居家里有个美女，每天早上她都要带着她的泰迪出去溜溜。 我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！ 我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？！

一天，某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁的书法家家中，那群学生对书法家进行访问。学生对书法家问问题，书法家就一边写书法一边回答。聊着聊着，忽然学生看见书桌上有一碟花生，那学生就不客气地吃了，一不小心吃完了。其中一位学生满怀歉意地说：“抱歉把您的花生吃完了。”只见书法家缓缓地抬起头对他们说：“没关系，因为我本身喜欢吃巧克力，但我年纪大了咬不动，所以我通常都把巧克力吃完，再把里面的花生吐在碟子里。”学生………

某球员连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳” ，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。 一同学在文中写道：“食食物者为俊杰，适者生存。” 老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！

新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。 难道他每天回家偷偷学习？ 还是寒暑假的时候就补习过？ 我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？” 他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”

神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。 医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。” 神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”