老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了。同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了。同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”

选牛肉面馆时，一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

内蒙有很优秀的脱口秀演员， 因为风吹草低见刘旸。

某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？” 服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

压岁钱好似快递， 亲戚是卖家， 父母是买家， 孩子们是快递员！

我同学是儿子的老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？” 我气不打一处来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”

我们高中班主任的第一次，可真的很尴尬了。 他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。 刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来。我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了。我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。 头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。

一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？” 方丈怒道：“不行！” 另一个小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？” 方丈：“当然可以！”

警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！” 男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” 警察说：“哦……那是不禁止的。”

杰伦和蔡依林歌词里的秘密……

秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？ 唐伯虎：叫“唐伯虎·秋香”吧。

美女同事带5岁的儿子来单位玩。 那小子话多，一直在叫：“美女，美女。” 我问他：“在叫哪个美女？” “在叫我妈妈。” “你妈妈美吗？” 我想逗逗他。 “我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……” 雷人的话马上就来了：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！” 我感动得眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……

小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。 于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看，竹梯上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说：“你叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午……”

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体。那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白…… 献血是这样的。

今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。 闺密用傲慢的眼神道：“别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。”

一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。 “到村里去有四公里吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。” 这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。 于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。 农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！” 先生得意地安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着刹车让他们推的！”

我一朋友生性邋遢，一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。 桌上找到一张纸条：“你是猪吗？” “房间比猪圈都乱！” “我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！” 卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！

今天上午开早会，经理在上面亢奋激词，我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理：XX，你上来讲呗！ 我本着段子的精神，走了上去，说了声：散会！台下响起雷般掌声！ 而我现在还在办公室跟经理聊天！

荷包蛋爱上了煎蛋。 这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着，觉得好玩，它也要玩。 饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。 沙发看见了，觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？” 椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

丈夫问老婆，广告上的这个美女是谁啊？ 妻子说：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少次了！” 丈夫说：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。” 妻子气愤地答道：“你给我听好喽，我再说最后一遍……我也不知道！”

男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。

过年了，灰太狼一家在包饺子。 红太狼：“老公，这么多年了，总算吃上与羊有关的饺子了。” 灰太狼：“当然了，虽然不是羊肉，好歹与羊有关。” 红太狼：“可是，可是……” 灰太狼：“可是什么呀老婆，这可是我好不容易弄来的！” 红太狼：“可是，你确定羊粪蛋儿能吃吗？”

某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？” 服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”