感冒很难受，她在被窝里给男友发短信：“我感冒了。”并决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。
过了一会儿，手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！
她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
某某的吐槽专用小号342
记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！
有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望远镜，华丽丽地堆在地上，场景十分壮观。
正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个…
从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯…
-江江江酱-317
我朋友是魔术师，有天上劲儿了，蹲着非得给另一个哥们家的大金毛变魔术，把狗狗的狗饼干在手中变没了…
金毛摇尾巴就上去了，一翻手没了！！
人家金毛还真有教养，真温柔…
没咬他！
起来就给那哥们一顿拍啊！小狗掌一顿拍！那攻速简直了。
興宇ExcitedCosmos193
下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！
大家围上去七嘴八舌：
“你叫什么名字啊？”
“上几年级啦？”
“有木有女朋友啊？”
小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”
说完他拿出了暑假作业……
乐乐冲冲冲297
小逗单身狗一枚，邻居一个小侄女（从小就叫我叔叔，也没有任何血缘关系）说她表姐（比我小五岁，文静文艺漂亮妹纸一枚）对我印象不错，要介绍给我。我当时那个激动，忙对她大声说：得了吧，就你那点小心思，我们在一起你就叫我姐夫了，把我们辈分拉平了，想得美。
说完得意地走了……走了，还得意！
单色的魔方230
本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？”
老妈惊恐道：“你……你有孩子了？”
我郁闷地说：“妈，我不是您孩子吗？”
呆呆呆呆胶布173
昨晚在家想暗示老公快到情人节了，就故意问老公：“今天几号啊？” 老公说：“12号。”
我又问：“那明天呢？” 他说：“13号。” 我继续追问：“后天呢？” 结果旁边的老妈按耐不住了：“这孩子是不是傻了，连数都不会算呢。” 哎呀我去，厉害了，我的妈。
sunrise_162
记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了。追着打我，我跑得特别快，追了半天也没打到我一下。
然后我妈说：“好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧。” 我果断高兴地屁颠屁颠地脱了衣服睡觉去了。然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪地照着屁股就来了。
我一边含着泪一边说：“妈妈，你骗人，骗人……”
文川竹天269
不管他送的iPhone 7多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。
喜欢一个人会喜欢他的一切：喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士风度，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱。人生就需要这样平淡的爱情。
Ohce141
“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
“阎王爷吗？”
五千不进2327不改名294
悬崖上，小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力地学习飞翔！
旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”
天志明鬼359
“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓，管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子，他却不能相认，也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”
听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
你要跳舞吗l160
昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。
这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。
他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声"去吧！皮卡丘！"
许可没有证191
高二的时候我班有一同学，买彩票中了三千块钱，兑完奖就退学了，回家研究怎么买彩票去了，买彩票买的倾家荡产，饭都吃不上了，没办法去外面乞讨，现在车房子老婆孩子都有了！
打吃将军347
某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。
观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。
这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”
VivienneSu216
郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了。最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意？
郭说：“拉便便的时候总是溅一屁股！”
老板解释：“溅水不是因为马桶，和你们跳水一样，关键是要懂得压水花！”
Hardpaper173
我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子。为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。最终ATM成功地把我的卡吞了…
你的外卖到啦285
几个哥们儿在一块儿聊中秋福利。
Ａ君：“我们发一盒月饼！”
Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！”
我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么！”
“苹果手机！”
两个喊到。
我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”
周粥粥周376
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的？你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
Stephen.z240
问：什么动物不会游泳？
神回复：媳妇和妈。
水火一生259
从1-10接龙，组成句子，楼主先来一句
1辆2手3轮车
楼下高手接：
1辆2手3轮车只卖了4块钱
1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的
1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了
1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了
1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新
1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新，出去拉了趟活人家是10分满意
DScarecrow287
在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”
“好！”
“拉细点。”
“好！”
“多放香菜。”
“好！”
“香菜多放叶少放杆。”
“好！”
“牛肉切片别切块。”
“好！”
“面多煮会儿。”
“好，还有别的要求吗？”
“没了。”
“好，一共八块，谢谢！”
给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”
然后，就去招呼别的客人了…
i人独自闯天下273
天气冷了，脸上脱皮！
同事对我说：“好恶心啊，你脸上一直在脱皮，你好歹买点洗面奶洗一下吧！”
我：“你懂什么，我这叫帅得掉渣！”
MEI丽的南371
室友：“你嘴里有股韭菜味。”
我：“什么，不会吧，我刷牙了埃”
室友：“牙膏韭菜味的？”
我…
AlanJiang283
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