钱可以帮穷人解决问题， 却帮富人制造问题。

老婆要炒股… 股市行情火爆，看着别人天天赚钱，老婆按捺不住了，天天磨我说她打算去炒股。我担心她把房子都赔进去，就给她下了一个虚拟炒股的软件，告诉她借了100万让她炒，一定要小心哦；因为百分百真实模拟，她一直没发现。 后来她赚了五万块钱，天天高兴地计划着这钱买啥。我担心了，如果她赚了十万、二十万咋办？我怎么补这个缺口哦，告诉她真相会不会杀了我？于是天天焦虑… 直到昨天晚上，她眼眶红红的和我说，把我借来供她炒股的100万亏得就剩30万了。我这才长长地松了口气，安慰她说：“没事，有我呢！” 于是我看到老婆充满泪水的眼睛饱含感激和依恋，这两天她干活特勤快，地板擦得像镜子，也不淘宝了。我还要告诉她真相吗？ 不说了，老婆又给我打洗脚水来了。

在KTV聚会，打电话给一位平时老实的帅哥，神神秘秘地说来这里，碰上了点麻烦事。 结果人到的时候，包里兜着钢棍和防狼喷雾，从此对他刮目相看。

“老婆，我今天给你买包的时候听了一个八卦。” “买的什么包？” “哈哈哈，网上说问买什么包的多半是绿茶婊！” “你说什么？” “网上说问买什么包的多半是绿茶婊。” “不是这句，上一句。” “老婆，我今天给你买包的时候听了一个八卦。” “你没有老婆。”

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？ 他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！” 那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，“我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！”

王宝强去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了王宝强，说宝宝选的这个马不好。 我问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。” 宝宝没听太明白，师傅又大声说：“这马容易劈腿啊！！”

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗。周日上午男同志洗，下午女同志洗。 刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

夫：你出去可别带那只狗。 妻：我觉得它很可爱。 夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！

“领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”

深夜，突然，啪—— “老公，快点起来，把这奶喝了……” 老公睁开眼，迷迷糊糊的：“老婆，都什么时候了，还喝奶啊？” 老婆：“尼玛，刚想起来，快点……”说着看看钟，“幸亏，想起来了，要不再过一分钟就过期了……”

老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。 老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？” 老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。

一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的： 莎翁，一种奇怪的鸟。

一次，有两位同学在相互比谁力气更大。 一个说：“我能做三十个俯卧撑。” 另一个说：“这算什么，我能做四十个！” 小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！” “吹牛！”那两个同学露出不屑之色！ “你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！” 小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”

小时候和老爸睡午觉睡过了头，醒来一看表都四点了。害怕旷课被老师骂，都给我急哭了。然后老爸特淡定地说：“继续睡吧，我给老师打个电话请个假。” 然后两人继续倒头睡了。

A：现在的有钱人就是爱炫富！ 你说法拉利和比亚迪有啥区别？ B：嗯，别的我不知道。 但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。

地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。 美女还是有的，就是不理你的。 专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。 性价比是很高的，敢来的都是好样的。

“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！” 一名老兵翻译道： “一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”

蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠。一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了。” 蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里……”

1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？ 妹子：不会，顶多是个女汉子。 2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了根烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊… 3、A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？ B答：御姐！ A：御你妹啊，是凤姐！！！ 4、寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去，过几天好去武当看你外公…

问：沉迷网络游戏会让人变得暴力吗？ 答：不会。 机器卡顿，网络延迟才是真正的罪魁祸首！

最近陷入了一个上班族普遍发生的恶性循环：晚上一下班，躺在床上不自觉地掏出手机，打开抖音，一刷就到深夜！ 第二天昏昏沉沉地上班。 到了晚上一下班，又继续如此… 直到昨天，我终于下定决心做了个重大决定，才彻底避免了这种情况！ ———我辞职了。

一直怀念高中时和同桌没捅破的爱情。 如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。 一天，母亲打电话说安排了一个相亲。我去到现场，看到女孩竟然是我的高中同桌！ 我激动得脑袋发热，支支吾吾地问道：“你还好么？” 她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

女士们，其实早在你的小学和初中时，就已经判定了一些你的属性。比如，一群女生到教室早了，门还没开，你是选择翻窗进去开门的那个，还是在门口坐等的那个，或者是去隔壁教室的那个，又或者是开心地去小卖部买吃的那个。 —— 翻窗进去的无疑是女屌丝，默默等待的不是小清新就是宅女，去隔壁教室的可能是女神也可能是腐女，而买零食的绝对是吃货。

酒后回寝室。 先上5楼到寝室和室友打了个招呼，提着桶下楼打热水洗澡，走得好累，于是就倚着墙走。 2个小时过去了。 被室友叫醒，发现自己躺在宿舍楼2楼的小花园里，满身是泥。 原来室友看我快1个小时还没回，想打水排队也没这么长时间，不放心就来找我。见我侧身躺在地上，两腿还悬空的迈步子。他录了像。