一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？ 司机回答：12元。 乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！

今天和女友逛街，路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。 正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：“不好意思，我们是干洗店。” 当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？” 我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。” 刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我…

同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？” 我说：“我喝低度酒。” 另一个同事说：“我喝高度酒。” 同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。” 我们……

我不要循规蹈矩，我要辞职！ 于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！” 结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

小美去新公司上班，中午在食堂吃饭。一个阿姨凑过来问：“小姑娘，你以前是不是田径队的？” 小美看了看自己的大长腿，心里很高兴。但作为新员工，小美只是低调地回答：“是的。” 阿姨乐了：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，大腿肌肉这么多。”

女友：你觉得我胖吗？ 男友：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 男友：不，你一点都不胖。

今天在路上看到一个女的穿黑色连衣裙，紧身超短的那种。 骑个自行车，看到前面一个大叔回头看她，赶紧往下拉自己的裙子，然后自行车左右晃的差点摔倒！ 真心想说，何必呢！怕人看到内裤就别穿内裤嘛！哎！

每天坐公车的时候，都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。 终于有一天，下车的时候她跟我说：“你是每天都坐这班公交车吗？” 我说：“对啊，准时七点钟坐的。” 然后我再也没在这班车上看到那个妹子。 是我说错了什么吗？

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气… 司机缓缓地上来，弱弱地说了句：“我就上来拿个茶杯……等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了…

看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。 要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎，耳洞也不会长上。找了好几天，条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的。朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍！” 我真想踹这二货。

有个国王占领了一座城池。 进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。 第二天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。 原来，她们各自背的是自己的丈夫。

最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？ 给大家科普下： 一、体重１００斤以下： １、台风天不要出门，不然你会被刮走。 ２、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 ３、风大，衣服穿多点，小心走光。 二、体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？

和女友分手后，我整天借酒浇愁，颓废无比。时间一长，亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”

儿时和表弟在外婆家床上比赛翻跟斗，结果他翻的太猛一头扎进了床边的尿盆里… 那酸爽简直不敢想

美国最屌的作家是谁？ damn…布朗。

早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。 虽然考试已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力，也不是视力……靠的全是想象力！”

某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。 席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。 哥们爆怒，马上唤来服务员。 哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了。” 我：“算了，没必要闹事了……” 话还没说完，老板已经到了。 哥们：“以后沙子给煮烂一点……”

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？” 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！” A：如果你有10万块，能给我一万吗？ B：没问题！ A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ B：当然可以！ A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ B：那不行！ A：为什么？ B：我正好有三件衬衣。

今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样，要那样的。我可以很负责任地告诉你们，你们八月份什么样，九月份还会是那个样。 该干嘛就干嘛去，别整天瞎比比感悟人生。 砖搬完没？ 垃圾捡完没？ 玉米剥完没？

穷人的孩子早当家，我小时候因为没钱花， 把整个家都当掉了。

特羡慕你们这些有故事的人， 因为我的一生就被一个“帅”字贯穿。

农夫有一块小田，秀才有一块大田。农夫的田刚好又在秀才田的中间。秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁。 秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。” 农夫说：“秀才也是才，棺材也是才。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见秀才。”