昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船。弟弟天真的说：“报告船长，海盗船来了。” 弟弟又变了一个声音说：“发射鱼雷。” 我心想哪来的鱼雷啊。随后就听到“噗”的一声，水下就冒了几个泡起来。

小时候排队打针，一排在前面的同学吓得不行，偷偷往队伍后面溜。 被火眼金睛的班主任发现了，一把把他拎到了最前面。 结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股，他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。 后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。 班主任内疚地说，早知道不管他，让他溜到最后就好了。 后来学校每次组织打针，这位同学都排在最后，在恐怖又漫长的等待后，再两腿打着颤压轴出场。

一女同事在电梯碰上原来的老领导，老领导想起上次在自家小区也碰上她，感到奇怪。 老领导：你住在那儿吗？ 女同事：我送小孩上幼儿园，您住那？ 一男同事：你们住在一起？ 女同事脸红一阵白一阵，有些害羞，说：哪儿跟哪儿？ 另一男同事接过话题笑嘻嘻说：他们很多人住在一起！ 女同事更难为情：呸！ 呸！ …

高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！ 正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？” 女朋友太机智了。

有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走。我随口问了句：“不留给你男友喝吗？” 她说：“拿去喂狗都不给他喝。” 我到家后喜滋滋地喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭…

小逗刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严，得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半。为了保全爷俩小命，我倒入矿泉水。 晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安地看着老婆拍脸。老婆嘴里吐出几个字：“这东西就是好，吸收越来越快了！”

大学玩4年，未来会苦40年，大学苦4年，未来会苦44。

撕口袋的小孩 小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上。医生白大褂的口袋都被我撕破了。 由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识。所以，我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”

今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。 我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。 只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。 如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了!!

登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。 过了一会儿，她让到一旁说：“要活命快走！” 我问：“怎么了？” 她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚，一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

今天，一个男孩子到我的水果店来买水果，我说：“帅哥，你要买什么？” 只见他非常生气地看著我，嗖的一下从身下抽出一个姨妈巾，砸到我脸上，说：“睁开你的狗眼好好看看，我是女生→_→”

宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。 画完后，他看了大怒，叱责画工说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”

包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。 包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！ 照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。 包拯：那就好说了，不都是一张相纸？ 小老板：你很费油墨啊。

原来广东卷的高考作文是《感知自然》。 我想还是大吃一惊呢，连孜然都不知道。

以前总觉得学外语一点用没有。 今天路上一个老外向我问路，我们很愉快地沟通，一点语言上的障碍也没有，这才发现掌握一门外语是多么重要。 这老外的中国话说得真溜。

父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”

人生就是在泰坦尼克号上选座位。🤔

女神在空间发了张美美的自拍，下面一堆人各种评论“好美”。我评论：你们先聊，我去趟厕所。 然后女神恶狠狠地给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。” 嫌疑人：“法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？” ……

一商场电梯里有很多人乘坐，里面有个人因为多吃榴莲放了个榴莲屁。大家心照不宣地捂上鼻子，这时一小孩突然说了一句：“妈妈，电梯漏煤气。”

今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：“跟鸡窝似的。” 随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。 她们是不是误会了？ 我真没别的意思……

星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。 于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。 大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。 星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。 大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。 星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。 大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。 星期六：休息。 学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。 他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。 星期天：休息。 同学们商量好下周一继续跳围墙。

和表妹去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上。我问表妹，表妹说是鸟屎，鸟屎啊！ 我说快给我弄掉。表妹在我头上弄了两下，说，好了，我给你藏起来了。 藏起来了。