男子相亲与一个姑娘吃饭点菜。 男：“点个炒牛舌吧！” 女：“不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！” 男：“看不出来你生活挺细致，那你来点菜吧！” 女：“好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！” 男：“……”

高中老师说：“高中辛苦下，上大学就轻松了。” 到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松的工作。” 工作后，老板说：“年轻的时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。” 养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。” 儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。” 我TM也快死了。

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。 “皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……” 八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。” “有理。” 宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。” “陛下英明！ ” “把他脸打肿一点再吊上去。”

上课偷吃零食被语文老师抓到了。结果老师看到后说：“你别再吃了，我没吃早餐，看你吃我受不了。”

字母A和字母B谈恋爱了。 B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。” A宠溺地抱抱B，深情地说：“你个傻B!”

昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂。 当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：“这平时看你穿旧的白大褂没发现啊！一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！”

一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？” 他咬牙切齿地说：“不用！他们俩人就够了！”

【汉语考试最难考题】 大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。 问： 1. 究竟谁是小偷？ 2. 钱本来是谁的？

问：“给你5厘米，你会加到哪里？” 我不假思索的回答：“加到身高！” ：“妈妈，你怎么不加到祖国地图上呢？” 到底是我没有觉悟啊。

同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？ 同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～ 有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊… 沉默三秒后，场面就控制不住了…

天，我去银行开户！ 银行妹子问我是开卡还是开折？ 我问她卡和折有什么区别吗？ 她：那区别大啦！最起码手感就不一样！

最简单最到位的回复： “爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吗？” “已汇”

小时候不听话，被妈妈打了。可打完后，妈妈又心疼地对我说：“你这傻孩子，打你你不会跑啊？我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了。下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。” 后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着。等肚子饿了，才慢悠悠地走回家。然后，毫无悬念地又挨了一顿打，理由是：“躲得过初一，躲得过十五吗？” 也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……

你喜欢稀里糊涂的女人吗？ 不喜欢。 喜欢整天抽烟的女人？ 也不喜欢。 连饭也不会做的女人呢？ 更不喜欢。 那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？ 胡说，我讨厌。 这就奇怪了。 那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？

昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家。这时遇到个女同事，女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！” 这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

老公最近健身，作息饮食都规律得很，护肤品也擦起来了，还学会化妆。 今天我们一起开车出去，我坐副驾驶，他把冷风对着我开到最大。 我忐忑地说：“老公，我感觉你最近有点反常，我觉得你好像想冻死我，好续杯……” 老公嘿嘿一笑：“我是怕猪右变味儿，低温冷藏。”

以前读书和堂哥一个班，有次考试让回家拿5元交资料费。 为了零花钱多一些，回家告诉老妈要8元。 老妈不相信，非要问堂哥他妈。 我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。 老妈打完电话回来：“让你上课认真点你不听，你堂哥说的是10元！” 我：“……”

狮子视察部队时，总能看见蟒蛇司令在给梅花鹿队伍排练阵型，每次梅花鹿都是被要求站得笔直笔直的。 “你为什么总要演练这一种直线阵型！” 狮子问。 “大王，这样吃起来方便啊。” 蟒蛇回答。

一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”， 他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

两个饺子结婚了。洞房花烛夜，饺子送走了客人，回到洞房，看见一个肉丸子躺在床上。饺子很奇怪，正在纳闷，肉丸子说：“死鬼，人家脱了衣服就不认识了吗？！”

屌丝在情人节的时候去卖玫瑰花，他看到单身的女子就走过去问：“美女，要玫瑰花吗？” 大多数美女都是回答：“等男友来再买。” 他总算问到一位美女，那美女叹了口气道：“不需要，我还没有男友。” 屌丝立即给她送上玫瑰花，说道：“美女，情人节快乐，这朵玫瑰花就是为你等待的，让我们开始我们的浪漫之旅吧。” 于是，两人就搭上了。

幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” 另一个小孩大声笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋！”

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！” 这时，小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还要收我们学费呢？” 小明，卒，享年16。