高中时的地理老师是个刚毕业的帅哥，大家都喜欢他。 有天地理课后，老师夸奖我课间表现好！ 有人不服气问凭什么，老师说：“赵同学在嘈杂的环境能睡那么香，两分钟匀速流一次口水，又没打扰同学，你们有谁能做到？”

天太冷，乐乐不去幼儿园了。 不用早起，她很高兴。我逗她：“你猜一个谜语，如果猜不对，还是要去幼儿园。” 她认真地听，我说：“像狗不会叫，像人她会笑，是狗是人不知道，人模狗样在家泡。你猜她是谁？” 她分明知道说的是她，却回答：“是爷爷。” 我问为什么，她说：“你整天在家泡不上班，我可天天上幼儿园。”

宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着。有一次老二受不了了，上去就是一巴掌。老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。” 老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。”

一次实习老师讲课后，校长要同学们写体会。 小明写道：“老师讲课好认真，我们听不懂，他给我们举个例子，我们还是听不懂，他又给我们举个例子。” 校长很生气，找来实习老师，把作文给他。“自己看看，你为什么给学生举栗子？” 实习老师：…

小鱼: 爸，这次段考我有一半科目不及格... 父: 没关系，继续努力就行了！！ 一个月后 小鱼: 爸，这次我有一半的科目及格耶.. 父: 不错，有进步，继续努力...

以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。 先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。” 先生所题上句是：今日学生头叩地， 学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。 再看先生，此刻哭笑不得。

我爸妈从小就爱斗嘴，现在更厉害了。一斗嘴就扯上我，大概是因为我30了还没找对象吧。 他们俩时不时地就骂我两句。 中午吃饭，他们俩又吵起来了。我爸看着我说：“你看你妈那闺女，长得这么丑，送人都没人要！” 我妈立马回嘴：“说得就好像你女儿有人要似的！”

刚才在网上购物，跳出一个问卷，第一题： 今年圣诞节你是与情人一起过的吗？ A. 是 B. 不是 我选 B 问卷到此结束，感谢您的配合。 感觉经受了 2014 年最惨无人道的打击。

我感觉我们快要穷疯了。 上次和朋友小王聊天，小王惆怅不已：“最近诸事不顺，工作好累，我感觉生活出卖了我。” 我：“我也是，好累啊。” 小王憧憬道：“如果是按斤出卖的就好了。” 我：“？？你是认真的吗！”

儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？ 父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。 儿子：那你结婚用了多少钱呢？ 父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了。我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。

以前坐我后面的一个男同事，每次喝雀巢咖啡都是把咖啡粉倒进嘴里，然后喝一口水… 再倒一点咖啡粉，再喝一口水… （我想知道他最后有没有转圈把咖啡摇匀…）

北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。” 熊猫一听很生气：“天热，带个太阳眼镜还不行？

尼克和他爸爸一起去探望祖母。 火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。 爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外。” 但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。” 尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。 爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。” 尼克凑到车窗口，吹起了口哨。 他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹。”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“爸爸，你吹口哨试试。”他快活地说。

小时候，妈妈吓唬说：狼来了！ 上学后，同学吓唬说：老师来了！ 结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！ 工作后，同事吓唬说：领导来了！ 当领导后，上级吓唬说：检查组来了！ 刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！ 总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

会上，某下属极力赞美经理，称其高标准、高要求的工作态度值得众人学习。 此时，经理满意地抿了口咖啡。 会后，经理对递来咖啡的下属大发脾气：“温度怎么没到常温？糖怎么放这么少？”

我本来打算买iPhone 7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了。作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。 没钱！

一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！” 说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来，好像哪里不对！

展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”

炸鸡腿还没吃就掉地上了，我骂了30分钟捡起来吃了，因为我的嘴更脏。

韩国美女面试。 面试官：请说三句实话。 美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。 面试官：你被录取了

昨晚，老公看了一段视频后，非要用纸巾给楼主做卷发，说：如果成功，既漂亮又不伤头发还省钱… 老公给楼主洗好头发后，发现家里没有纸巾了。机智的老公就用卫生纸（对，卫生纸）捏成条给楼主卷… 今早，楼主醒来对镜子一照：尼玛，说好的漂亮的卷发呢？为毛楼主满脑袋卫生纸渣子像鸡窝…

1. 程序里一定有病毒! 2. 一定有人改了我的代码。 3. 程序能干活，可是没有经过测试。 4. 我没有把它改好么? 5. 这个程序不能干那个。 6. 我不能把所有的程序都测试了! 7. 那只是一个偶然事件。 8. 程序很快就好。 9. 当然，我得做些小小的修补。 10. 我就准备好。 11. 一定是你的执行有问题。 12. 好的，好的，程序会及时完成的。 13. 你的测试数据有问题。 14. 我没有动那个模块! 15. 用户又犯错了。 16. 操作系统更新了? 17. 机器好像又崩了。 18. 这怎么可能? 19. 昨天这程序还好好的。 20. 奇怪…

今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。 她很满意，给了我200块小费。你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。

两个女的在电梯里聊天。 “我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰。本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环。还好，价格也不算贵，30万不到。我老公说，你要是喜欢就买了吧。我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。” 另一个女人问：“为什么？” “80级才能带，现在等级不够！”