小时候的欢乐事儿 小时候和小伙伴到隔壁村去偷甘蔗，前面一切都很顺利，每人到手四根吧，刚要走的时候被发现了，主人家拿着把叉子就追过来了，于是开始跑呀，开始甘蔗还拿在手上，啥不得丢。 眼看着就要追上了，只好扔了。 本来以为都还给你了，就不会追了，结果人家不依不饶，继续追。 那就跑吧，自认为很机智的我，就在村里找了个大大的草垛，围着它转，，一圈，二圈… 始终后面还是有个人在追，又不敢回头看，到最后实在没力气了，就躺倒在地下，心想随你怎么处置吧。 我是跑不动了，结果一回头看见后面追我的是我那二货小伙伴。 我就问他，你怎么在我后面，他说我看见你跑，我以为后面还有人追。 我也就跟着你跑。 后来我们二个在村里就二的更出名了！

我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。。。 问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。。。 连长问：怀孕几个月了？。。 答曰：三个月。。。 连长又问：当兵几个月了？。。 答曰：五个月。。。 结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

坐地铁到学校都要一个多小时的，就不要叫什么交通大学了！ 校内没通飞机的，就不要自称航空大学了。 不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！ 宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211院校了！ 平均分没有98.5的，就不要自称985了！ 考试不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

歹徒：“干什么去？” 女大学生：（怕被抢钱）“借钱……” 歹徒：“借钱干什么？” 女大学生：（怕被劫色）“治性病……”

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来。早知道不走这条道了。距离交警越来越近了，心慌突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面全是交警，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖地张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫。完了，心想这次是躲不过去了…… 交警对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”

有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”

女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类： - 洗澡后去见他 - 洗头后去见他 - 洗脸后去见他 - 才懒得去见他

印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师。从此他就皈依佛祖了。 我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。

昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。 哥们先去，五分钟过去了，我问他：“好了吗？” 傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”

老公：老婆，晚上吃什么？ 老婆：有红烧牛肉、海鲜大虾、葱香排骨、泡椒凤爪、黑胡椒牛肉。 老公：这么多好吃的呀，老婆你真好。 老婆拿出几包方便面问道：这么多口味的方便面，你要哪种？

周末的时候，小强和妻子两个人都在家。中午吃完饭，妻子对小强说：“我太累了，先去睡一个美容觉，保养一下我的皮肤。” 小强嘴欠地说：“是不是美容觉要看身材，瘦的人叫美容觉，胖的人就叫回笼觉。” 后来朋友见到小强，说道：“你说你没事惹老婆生气干啥？这下脸肿了吧。”

妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？ ——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。 ——我的字真的富有诗意吗？ ——不，一到黑夜，我就什么也认不出了。

放学后，一群小朋友在学校门口等家长来接。 小胖：“我爸开的路虎一会儿就到，你坐我家的车回家吧。” 小军：“俺家的宝马最厉害，一会儿你坐我家的车，很快就能到家。” 听到此话，小胖很不服气：“俺家的路虎一上路，没人敢超车，肯定会第一个来接我，不信等着瞧！” 很快，小明看见妈妈骑着电动车来了，便对俩同学一笑：“最先来的是俺家的车。看来，‘宝马’和‘路虎’都不如‘电驴’厉害呀！” 明妈：“路上堵车，你们还要多等会儿呢，不要着急啊！”

小美正好有空闲时间，就打算陪嫂子去逛街。 在商场里嫂子看中一件一千多的皮夹克，就给小美哥哥打电话：“亲爱的，我看中一件衣服，可以买吗？” 小美哥哥：“你喜欢当然可以买了。你把手机给小美，我跟她说几句话。” 小美拿过电话就听到自己的哥哥小声地说：“快制止她下手！我私房钱都没了！”

一罪犯越狱被发现，挟持一名人质在楼顶与警察对峙：“放我走，不然我杀了他。” 楼下的局长冷静地看了一眼，在对讲机里喊道：“狙击手先救人质！” 罪犯到死也想不到，手里的人质是一名逃跑的银行劫匪。

老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。 2货女友回来了，一边敲门一边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了。” 我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地，完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~ 我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的…”

挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。 这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。 于是我赶紧挤过去，站在她边上。 可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。 于是我好心提醒她：你是否座过站了？ 她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！ 我… 。。

中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝。我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福，因为我知道，今天食堂终于刷锅了！ 好开心~~~

客服：您好，请问有什么可帮您？ 用户: 请帮我转人工台！ 客服：… （把我当机器人？）

空姐走向正高声抗议的男人。 男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！” 空姐说：“你又喝多了，机长！”

中秋节快到了，小美打电话给老妈，想让她给我寄点蛋黄馅的月饼，老妈答应了。 今天小美又给老妈打电话，问：“妈，月饼你帮我买了吗？” 老妈回答道：“没有呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理的月饼更便宜！”

妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了。 妈不解。 爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。 看来在外面可是没少洗啊…

上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，厕所一星期堵了两次。结果第二周全校开大会。 教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！”

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前，妈妈对女儿说：“快向保姆阿姨说Bye-Bye。”女儿照说“Bye-Bye”。当妈妈又说：“向阿姨亲一个。”女儿带着恐惧的眼神，极力地摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语气说：“为什么不亲？”女儿仍带着恐惧的语气大声说：“爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打得好惨！”