今天上网吧，正玩着呢，看见一个五大三粗的中年男子走向吧台，对着网管厉声喝道：“我儿子呢。” 网管一个眼色，男子快步走到了一个10岁左右的男孩旁边，应该就是他儿子吧，然后严厉地说：“儿子，往里窜窜。”

甲：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。 乙：花了有多少啊？ 甲：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万。前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就这样。 乙：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。 甲：怎么个直接一步到位啊？ 乙：换了个年轻的啊！

我昨晚去夜店潇洒，突然看到一个戴鸭舌帽的小丫头，觉得很眼熟。一看，不是我闺女吗？她要跑，我过去就说：“小丫头片子，站住！大半夜不睡觉跑来这里玩。”我闺女紧张地回答：“爹，你认错人了…”

我跟闺蜜拿着编织的手串摆摊，她在热情地叫卖着。看到我一言不发地坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”

一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。 他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。” 一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。” 军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！”

昨天晚上，给一个五岁小孩剪头发，期间和他各种聊天，只为不让他哭。聊到葫芦娃，他就说他要种一个葫芦，然后我就说：“是不是就会长出来七个葫芦娃？” 小孩说：“不会-_-||” 我：“为啥不会？” “别人都能啊。” 小孩：“因为我不是爷爷，我是孙子，是孙子，孙子，子…”

结婚两年，今天跟老公去逛超市。我说：“老公，我想喝营养快线！” 老公说：“那多花钱啊！” 我说：“你挣钱不就是让我花的嘛！” 老公说：“我挣钱娶媳妇了！” 我这是什么节奏啊！

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。 等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。 让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开！

一位朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一次，她弄了个金色眼影，她妈妈堵在门口，死活不让她出门。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降，然后很无奈地把门打开，平静地对她说：“去吧，悟空…”

一个富人膝下无子，只有三个女儿。 大女儿：二妹，你男朋友脸皮真够厚的，要了房子，还想要一辆车！ 二女儿：大姐，那也比不过你男朋友脸皮厚啊！竟然想要咱家全部家产的一半！ 三女儿刚欲说话，大姐跟二姐异口同声的骂了起来：要说脸皮最厚的，就数你男朋友了，甩了我们俩不说，现在还勾搭上你！

一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。 一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？” 我说：“对！” 等反映过来，大家都笑了。

过新年回家了， 小伙伴的有钱的晒车子， 没钱的晒媳妇， 我除了晒晒太阳， 也没啥晒的了。

某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。 忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心。于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍。“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。 再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可她怎么也记不起家里的电话了。她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？” 经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密的，只能我一个人知道！”

小陈一直都不知道怎么练习骑自行车，某一天突然想用共享单车练练。 他在人行道上摇摇晃晃地骑着共享单车，这时突然跑出来一个行人。 小陈：站住！站住！不要动！ 行人停下了，但是小陈技术太差，还是撞到了行人。 小陈正想着撞到人怎么办，行人说道：你是不是故意的？故意让我停下，然后你瞄准是不是？

前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言。老师问：“你们的梦想是什么啊？” 其中一个小朋友站起来说：“老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！” 哇嚓，这回答瞬间亮了。许多小朋友争先恐后地说：“老师，我也要做猪，我也要做猪……”

真假孙悟空难辨，如来让他们选个自己喜欢的水果，一个猴子选了桃子，另一个猴子选了榴莲。 如来遂叫人把选桃子的猴子抓了起来，那猴子不解，怒声道：“选桃子是猴子的天性，你为啥抓我？” 观音在旁边默默地唱道：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

商场里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结。店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？” “对，我有医院证明。”顾客说道。

玫瑰是情人之间互赠的礼物，而某君却偏爱将玫瑰赠予那些他痛恨的人。痛恨的越深，送的玫瑰数量就越多。诸君不明白，便问此君为何如此？此君隐隐一笑：“玫瑰好看，但玫瑰刺不扎死他？”众人愕然！

在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌地说了句：“这孩子长得真像你啊！” 说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 这……

课间，小红在座位上哭。 小明问：“你为什么在哭？” 小红说：“他们嘲笑我的腿像萝卜。” 小明说：“别听他们胡说，哪有萝卜像你这样又黑又粗的。” 结果小红差点哭得晕过去。

中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

我怎么忍心他受苦 一女生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。” 怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

一次公司聚餐，散席的时候，领导看我一句话没说，就让我说两句。 我想了半天，整出一句：“我没吃饱……”

杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？” “上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了。你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……” “一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。” “不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补。但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”