小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人一起读书，老是被他们欺负，说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我，20多了为什么还没个女朋友。 我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！ 但是，首先你得有…

来姨妈了，肚子疼，让男朋友去买姨妈巾。 没一会儿，他拎着一兜东西回来了。 我一看，全是尿不湿！！

办公室一同事突然上窜下跳地着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？” 我正在工作，头都没抬，来了一句：“你给你的U盘打个电话问问不就得了。” 说完后我觉得哪里不对劲，然后就抬头，看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青地说：“你家的U盘会说话啊……”

车站广场上。 拾荒大妈见地上有个空瓶，伸手去捡。一个拾荒大爷上前轻轻一脚把瓶子踢开。大妈白了他一眼，继续去捡瓶子，大爷又跟上前去踢…… 反复几次后，大妈终于怒了：“你有病啊！” 大爷笑着说：“嘿嘿，你肯和我说话啦？” 大妈一愣，笑了。 大爷捡起瓶子递给大妈，大妈笑说：“你个老东西！”

有一天，钢琴家和篮球教练聊天。 钢琴家对篮球教练说道：“投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了。” 篮球教练回应道：“如果弹钢琴时有几个壮丁拉着你，你还能弹出百分之五十的水平就不错了。” 钢琴家哑口无言。

“美女，你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘。既然我们这么有缘，不如我们做个朋友吧！” “滚！哪有男人穿长裙的！”

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：“不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的……”大家不吭声了。 今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子说：“妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的……”嫂子：……

请大家不要黑周立波，我的命是他救的。 五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。 就在几个星期前，护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了…

有一个青年要去相亲，叫朋友一同前去。他对朋友说：“不管我说什么，你都把我的话抬高点。” 朋友答应了，于是到了丈母娘家。 丈母娘：“你身体好吗？” 青年：“还好。” 朋友：“不，他是我们班身体最棒的。” 丈母娘：“你是什么学历？” 青年：“高中。” 朋友：“不，他是大学法律系的高材生。” 这时青年突然咳了一声。 丈母娘：“小伙子，你咳得厉害吗？” 青年：“是有一点。” 朋友：“不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样。” 青年：“……”

山嘲笑丘道：“嘻嘻，你怎么那么矮啊？” 丘有些不服气：“什么吗？有时我比你还高呢！” 山诧异了，继而有些愤怒：“哼，你倒说说看，你究竟什么时候能比我高啊？” 丘嘿嘿一笑：“有个大英雄，曾经写过一首《满江红》词，慷慨激昂，你总知道吧？” 山以为丘在考量它的学识，马上回答：“岳飞嘛，谁不知道啊。” 丘忙问：“这个岳字咋写呢？” 山信口回答：“丘字下面一个山字，就这还想考住我老人家。切！” 丘高兴地说：“着啊，这不是了？丘在山上面，这不是说丘比山高吗？”

儿子：喂，老妈，最近还好吗？天冷了，要注意多穿衣服，多一些运动…… 老妈：儿子，停。 老妈很感动！ 老妈知道了，钱马上打过去！ 说着啪挂了电话。 老爸：儿子打电话给你，问候你，怎么就这么快挂电话了？儿子也没有跟你要钱啊？ 老妈：你懂个屁，凭我多年的经验，儿子来电话只有一件事——要钱。 老爸：要钱，给他不就行了，你怎么就挂了呢？ 老妈：你懂个屁。以我的经验，儿子如果打电话就是一句话，老妈打钱，这是最基本的一千块；问候两句，至少开口一千五；今天看他这么多话，估计没有三千下不来，我还不赶紧挂？

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

距离春节还有三个月。 据说已经有不少人决定放弃今年，开开心心摸鱼，准备等过完年再说。 比如我。

女: 来了 男: 恩，来了 女: 你坐那吧 男: 不敢坐 女: 杂桌勒 男: 来到嫩家不能忒随便，俺妈说类 女: 你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类 男: 别提了，运气不好 女: 杂桌勒 男: 来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了 女: 你给那上班类 男: 干干这，干干那，不固定 女: 那俺跟你以后杂过啊 男: 车到山前没有路 女: 挺有学问类 男: 那是类 女: 考考你 男: 管 女: 古时候谁最大 男: 皇上 女: 不算皇上 男: 大象 女: 扯蛋 男: 俺叔类 女: 嫩叔是谁 男: 嫩爹 女: 找他爪勒 男: 要根烟 女: 那桌子上有盒烟 男: 孬烟我不吸 女: 你相过几回媒勒 男: 好几回了，都是可难看 女: 你看我长类好不？ 男: 长类不赖，像个名星 女: 像谁 男: 韩红 女: 好了，你走吧！ 男: 昂，俺就等着这句话类 女: 哎，你杂把桌子上类烟装走了 男: 坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊...

楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。 今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？” 女老板看了看我，羞涩地笑了。 这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。” 我……

和女友吵架非常伤心难过，昏昏沉沉进入了一家餐厅。服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，555块钱的饮料，就是一杯白开水。

清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了。 现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思，我好像，把早餐送去护士站了......

今天去面试，面试我的人后来问我：“为什么下水道的井盖是圆的？” 我想了一下也没想出为什么，不回答又不太好，然后我说：“它总得有个形状吧。” 面试官：“你的回答我真是醉了。” 我很纳闷：“你喝酒了啊？” 面试官：“……”

王思聪购物后提着袋子在河边走，一不小心把爱马仕包包掉河里了。这时，河神突然钻了出来：“谢谢老公，亲亲么么哒！”

刚刚坐新南门的车，有个乘客拿了一张100元的买票，售票员说找不起，让乘客拿零钱。乘客说没有，售票员就说没有零钱就下车。乘客一听气就上来了，下车了。 这时司机就说：“售票员，人家没零钱就不收了嘛，都是上班的，你喊人家下车多不好。”售票员还在那里狡辩，司机师傅就一直和他讲道理。 司机师傅太耿直了，必须赞！

高手是什么？ 就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想...... 我妈：没钱！

一次我和我男友挤公交，我穿的白色裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。 于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果… 他抱起我喊着：“媳妇儿，坚持住！！” “我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！” 尼玛… 以后再也不找他帮忙了。

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”