幽默句子：长相分两种，一种是好看的，一种是难看的。你是属于中间的，好难看的。

两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”

今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是 so easy，哪里不会考哪里。”

曾经一起学习的一位同学，他是班级的学霸，我却只是个学渣。后来，他考上了重点大学，我只能出去打工。几年后我们相遇了，他显摆着他的月薪几万，显摆着在默默公司上班。可他不知道的是，给他发工资的人是我！！！

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。 乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。 他想：“即使饭后他们把我扔进大海里，我也要吃饭。” 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 “把账单拿来！”他说。 “我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

愚人节那天向女神表白，她羞答答地告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。 今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了…

老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。 一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。 然后我俩就干起来了。

某甲突然拉肚子去厕所。 完后突然想起没带纸，急中生智地看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。 甲于是不好意思捡，心想等乙完事后再捡。 没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡，但都不好意思。 甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。 过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

你就像一只小天鹅。一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞，动作各种迟钝... 昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？ 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅... 她说：真的嘛！ 看来我瘦了啊... 我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。” 小姐看了我一眼，害羞地继续做着事。我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！” 小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子啊？”

1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块… 2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。” 3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？”“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。” 4、理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔！

住城里的表哥带着表嫂和五岁的表侄儿来家里走亲戚。表哥说老家空旷，特别适合玩遥控飞机，所以把刚花三百多给表侄儿买的飞机带来家里玩。 我一时好奇，试玩了一下，别说，飞得真的特别高特别远… 远得遥控器都感应不到了ಥ_ಥ

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹉……会……会说……话吗？” 店主回答：“会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……个……结巴。”

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油的、从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 我：“……”

数学老师问小朋友：李老师带着25个小朋友划船，一人坐一个船，需多少个船？ 小朋友答：25个。 有小朋友问：那李老师坐哪？ A小朋友说：李老师掉水里去了。

一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她，那男的老抠门了。于是我对朋友说：“他这人我还不了解吗，爱财如命，小肚鸡肠，还是拒绝吧。” 朋友也是个段友，很严肃地和我说：“爱财我不管，小肚也无所谓，鸡长就行了！” 瞬间石化… 果然是段子高手啊！

《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。 一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。” 柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

有一对夫妇经营着牧场。 由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。 于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上前劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精，走向正途吧！” 酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？” 修女耸了耸肩没有回答。 酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？” “没有。” “那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。” 修女想了想，说道：“好吧，我试试。不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。” 酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。” 侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”

刚发工资，打算存点钱。 不小心被我家洗衣机听见了。 隔天它就坏了。

本人男，168cm高，老婆170cm高。 她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。 结婚后，有天她问我有多高？ 我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？” 她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！” 多矮。。

昨天突然头痛，去校医院看病。校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！ 于是回去睡觉。 今天头更痛了，遂再次去校医院，还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！ 大叔好歹你也是医生啊～你这是要闹哪样？我想说脏话