搬砖很累，喝点虫草汤。

女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀。孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。 这时，一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了。”

朋友上小学的儿子放学回家说：“爸爸，明天买点猪脑炖给我吃！” 朋友疑惑：“为什么啊？” 朋友儿子：“因为后天要考试了！” 朋友：“考试就要吃猪脑啊？” 朋友儿子：“吃什么补什么，这样我考的不好就不是我的错了！”

某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。 某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便...

室友是吃货！ 一起看韩剧，打开袋薄脆，我没吃几片就见了底。看她还意犹未尽的样子，看着盒子里的碎屑，我大脑里第一反应是她要吃！ 眼睛看着屏幕，警告她：不要倒到脸上啊！ 半天没回音，一回头，满脸的饼干渣子，正用舌头舔呢！ 我都笑抽了快。

哼，跟我斗。 今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃。我没同意：“你一个男孩子，买那玩意干啥？” 他一路上都闷闷不乐，直到后来在奶茶店偶遇我男神。我正准备去打招呼，侄子一手拉住我，一手抠鼻子大声喊：“妈妈～我要拉臭臭！”

过年了，去看望哥嫂。 正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：“姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明……” “这罐‘九个核桃’给你喝吧，这个核桃多……” “我喝这罐‘六个核桃’……”

老公家在乡下，辈分极高，你能想象到我一个30多岁的女人，让几个70-80岁的老人家鞠躬拜年，那尴尬的场面不。 说好了以后过年不回来了，担心折寿。

《轻轻地告诉你》歌词里：“不要问我星星有几颗，我会告诉你很多很多”，歌词中的“告诉”，是要告诉什么？ 星星的数量。其实这句歌词就是表达一种浪漫的感觉，并没有实际意义，类似于“滚滚长江都是水”。

出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停地传来嘿嘿休休的声音。段友们都知道这是一种煎熬，这种煎熬居然断断续续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人！两个女人！ 哥们瞬间凌乱。

养了一只宠物狗，最近它学坏了。 今天我刚坐下准备吃东西，它对着门外一顿叫，我以为有人，跑去看看，没人啊！ 再转身回房间，我的汉堡呢？

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多! 这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。 刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”

某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。 经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？” 管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！ ”

毕克经常编一些理由逃学。 有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？” 校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！” 丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是：为什么我已经结了婚呢？”

老板今天请了个风水先生来办公室。 一会儿说办公室花盆位置不对，一会儿说饮水机位置不好。 我正想吐槽这是什么封建糟粕。 老板问他：“哪天正式上班最好？” 他掐指一算说：“过了大年，十六上班大吉大利。” 老板欣然应许，这简直是中华文化的瑰宝啊！

温度39℃的那天，我和渣男分手了。 渣男眼含热泪问我：“为什么要和我分手？” 我抬头眯着眼看了一眼今天的大太阳，道：“因为天太热，把我脑子里的水晒干了。”

有人问，妇炎洁是什么味道的？ 有人回答是甜的，有人回答是酸的，还有人回答是辣的！ 最精辟的回答出现了：妇炎洁就像酒，爱喝的人觉得是甜的，讨厌喝的人觉得是苦的，无意中喝的人觉得是酸的！ 我他妈就想问一句！ 你们没事喝妇炎洁干嘛？ 卧槽！！！

今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说：“帅哥，你东西掉了！”我回头看看：“没有啊！”那妹子说道：“东西掉了都看不到，赶快进来配副眼镜吧！全场八折！”我听完，扭头扬长而去，“帅哥？你自己先配副眼镜吧。”

儿子上幼儿园放学回来，看着他没精打采的。老婆就问：“是不是老师凶你了？” 儿子摇摇头。 老婆又问：“是不是同学欺负你了？” 儿子又摇摇头。 老婆很心疼地说：“什么事不开心啊，说说妈妈给你做主。” 儿子哇～～～一下哭了！ “爸拿了我压岁钱”

老公一看到林志玲、柳岩等明星就流口水，夸她们肤白貌美，我严重表示不服气。有种让她们和我到澡堂里比比，不信她们身上没有黑的地方。哼，越美越黑的道理我还是懂的…

美国第三十六届总统林登·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。 他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

一天我想考验考验我老公的骨气，问道：“老公，如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你吃不！” 我老公立刻说道：“哼，媳妇，不是我跟你吹呀，我能把马云吃破产了，你信不！” 有这样的老公，何愁不发家致富。

儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？” 爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。” 妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”