听闻天下人议论父亲曹操，挟天子以令诸侯。
曹冲觉得父亲太没志气，称只“熊”而已，还要挟上个天子，简直是浪费人力物力。
小曹冲决定，什么也不挟，直接去称象，让大家看看老曹家长江后浪推前浪。
曹冲确实比自己的老爸能干，他只用一串香蕉，把大象引诱上船，轻而易举就完成了称象的重任。
Isa.281
鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。
弟子们用铜钱披在牛身上说：“麒麟还在。”
孔子叹道：“它不过是只有钱的村牛罢了！”
Sega219
搞笑段子：这才是我寻找的中国好声音！
女儿即将出生，周杰伦握着昆凌的手，一直背对着爱人。
突然听到了孩子哇哇的哭声，他猛地转身，激动地喊道：对，就是这个声音，这才是我寻找的中国好声音！
硬核软糖156
半夜三点半，朋友把她一岁半的儿子起床尿尿，把了十几分钟，这小东西怎么都不尿。困得很了，就把孩子放床上，自己呼呼睡了。没过多会儿，就听到有人叫：“下雨了，下雨了！”她一屁股坐起来，说：“神经病，这房间里哪下雨了？”只见她老公还躺在那儿说：“快点啊，把儿子抱走，儿子屁股撅在我脖子上，撒尿了，脸上、脖子上都是尿。”
英子开门317
女神：今天小郭向我表白，碰到了我哥，我哥劈头盖脸给他那顿揍啊！
我：啊？你没拉着点？
女神：拉了啊，要不是我拉着，他早跑了。
我以后得离她们兄妹远点…
郝开心呀-334
小时候，读书成绩差，被叫了很多次家长！
老师对我父母说：你家这孩子就不是读书的料！
然后每次回家都被爆打一顿！
对此一直耿耿于怀！
直到前些时看到一句话：“人丑就要多读书”！
我瞬间释怀了…
打卡大小王333
这电影好长啊。今天星期六，想玩电脑，看到麻麻在看电视。
抱怨了几句：“妈，今天星期六诶，让我玩会儿呗。”
麻麻说：“我就看一集，烦死了。”
晚上10点，我站在麻麻的面前：“麻麻，不是说只看一集的吗？”
麻麻说：“这是电影，我还没看完呢。”
我·····不是说只看一集的吗？
遇事不慌张叔叔162
爸爸手里拿着新买的软磁盘。
爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”
小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”
爸爸愕然。
吾奶常扇赵子龙329
洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。
要是有个女朋友就好了，她一定会骂我起来的…
Bicecream332
一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后，监狱长发飙了，他冲向话筒，拿起话筒，说了一句：“你们再打，今天晚餐的黄瓜改切片的!” 女囚犯们就停手了。
潘-若迪137
有一条，班上某女生在上课时流了鼻血，老师问：“怎么回事啊。”
我在一旁插嘴道：“准是大姨妈迷路了。”
不说啦，再去跪会洗衣板。
西瓜瓜阿230
小明是一个疑神疑鬼的人，他搬了一个新家。这天他又开始疑神疑鬼，他幻想墙壁里是不是有尸体。于是他用一个钉子在墙壁上抠洞，抠了一会儿，他拿开钉子，用眼睛看那个洞，他看到了一个眼睛。他很害怕，突然那眼睛的主人说话了：“隔壁的，你干啥掏俺家墙？”
ilovewo170
你就一张100的啊？
回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔牛逼地回她：“我还有一张100的。”
全车人爆笑。
这就是我吖331
女友：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”
结果，她好几天没理我……
ZENBI199
乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。
阿江出更228
某车友科三考试。
正开着呢，突然前面窜出来一只狗。
那家伙吓得憋了半天，憋出一句：“报告狗！前面有个考官！”
考官：“……”
那家伙过半天缓过来，说：“考官，我不是故意的！我紧张了。”
星星不会打烊325
人真是矛盾的动物：
既讨厌不接的电话对方还打个不停，
又厌恶不停地打别人电话对方却不接。
Takun192
惊呆了！
排在我前面买单的情侣，抱了一堆东西。
男的跟女的说：“我不反对买东西，但咱现在买回去的，你想想搬家时，都要一点点带走哦。”
女的估计也搬家搬怕了，转身把一些居家用的都放回去，说：“只留吃的吧，吃完袋子一扔就没。”
男的说：“这些吃的吃完，长在身上要带一辈子哦。”
女的把篮子放下，他们直接走了……
三途川上道无归235
上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那时有没有这样的要求。
周一，老师让一位同学读他的作文。他读到：“晚饭后，我要帮妈妈洗碗，妈妈说：‘滚一边玩去。’我说：‘老师让我做的。’妈妈说：‘你们老师逼事儿真多……’”
这是我听到的最真实的作文。
林江仙ovo175
外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。
这个世界不需要末日铁拳299
一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。
卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”
老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”
隔壁老劉236
朋友说：“也真是怪，花木兰身边那么多男兵都发现不了她是女的！难道她承包了一个帐篷？”
我说：“你要是那些男兵你会不会举报？”
朋友说：“不会。”
我说：“大家又齐心合力保护她，所以她才毫发无损下了战场！”
July不赖178
和一妹子，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，聊到了社会经济话题。
我：你是如何看待房市的？
妹子：还是不要过于频繁比较好…
is高糕糕302
晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿，好奇地问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？”
弟弟不屑地瞅了我一眼说：“我们班女生都说黄瓜止痒，刚才我被蚊子叮了，我试试好不好使。”
弟弟，还是太小！
xh_小孩_小号333
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