一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里。然后，她叫一个同学的名字，那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去，以便让她认识各位同学。 到最后，同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张。老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。” 最后，一个小女孩儿站了起来。 “你叫什么？”老师问。 “黄月坡，老师。”小女孩回答道。

一天，在一辆公共汽车上有很多人。正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时，售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 这时，一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

小学上学的时候，用我妈的口红把我的嘴唇、眉毛、脸蛋全画了一遍，然后就去勇敢地上课去了。我是男的，现在想想，玛德，不知道那时候咋想的。

妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公亲吻，儿子在一边偷笑出声。 妻子把儿子拉到一边问：“你小子，偷笑什么？” 儿子说：“妈妈，说了你能挺住吗？” 妻子回答：“能挺住！” 儿子顿了顿说：“我爸可是一个星期没刷牙了！”

大哥带嫂子回家吃饭。 趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问：“多少？600？” 大哥说是。 老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。 多少年了，我都没见过老爸这样的表情。 终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”

话说昨天去看爷爷，穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙。我爷爷盯了我半天说：“今天怎么像炊事员啊。” 我汗...

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。

女：“好冷。” 男：“那就抱抱！” ---这是早恋。 女：“好冷。” 男：“走，买衣服给你！” ---这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少，一会儿回家添衣服！” ---这是已婚。 女：“好冷。” 男：“傻不傻呀，穿这么少。” ---这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” ---这是外面有人了。

爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。 儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：“爸爸，你没吃饭吧……” 爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：“你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……”

公共浴池门口，一个三岁左右的小男孩跟他妈妈去洗澡。刚进去就跑出来了，死拉活拽就是不进，还直嚷：“我不进去，里面全是女的，还都光屁股。” (ー_ー)!!

1、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。 2、谈钱不伤感情，谈感情最TMD伤钱。 3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 4、会计对你说：“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。” 5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 6、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 8、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 9、骗子太多，傻子明显不够用了。 10、你的手机比话费还便宜。 11、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 12、明骚易躲，暗贱难防。

饭前，一位教官对学员兵们训话：吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个 "长途跋涉 "；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以 "横冲直撞 "；不能狼吞虎咽，来势汹汹。 别以为你是海军陆战队的，就来个 "两栖登陆 "......

闲着无聊加到一女孩，单身27岁。期间相谈甚欢，天南海北胡吹乱侃，各种开心！ 我以为我的春天来了，要告别五姑娘了。正当我准备有所行动的时候，那姑娘跟我说：你做梦都想不到，后边的剧情这么狗血！ 她说：“今天跟你聊得太开心了，我把你删除了，我睡了。” 尼玛，晴天霹雳啊！

一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸？高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起，“皇上有旨”。

同事：下班一起去吃火锅，怎么样？ 我：你请客？ 今天太阳从西边出来了！ 同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？ 我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。 “第一名，赛里姆——” 没人回答，也没人上台。 校长又重复叫了一遍，仍没人答应。 校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

2017悲催人物排行榜冠军：张先森，男，河北省保定市雄县人。2004年以707分获雄县高考状元，考入清华大学。2008年本科毕业，进入著名央企中国核工业集团。经过近10年奋斗，加上借三舅的钱并卖掉了雄安老家200平方的住宅，终于在2017年3月26日交付了53平米的北京商住房的首付，终于在北京扎根了！ 2017年4月2日接到单位通知：中国核工业集团整体迁入雄安新区。

领导问我：“下班有没有事？请你们一起吃个饭？” 我说：“好啊！没问题！！” 老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

今天下班早，在家看小柯岛等老婆。 一阵敲门声响起，我就去开门。想给老婆一个惊喜，就装惊恐的样子看着她身后，“老婆，你，你后面，” 老婆一回头，我就窜到她面前，想亲她。 谁知道她看后面没人，就回过头来，看到了我嘟着嘴想亲她的样子，啊，啊，啊，鬼啊，啪～ 哎呦卧槽……

今天遇到一个2B朋友，刚理完头发。 对我说：“我帅吗？” 我淡定地说：“猛地一看，不咋地，可以仔细看（弄一个疑惑的表情）。” 我朋友：“嗯嗯。” 我继续说：“还他妈不如猛地一看！” 我朋友：“今天如果逮到你，我让你发声塑性形变！”

一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？” 医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……” 后来，师傅把他的女儿嫁给了我……

小时候，大人上班时总是板着一张脸，真可怕。 直到长大后， 我上班了：板着脸。