穷人之所以会成为穷人，也许只是因为他出生于穷人家。 以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。

小明考试又考砸了，心里有点沮丧。 某一天，小明问爸爸：“爸爸，你说拥有世界上最聪明的儿子是什么感觉？” 爸爸想了想，回答说：“不知道，这个你应该去问你爷爷，毕竟他儿子这么聪明。” 小明：自信过头了吧。

不注意个人卫生的小逗哥收拾得利利索索去相亲了。 结果还是被嫌弃了。他给未来丈母娘倒水时，一个手拿着茶壶倒，另一个手非常自然地用袖口去抹留下的鼻涕了。

第一次，做错事，妈妈打我，我就哭。妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 第二次，又做错事，妈妈又打我。我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……” 然后我哭了起来。

某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其他人养的都不太好。夏天的时候还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去…… 于是都向这个人讨教：“你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好？”这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠地答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。 唉，跟遛狗似的。 我说：比我媳妇怀孕时好多了。 哥们问：咋地呢？ 我：汗！ 这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。

调皮捣蛋的校长的儿子分到我这个班了，学习成绩就甭提了。这次考试又得了个鸭蛋，身为班主任的俺，也不敢说也不敢管呀。但是给他鼓励还是可以的，于是俺便对他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，你这是很大的进步啊！”

1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！ 2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。苏轼傲声道：“秃驴何在？”小沙弥淡定地一指远方，答道：“东坡吃草！” 3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！”老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德(选的) 老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德(蒙的)” 老师：虽然你也对了，但你是蒙的。曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德

家在山里，回家过国庆节。 看前面堵得厉害，就抄了条近道，想着直接到家。 结果开到半路，后视镜一看，后面跟了起码得有二十几辆车，把退路堵得死死的。 天啊！别跟了！我到家了，你们没地方掉头啊！

一天，小明在抹桌子，突然看到一只小蚂蚁，就特别温柔地问小蚂蚁：“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？” 小蚂蚁说：“你抹死了。”

我昨晚去酒吧潇洒，突然看到一个带帽子的小子很眼熟。一看，不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说：“臭小子，站住！大半夜不睡觉跑来泡吧。”我儿子紧张地回：“爸，你认错人了。”

小王：“我觉得我好没有毅力，好废物。” 小李：“别这么说自己，有一件事你就很有毅力。” 小王：“不可能！” 小李：“有可能，比如单身这件事。”

在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！” 丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”

小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的！都有什么？” “炒黄豆。”

女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？ 他爸抱着她说：当然是我的宝贝女儿了女儿高兴的玩去了。 然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

两个孩子在侃大山。 A：“二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！” B：“呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。” A：“这可太玄了！你爸爸在井里呆了那么多年，都干了些什么呢？” B：“他在给你爸爸的手表上发条！”

公司效益不好，经常拖欠工资，楼主经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了。 老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有！ 楼主心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。 结果那同事吼了一声：次奥！ 老板娘是千手观音啊？她也说我是她的手臂呢…

女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气… 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…

今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。” 然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”

村里一夫妻吵架， 老公：一天饭菜做不好，孩子带不好，还一直啰嗦，真惹毛我了，信不信我抽你。 老婆：叫什么叫，白天像老虎，晚上病猫一只。

一个乞丐来到车前，说：“施舍点吧！” 车主笑了，说：“给你10块。” 在乞丐走的时候，车主追上去，说：“我是跟你换钱的，给我1张5元和5张1元。” 乞丐：“……”

我大学同学快要结婚了，看到他 QQ 的状态：“不入虎穴焉得虎子。” 突然觉得这句话好邪恶！

老二从操场回来，神秘地跟我们说，学校出事了吧。 问怎么了？ 他说操场上有很多穿白衣服的人，背后都印着“校园民警”。我们说没听说呀。 于是就一起去看。 发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞宣传活动，很多人都穿了一件背后印着“校园民谣”的白色文化衫！ 这叫什么眼神？ 大一时，一日同宿舍8人骑车去公园玩。 老三以前在附近上中学，所以知道有一个地方院墙比较矮，可以翻进去，不用买门票，所以我们就都翻墙进去了。 没想到出去的时候门口查门票，我们悉数被抓。 公园管理人员问我们是哪儿的，老三抢着说是某某中学的。 于是被管理人员臭训一通儿，最后还说：“就你们这样，甭想考上大学！” 我们一起狂笑。