一胖哥们昨天在网上看到一个视频。一只短腿胖胖的小柯基跳过比它高很多的护栏～ 然后，作为一个胖子的他，突然找回自信了！喊着要参加小区的跳高比赛… 特么几个人拉都拉不住，这不，现在大家都得去医院看他！

一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！” 我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！” “但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。 唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

昨晚闺蜜陪我去相亲，对方是留小胡子的帅哥，第一印象很不错。回家后闺蜜拉着我认真说：“姐，这个不行，他有胡子。”我纳闷：有胡子不是挺帅吗？她幽幽来一句：“有胡子扎得大腿好疼。”我现在越琢磨越觉得不对劲，信息量太大了。

儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”

1. 男人不坏，女人不爱；男人没人爱，那是还没有坏到报废。 2. 爱你一万年，说的可能是两只乌龟的爱情故事。 3. 如果爱情可以按揭，我多么希望会是零首付。 4. 与其相忘于江湖，不如搬到一块儿去住。 5. 如果爱情需要百转千回，在转晕之前最好吃上晕车药。 6. 你问我什么是真爱，我说对你的感情绝不山寨。 7. 就算爱情离我遥不可及，我也不会选择近亲结婚。 8. 就这样陪着你走，直到手机没电。 9. 如果千言万语只能汇成一句话，请你最好说人话。 10. 我能想到最浪费的事，就是我欲火中烧，你小火慢熬。 11. 我不是你的真命天子，因为我这辈子就没有当皇上的命。 12. 轻轻的我走了，在你没有发现我亲你之前。 13. 错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚… 14. 生命诚可贵，爱情的确价更高…

晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：“老婆，快看，一车全是你亲戚。” 老婆看了一眼，淡定地说：“要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？”

分手多年不见，男生来到女生的咖啡馆。 四目相对，过往浮现。 吧台，女生端上一杯：“尝尝我特别为你准备的猫屎咖啡。” 男生品尝，回味，搅动着汤勺：“我们的事我一直忘不了，就像这块没化开的糖…” “糖？那是猫屎。”女生说。

孩子看完录取榜后，从学校回到家。 爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？” 孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

霍邱老大爷教孙女看卡片认字：爷爷指着红薯的卡片：红芋！ 指着田螺的卡片：乌喽兜子！ 指着玉米：玉溜！ 指着蚯蚓的卡片:曲鳝。 孩子爸爸听见了过来说：我滴个娘来 阿爸，你别搁那胡叼教可照，那可是那样念地含。 爷爷抚摸着孙女的头说：“败搭理他，阿们念阿们地。” 然后指着甘蔗：呀不秸!

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。

上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？” 妈妈告诉他：“月亮爷爷已经过了青春期，所以不长豆豆了。”

今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着呢。我嫂子进来了，问小侄女：“为什么呀？” 我瞪了小侄女一眼，她哭得更厉害了。她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受～”

早晨刚起床走出大院，上三年级的侄子大叫：“叔叔快过来，手机借我拍个照！” 楼主一愣，惊问他：“你把这么多马铃薯拴在树枝上干嘛？” 侄子得意地说：“我写的作文被老师表扬了，老师说其中那句：‘马铃薯在枝头随风轻轻晃动’写得太棒了，要我拍张照片给全校师生看看呢！” 楼主天旋地转，踉跄着抱住了一棵大树…

八个月的儿子忽然放了个屁，白烟乱飞，吓得我花容失色，连忙把老公薅起来道：“儿子放屁冒烟了，赶紧送医院去！” 老公：“？？？” 老公：“那是痱子粉，亲爱的。” 我：“……”

今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是告诉了同事，同事也想涨工资，就去找老板说辞职，结果老板批了… 同事现在找我麻烦，说我骗他…

大学有次升国旗，我们去旁观。一位国防生说：“我是中国人民解放军的儿子。” 旁边一个同学说：“我兄弟就是中国人民解放军啊！” 不知那位大三学长听了会怎样感受。

09年的一天，奶奶下楼摔得昏迷不醒，我请假在医院陪床3天。万幸，她终于醒了，一家人正高兴的时候，单位领导给我打电话，让我马上回去！ 我还以为有什么要紧事，也赶不上蹬自行车，便打了个车赶紧去。 进门一看，一群人围着我邻座的那个姑娘，姑娘哭得死去活来，看到我就一把抱住接着嚎！ 在众人的解释下，我才明白，我3天没上班，姑娘向领导关心我的情况。领导嘴贱说：“车祸死了。”姑娘就傻了：“什么时候！”领导继续嘴贱：“前天出的车祸。” 然后，姑娘就坐到地上开始嚎，谁也劝不住。领导说：“没死，和你开玩笑的。”还是不行，她接着嚎。万般无奈之下，领导才给我打电话… 最后，我和姑娘就没心没肺地生活在一起了。

闺蜜是个砍价高手，高到什么程度呢？ 闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块。结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱！

刚才在洗澡，一进洗澡堂就看见一个男的在洗头。 我洗澡出来，他还在洗头，就觉得这人有病吧！ 出门的时候顺嘴说了句。 老板听到了，就和我说：“掉粪坑里了！！！” 我草！ 我说怎么进来味道怎么怪怪的！ 尼玛！！！！ 老板退钱.......

昨天晚上睡觉，朦朦胧胧的手机掉床下了，伸手去捡起就丢枕头底下，然后接着睡了。第二天，电话响起，从枕头底下拿出，尼玛！ ~~拖鞋… 和我一样过的童鞋顶一顶呗~

什么事让你发现这个人不能深交？ 发朋友圈的图只P自己。

“名人说，没有书的房子就是没有灵魂的躯体。” “有书不读的人，那便是灵魂出壳。”

蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿。朋友问：“你干嘛呢？” 蚂蚁：“待会大象来了，绊他一跟头。”

今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上…