员工:“你必须给我加薪!现在有三家公司每天都打电话找我呢。” 老板:“哦?哪三家公司啊,要是真的话,给你加薪其实也不是不行。” 员工:“电力公司,电信公司,还有煤气公司。”
在学校排队打热水,前面一个柔弱的妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句:“那你站边上先扭着,让我先打了……” 女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打? 我说:“你不是怕疼不打吗?” 她说:“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!” 公司有一奇葩90后妹子,一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:“主任,工作期间怀孕算不算工伤啊?”
前几天在便利店吃冰淇淋,旁边坐了两个中学生,一男一女。本来好好的说着话,突然安静了。我寻思怎么了,就往旁边瞄了一眼,哇哦! 他们正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她,我以为她会羞涩地跟男孩分开,结果,她闭上了眼。 闭上了眼。
吾日三省吾身:这事儿能不能不做?能不能推给别人做?能不能明天做?
早上上班,路上被一骑三轮车的大爷刮了我小腿一下。 大爷下车看了看车,淡定地对我说:“小伙子,我没事,你走吧!” 走出多远,回头看看远去的老大爷,突然感觉好像哪里不对呀!
一美女独自在一角落里喝着酒,看着她可怜的模样,心都快碎了。眼看最后一瓶酒快没了,周围还有许多搭讪者伺机而动,不能在犹豫了,跑过去关切的问:“美女,你这些酒瓶还要吗?!!!”
一天,爸爸问儿子要不要叫外卖,儿子说:好啊。然后,爸爸就带着儿子去派出所改名了。
经理:“你了解我们的公司吗?” 求职者:“我一到公司上班不就了解了吗?” 经理:“你有何特长?” 求职者:“我的手臂特长。” 经理:“你究竟会些什么?” 求职者:“说实在的,我什么都不会。” 经理:“那你来干什么?” 求职者:“就是为了坐上你那位置。” 经理(强压怒火):“姓氏?” 求职者:“我不姓四,我姓伍。” 经理:“性别?” 求职者:“我说过,我姓伍,不姓鳖。” 经理(忍无可忍):“我问你是男是女?” 求职者:“真没想到你不但耳朵不好使,眼睛居然也有问题。” 经理(决定打发他走人):“要胜任这项工作,必须要有超人的胆量,我看你缺乏这一素质。” 求职者重重地打了经理一巴掌,大声地说:“现在你认为呢?”
男:我们分手吧! 女:为什么? 男:你给不了我想要的。 女:你想要什么? 男:荒古遗尘太刀。
我特别喜欢自己的六块腹肌。 为了保护它们。 我特意长出厚厚的脂肪。
甲站在汽车站笑个不停。乙很奇怪,问他怎么了。 甲:我把售票员耍了! 乙:怎么耍的? 甲:我买票了,但没上车!
姑娘,请你尊重一下流氓这个职业。我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子,而不是想看你两眼放光、意犹未尽、想要再听一个的表情。