李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？” 王医生：“别难过了，病的又不是你。”

俩同学拌嘴，a说b断背。 b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！

女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。” 男：“你不要命啦，没看我开车的吗？”

课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不爱地说：“等秘书！”

刚刚在厕所，刚跟一同事蹲下，又来仨同事。 本人：人都到齐了吧，那开始开会吧！ 同事李：那开始吧！ 同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！ 一片掌声！ 同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！ 呵呵呵呵！ 本人赶紧回到：李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧，一个吧哈哈哈

某一天，小强在米线店里吃米线。 米线上得慢，小强又很饿，终于按捺不住拍桌。本来是想说：“再不上米线我就把桌子掀了！” 结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑。 小强后来回想这件事说，当时恨不得找个地洞钻进去！

一次去幼儿园替哥们接女儿放学，老师不认识，问我: “大叔，你孙女叫啥名？” 哎哟，我去… 我是长得多捉急啊

一对情侣漫步在花前月下。 男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？” 女：“那只有‘蜜月’了。”

1、夏天到了，蚊子挺多。那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上有一只蚊子在吸我的血。当时我就掐着烟头把它烫死了……结果胳膊被烧了个泡，到现在还没好…… 2、喝酒喝醉后头痛得厉害，受不了。朋友说去看医生就好了。我在医院门口看了很多医生走来走去都半个小时了，还是没好，头痛得更厉害了。我是不是被朋友骗了？ 3、走到胡同里，听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，活该！” 4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

今天，小明考试分数很低，妈妈刚要发飙，小明：妈妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。 小明的话让妈妈停下了脚步，她看着小明认真的表情，陷入了沉思。

现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？” 保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”

法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。” 嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。” 法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。” 妈妈说：那就明天再喝吧。 正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切。

单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶地说：“咦，对象马上跑？”

今天我向女神表白：“做我女朋友吧！” 她生气了，说：“你想死啊？” 我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢，还是死在你怀里？”

真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。” 念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋!” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

宿舍一哥们有梦游症。 这天晚上，他又梦游了。我因为没睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他。 他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个人的脑袋，大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。 第二天早上，我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说：“我梦到了一地的大西瓜，可惜都没熟。”

男友要上网，问我开机密码是什么。 我回答：“你生日。” 他顿了顿，回过头去。过了一会儿，他问：“是阴历吗？怎么不对？” 我推开他，无比得意地在键盘上输入：nishengri。

1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 老公深思两秒后说：你确实很像如花。 2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。” 3、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。” 4、“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。” 5、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天，下了个结论：这个出题的人，就是想让她死。