儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。 到了医院，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼呀？” 儿子看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦。”儿子还没说话，打完了以后。 医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。” 儿子提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多。” 剩下医生在那凌乱。

美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。 不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

女神给屌丝发信息，问红烧肉怎么做，屌丝教给她，她发信息说下次做给你吃。 屌丝高兴了一天。 女神把做好的红烧肉给高富帅，高富帅说太甜，于是女神责怪屌丝，说他根本没认真教她。 高富帅去屌丝打工的饭店吃红烧肉，屌丝特意没放糖，高富帅说你太了解我了。 最后？ 屌丝和高富帅幸福的生活在一起。

一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精，是俗话说的臭棋篓子。 一日下棋回来，老婆问：“谁输了？” 他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”

朋友老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐、俯卧撑。把自己累得跟孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿像死猪一样。说：“先坚持一个月，看效果。”朋友怒了：“你行！我回娘家了。”

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。” 醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日，男女又有同睡一房，女的照旧画了条线警告。男的有了上次的教训，深夜打算过线，结果因为紧张而未果。 天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

甲：“你想过五年后的生活是什么样子的吗？” 乙：“我没有。” 甲：“那你在想什么？” 乙：“怎么活到这周五。”

被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。 一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。 脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害，我好崇拜你… 最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是《水浒》。 群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

饿了，没什么吃的，吃点上班的苦吧。

小王在食堂打饭，他发现有的学弟称呼打饭的阿姨为“姐姐”，打的饭就比别人多。 小王灵机一动叫了声：“奶奶！” 打饭阿姨把锅巴、骨头、菜梗都给了小王。

陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果我怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”

一天，马三乘坐一列火车去某地。 当列车在一个小站靠站时，车门打开了，跳上来一个彪形大汉。 他用刀抵住马三的颈部，威吓道：“要钱还是要命？” 马三浑身发抖，半天才回答：“我身上一分钱也没有！” 大汉不信，奇怪地问：“没钱你为什么全身发抖？” 马三哭丧着脸说：“你刚进车厢时，我就浑身发抖了，我还以为检票员来了。”

最近生活不顺心，心里很难过。 朋友小王安慰我：“没事，你看看银行卡上还有多少存款。” 我：“我很穷。” 小王：“所以哭出来会好过很多。” 我：你太会安慰人了！

两个醉汉摇摇晃晃地来到铁道上。 醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了。 醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！ 这时火车要来了，铁路员朝他们边跑边喊危险。 醉汉甲：他喊什么---- 醉汉乙：当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！

丈夫总是抱怨妻子不够温柔。 一天，他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。” 妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条内裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

今天女朋友深情地问我了一句话：“我是你的什么？” 你们以为我会说“你是我的优乐美”吗？都错了。 我回答的是：“你是我的公主！”女友又问我，她是不是我的唯一。 结果我嘴欠地说了一句：“你听说过哪个皇帝只生一个公主的！”

一位学生跑过来对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁。” 老师说：“知道了。” 突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？” 学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”

路遇西瓜摊，看见有个牌子上边写着：比老婆还熟，比情人还甜！ 我一看不买都对不起这句话啊！ 然后我选了一个，让老板先开个口看看。 老板语气相当坚定地说：“你放心，小伙子，俺家的瓜就像你和你媳妇一样，一个字——熟！！！” 虽然这样说，但老板还是拿起刀来开了个小口。当把开下来那块西瓜拿出来时，我觉得那会儿时间是静止的！ 没错，煞白，比TM脸都白！ 老板极其尴尬地笑着说：“这可能是别人家的媳妇，要不你再选个？” 直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了！！！

单位附近新开了一家酒吧，老板的女儿国色天香、花容月貌，同事小李一看便喜欢上了。 从此，小李经常以喝酒为由去搭讪姑娘，一来二去，两人有了感觉。 正当两人终于修成正果时，小李却因喝酒过度造成胃穿孔、肝硬化。 躺在病床上的小李唉声叹气地说：“真是红颜祸水啊！”

早上挤地铁；女票发信息说让带吃的；我想回一杯豆浆和两个大馍还够了！可豆浆的浆堵住了不会写；旁边坐一老外又不好意思问；就写了个酱！老外看我一眼，悠悠地说：浆写错了… 还有大馍的馍不是摸！高潮是他来句：你韩国人吗？我：我… 想… 钻洞…

妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。” 丈夫辩解说：“这有什么不明白的？你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”

一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？ 不公平啊，明明我比他们还丑。

我们学校进校门就得戴校园卡，还必须得戴在脖子上才让进校门。一日，我一奇葩同学拿着校园卡没绳，就用手捏着，门卫死活不让进，偏让他到校门口买一根绳子挂卡上带着才让进。他说没钱，上课铃响了，门卫就把他关在外面了。顿时他就怒了，站在门外大叫：“TMD看门狗，放老子进去！”门卫大叔也怒了，说：“有本事你进来骂！”他顿时奇葩地说了一句：“我没戴卡我就不进，有本事你出来，出来，来！”