我应该也算白幼瘦吧， 白痴 ，幼稚， 受不了一切。
我的室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？” 另一个逗比室友理智地回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”
带儿子散步，他问我：“爸爸，你会不会爬树？” 我单臂一伸，两下就爬上了路边的一棵树。 结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸，你要是再拿个香蕉就太像猴子了！”
一个女孩和她的女友聊天。 她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”
不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决。就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄，在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有粑粑了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里...至今我还记得那味道...
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。 警察无可奈何地开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。 小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
发现一个很有趣的现象。我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！
今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时， 猛然发现钱包不见了。实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。 我吞吞吐吐地说：“我……” 这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不像你，天天在垃圾和厕所上讨生活。” 苍蝇就很羡慕蚊子的生活。 后来苍蝇死了。 到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。 苍蝇想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，但又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。” 阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。
同事是个很可爱的妹子。 今天上班来说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了！我在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！ 我问：为什么？ 她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕他发现什么也没有，回来揍我！
开学以来我就觉得自己得了病。这病很严重。上课铃一响我就想睡觉……
吃完晚饭和女朋友去郊外散步，满天的星星特别美。我坐在草坪上，女朋友在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。” 女票一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”
姐姐分手了，找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！”
一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。 飞机起飞后，胖男人大睡起来。 没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。 过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。 小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”
刚才小王问我：“现在股市这么好，什么股最赚钱？” 我看了看他，意味深长地说：“屁股……”
刚才媳妇问我，她和我妈掉水里先救谁？ 我就说：“我要是和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？” 媳妇说：“还救你们，不拿刀剁了你们就不错了……” 怎么结局是这样！！！！
新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的。” 不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”
成功了就是王总，不成功就是王某。不说了，运钞车来了。 安安静静当老王不好么？
夏天到了，该穿短袖了，我有件事很担心。 小王疑惑地问我：“为啥？” 我叹了口气，说：“全都是大牌子，怕被人说炫富。” 小王惊奇地说：“大牌子？什么大牌子？” 我回答：“太太鸡精、中国移动、中国电信……” 小王笑着说：“真有你的。”
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠…
男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。 周末，陪男友回他农村老家。见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。 临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞……男友急了，突然一手拉我上车：“撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了…”
我大学的逗比舍友被子好久没晒了，所以今天拿出去外面晒。 下午一直在宿舍玩游戏，晚上吃完饭回来继续玩游戏。 就刚刚十二点准备睡觉的时候，突然开始找被子：“哎呀，我被子还在外面呢！”
男：如果你被潜规则了怎么办 女：那得看男的长得帅不帅 男：如果很丑呢 女：那我腿都给他打折 男：如果很帅呢 女：那我给他第三条腿打折 男：…
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