走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑倒了！ 我忍不住指着她哈哈哈大笑。 我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！

同学的爸爸喜欢发现新事物。一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：“欢迎光临。” 觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上、窗上，自己还很得意。 一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声“欢迎光临”，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了。同学家住三楼～

和三岁的儿子逛公园，见到一颗被砍的树桩，大惊！ 抱住妈妈的大腿！ 神色紧张的说：“妈妈，妈妈，真的有光头强！！！”

一个青年看见一条招聘广告！ 本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！ 欢迎来面试！！ 于是他来到动物园！ 动物园的经理说：你先去试试吧！ 不过有个条件！ 你得先让大象点头，然后摇头！ 最后跳入水池！ 这个青年就去了！ 他先对大象说：你的脾气很大吗？ 大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？ 大象摇了摇头！ 最后他拿出一根针狠狠地朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！ 经理看见后很不高兴！ 他说我要找招聘的是一个有爱心的人！ 不是像你这样的！ 青年恳求经理再给他一次机会，经理答应了！ 不过他的条件是第一次让大象点头！ 然后让大象摇头！ 最后是跳入水池！ 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？ 大象害怕地点点头！ 又说：你的脾气还大吗？ 大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！ 于是大象“扑通”一声跳入了水池！

天冷后微信流传的搞笑段子：我终于知道北方为啥没有南方富裕了！ 取暖费，一个月白干了。 羽绒服，半个月白干了。 秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。 两双大棉鞋，半个月白干了。 棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，半个月白干了。 这就仨月白干了。本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱。 天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊，聚个会啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。 艾玛！这日子过得紧巴巴的[流泪][流泪][流泪]

这是得有多背啊，朋友开车，一个月被擦挂了四五次。 每回在事故责任划分上，因为证据不足都扯不清楚，吃了几次暗亏。 昨天刚装了『行车记录仪』就再次撞车！ 电话里听说这事我就笑她，这次物有所值啊，终于有证据证明了！ 她深叹口气说：“这次我追别人尾，我的全责，不用证明了……”

有一个人到医院检查，说是肠胃不好。 医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？” 那个人痛苦地说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之，吃什么拉什么。” 医生眉头紧锁，思考了一会儿，说：“那你只有吃屎了！”

感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。 我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？” 妈妈赶紧摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

美术老师温柔地提问：“瓶子有什么作用啊？” 宝贝们回答：“装水、装药、欣赏、装花……” 后排一男生悠悠地站起来说：“瓶子可以卖破烂儿。”

昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时注意点。 今天早上一起床，我发现身上被写满了字： “你看你根本就没醒！” “这样也没醒！” “你到底骗谁啊！” …… 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。 他投了一块砖头，火光移至另一坟头。 该人又扔一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！” 道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。” 徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜。昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈。” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过。她脾气不好，听她说，两年前找了个男朋友，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴地打开门一看，小丽，我靠，我前女友！ 神回复：前女友：惊不惊喜，意不意外？

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…” 全班晕倒！

公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。” 众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。” 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

甲：哇~今天月亮又大又圆，我一定要拍下來。 照片: ·.jpg。 手机是真的跟不上人的眼睛呀……

初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我顿时语塞。

儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

最近中午每天都去街边的快餐店来一份牛肉盖浇饭。今天想换换口味，站在收银台前犹豫了一会。等我做好决定点菜的时候，老板娘已经把牛肉盖浇饭打包好递到我手里了。 唉，生活逼着我有规律啊。

街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。 一个问：“你准备好了？” 另一个紧张地点点头：“好…好了。” “那，走了？” “嗯！” “1……2……3！” 然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影。

人，要么像辣椒一样有脾气。 要么像白菜一样有层次。 要么像莲藕一样有心眼。 可我做不到！ 我就像一根甘蔗，直，不会拐弯抹角，一就是一，二就是二。 虽然这样的性格吃不开，容易得罪人，但我还是喜欢这样的自己，不虚伪，不算计别人，喜欢做真实的自己，我相信傻人有傻福。

为什么要读书？ 举个例子：当你看到下图夕阳余晖… 你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。” 而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”

今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。” 老婆问：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿说：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

过年寒假的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。 昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。 “当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。 你要青春有毛线用。”

今天，老婆准备第一次下厨。 老婆一大早就说要去买菜，直到快中午的时候才拿着几个大包小包的东西回来。 我问：“老婆，你买了什么？” 老婆神秘地说：“不告诉你。” 老婆说完，就进了厨房。 过了十分钟，老婆拿出了小炒鱼、糖醋排骨、剁椒鱼头等好吃的菜。 我尝了一口，简直要飞起来了，我问：“老婆，这么好吃的菜，你是怎么做出来的？” 老婆问：“真的要说出来吗？” 我说：“当然。” 老婆说：“这还不简单，只要去一个餐馆，叫他做好这些菜，然后再带回来，不就行了。”

“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。” 五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？” “鸡蛋没吵过西红柿，气跑了。”