老公：咱家谁说了算？ 媳妇：你说呢？ 老公：老婆说了算。 媳妇：知道还问？ 老公：不是，我怕我忘了。

一个小孩脑袋像砖头，别人笑他。 他问妈妈：“我脑袋像砖头吗？” 妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。” 于是他就去了。到井边刚一探头，就听井里有人喊：“孙子，你丫扔一个试试！”

记得以前小时候家里有一头老掉牙的老黄牛，吃老半天的草肚子都不见得涨，郁闷得要死。 更可气的是，每当听到远处有母牛的叫声，它就猛然抬起头东张西望，一发现目标便飞也似的跑过去。 有一次，隔着一条河都要冲过去，差点把我拉进河里了！ 现在是凌晨过四分钟，我寝室两个长期孤寂落寞的煞笔非要在月末把流量用完，床对床的都开半小时QQ视频了。寝室里到处是回音。 几年前，我的朋友问我为什么英语成绩那么好，我说：“你想想，以后你到国外去想泡个洋妹子，不会英文，泡个毛啊。” 然后他意味深长地看了我几眼，就走了。现在这哥们已经会英、韩、俄加上中文四种语言了，看来他的目标不小啊。

众里寻他千百度，那人却在结婚登记处。

“睡眠充足才能高效工作，所以，上班时打个盹，也是为工作着想。” 司机小张对坐在车上的领导说。

宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。 后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。 其中一个在前额上梳一个发髻，自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。” 另一个的发髻偏向一边，自称：“太宰郑侠家人。” 还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。” 有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。” 扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。” 轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”

1、看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！” 2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？ 3、有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 他妈：“不是，是因为你是超生的！” 4、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢，俄罗斯名叫输的不亦乐乎。 5、最近老爸迷上了植物大战僵尸。 前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。 老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。 这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”

每天坐公车的时候，都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。 终于有一天，下车的时候她跟我说：“你是每天都坐这班公交车吗？” 我说：“对啊，准时七点钟坐的。” 然后我再也没在这班车上看到那个妹子。 是我说错了什么吗？

毫无PS痕迹，（偷笑）

一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。 不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。 有一天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。” 于是，医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”

出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！ 男的说：师傅，我先给你车费吧！ 他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！ 又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈…

放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她：“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？” 表妹笑着说：“一抓鸡，鸡就疯狂地扇翅膀，风可大了，可凉快了。” 我…

儿子两岁，还穿开裆裤，留得头发有点长，有点像女孩。 跟我第一次去单位，同事们逗他问：是男孩还是女孩儿？ 儿子平时没遇到这问题啊，有点着急不知道怎么回答了。结果他把裤裆一拉，露出小鸟说：你探探（看看）！

每天早上七八点这个时间是不是有问题？ 晚上熬夜，第二天早上七八点困成狗，这很正常。但我晚上九点多就早早睡觉了，第二天这个点还是困得不行，这是我的问题吗？ 肯定不是，是七八点的问题。建议科学家们好好调查一下七八点。

女：“爱我你就抱抱我。” 男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

小侄子一岁半的时候回来玩，整天蹦蹦跳跳的把家里翻了个底朝天… 他爸看不过眼就吼他：你给我老实点儿！ 小侄子看着他爸楞了一下，慢慢地坐下地，接着往后一倒…瘫在地上开始嚎： 妈妈！妈妈！爸爸凶！

小明从购物商场买完东西，发现轿车被偷… 小明向警察局报了案。为发现证据，警察驱车跟小明回停车场搜证… 回到停车场，轿车已被归还… 车上有一纸条是这样写的：「对不起，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。 所以，请原谅。 这里有一张今晚音乐会的票，请笑纳。」 小明恢复了对人性的信任，去听了音乐会。 但… 小明回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 桌上有一纸条是这样写的：「我还得供孩子读完大学，不是吗？！」

暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。 结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？” 她笑眯眯地说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。 老师评语: 马上来找老师！

某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。 事后，女的说：“二胡拉得不咋地，人长得倒和瞎子阿炳很像。”

1. 记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？ 华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？ 2. 今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了… 3. 据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。 这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了… 4. 美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。 墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：… 墨国人：我们也是邻居，来么来么！ 美国人：…

儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” 妈妈道：“不行，太贵了。” “再喊着要，就给你找个媳妇！” 儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 爸爸翻了翻口袋，叹了口气，“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。 大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。”