老板，今天有100根油条吗？
老板说没有。
第二天，那个小姑娘又来问：“今天有100根油条吗？”
老板又说没有。
第三天，那个小姑娘又来问：“老板，今天有100根油条吗？”
这一次，老板说：“有了，有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。”
小姑娘说：“太好了，我买两根。”
老板……
蜉蝣不信鹤266
去朋友家找朋友玩，他在那玩LOL。
我在边上大喊大叫，说：“该这样，该这样！”
朋友怒了，说：“你行你上啊。”
我：“我评论个冰箱，还得自己会制冷啊？我评论个太阳，还得会发光发热啊？”
朋友：“……”
Ryyyan_C249
读小学的时候特别爱吃。有一次，学校旁边来了一个打爆米花的，不用钱也可以打，可以拿米换。上学的时候，偷偷地藏了一小塑料袋米放在书包里，然后去换爆米花，换了满满的一书包。因为是偷来的米，又不敢拿回家，放学后就一边走一边吃。吃不完又不想丢掉，于是就活生生地把一书包爆米花吃完了，撑得晚饭都没有吃。晚上，肚子痛得实在受不了了，妈妈就把我送到医院，我才说出了真相。现在想想，能活到现在也是个奇迹了。
一只野生的皮卡丘241
哈仔：交欢是什么意思？
家有一个6岁小萝莉，特爱看书。
一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？”
一屋的人沉默。
还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。”
小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？”
我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。”
全屋的人再次沉默。
SuFafa175
霍金经常批评他的学生工作不严谨，学生不服气，恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我？你这种一半是动物、一半是植物的东西！”
霍金说：“我就说你不严谨吧，其实我一小半是动物，一大半是植物。”
SeanKer363
一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”
“可乐~”
“雪碧~~”
几个人纷纷回答道。
这时，另一哥们儿悠悠地说道：“方便面汤儿~~”
哆啦c梦nice157
刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。
Sega343
小丽采访一位探戈老师：“请问您是怎么走上探戈这条路的呢？”
探戈老师叹了口气道：“我小时候胆子很小。走在路上总觉得有人跟踪我，所以就养成了三步一回头的习惯，后来纠正不过来了……”
老布不行了277
学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。
找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医。
打浦桥胖小麦383
你以为这是奥运会？
考驾照，轮到我上车，起步，走，稳妥地开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说：“加油，同学！”
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。
就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍耐心地说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：“我是让你踩门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！”
妥协且自渡366
上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡。马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”
枝丫等风来258
刚才发生的事情，我早上起来就开始肚子疼，到了高铁站后疼的更厉害了，我老公就买了一杯优乐美....结果他把里边的粉和果肉全扔了，跑去给我接热水，他缓缓像我走来的时候，我多希望我是个女人能为他生个孩子！
若去不了远方也不辜负春光322
电话铃响了，“你好！你的电话号码是444-4444吗？”
对方回答：“是的，没错。”
“感谢上帝！你能为我拨打一下911吗？我的手指被强力胶粘到电话上了。”
9560_iws275
记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay。后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我。后来我也搬到了校外……
及时雨宋江302
有一天，小明跟一个骑马的人说：“我家的马昨天下了个驴。”
骑马的人说：“马怎么会下了个驴呢？”
小明说：“那你说它应该下什么？”
骑马的人说：“它应该下马。”
小明说：“对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？”
自在独行301
甲：“我谈恋爱被家长发现了怎么办啊？”
乙：“好好和你家长谈谈啊，现在的家长都很开明的，他们不同意一定是因为什么。”
甲：“他们不可能同意的，他们还说我为了谈恋爱连命都不要了呢！”
乙：“啊？？你对象是谁啊？”
甲：“我家的猫咪！”
乙：“……那你还是分手吧，你爸妈说的只是次要问题，还有个问题。”
甲：“什么问题？”
乙：“咱们是老鼠啊！和猫有生殖隔离的！”
甲：“呜呜呜你别说了我好伤心啊！我超喜欢它的！”
乙：“……”
亚克力汽水343
论成功老板的做法
老板召集三个副总说：今年效益不好，元旦什么都不发。
A回公司说：今年效益不好，元旦什么都不发。
众员工背后皆骂。
B回公司对说：今年效益不好，什么都不发，上面说要裁人，我力争，不裁。
员工庆幸感激。
C说：今年效益不好，什么都不发，上头说要裁人。
说完离去。
晚上众员工皆去送红包···
工地实验室234
一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。
正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
一个大魔王200
LZ居住的是个小县城，当第一个KFC落户小城，很多人都带孩子去吃。
大家都排队点餐，临到一位大叔点餐时，大叔华丽丽地高喊：“先来一斤KFC。”
只见服务员凌乱中…
精神病友280
今天一下上班，就看见老王和老李打了起来，经理问起原因。
老王：“昨天中午我过生日，这厮忘记给我买礼物了，吃过饭后又专门给我买了一个。”
经理：“那不是挺好的吗？”
老王：“好啥，晚上这厮又请我去夜店鬼混到半夜。”
经理：“老李也是好心为你庆生是吧，礼物给你了还请你出去玩，你应该感激才对。”
老王：“感激，我不打得他满地找牙就不错了？”
经理：“为啥？”
老王：“这厮就是报复，他送给我一个搓衣板，玩到半夜回去后我就跪在搓衣板上跪倒了天亮。”
经理：“... ...”
生活处处是阳光368
刚去理发店理发，老板问我怎么剪。
我潇洒地说：“往帅了剪！”
这时，旁边一个正在烫发的女人看了我一眼，道：“小伙子，别难为人老板了，人家赚点钱也不容易啊！”
开胶小猫-虎皮蛋卷版190
一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点。结果师傅来了句：“公交车的价格，出租车的速度，你赚了。”
我…
吼吼吼丿334
今天一对闺密遇见了，小红对小花说：“你怎么还不找一个对象呢？都这么大了。”
小花说：“没有负担，一身轻，你怎么老惦记我这事呢？”
小红说：“我本来不惦记你的，可我家那饿死鬼可老惦记你！急死我了。”
Nicole107273
某一天清晨，小强的妻子在衣柜前找衣服，总觉得这件不满意，那件不好看，又喊着该买新衣服了。
小强不理解，问道：“衣柜里那么多衣服，都不能穿了吗？”
妻子扭头说道：“这些以前买的衣服怎么会符合我今年的气质呢？”
DeepArena344
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