小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门就走了。过了一会儿才来。过了几天，去办公室交作业时，听见语文老师说：“看见那几个字，我本来是不想进去的，但是后来一想，养猪的也得进去喂猪！”

去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？ 可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

看上一件枣红色上衣，觉得太中性犹豫要不要买，店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所，隔壁一男生也刚出来，四目相瞪！ 撞衫了！ 我去！店主你出来，我保证不打你！！ 一同事每个月都有全勤奖，每个月都可以请假两天，真佩服他一天也不休息，终于问他为什么不休假。 同事悠悠地抽口烟说：“我不是舍不得放弃那两天的工资，我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。” 然后我就凌乱了~ 老公：“老婆，你用我的牙刷没？” 老婆：“你有病吧？我没用！” 老公：“汗，知道了！” 老婆：“知道什么了?” 老公：“知道你没用，你真没用！”

一天，去街上买东西，正好路过卖糖葫芦的地方，看到这样的一幕：一男孩对卖糖葫芦的说，叔叔，我没带钱，你能给我一串吗？ 男孩见他犹豫不决，立马又说：“给我一串，我就给你学王八叫。” 终于，在男孩的软磨硬泡下，他答应了，给那个小男孩一串。 男孩子吃完后，仰起脖子大喊一声：“卖糖葫芦的来喽！”

一个初学写作的年轻人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。 “请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年轻人问。 “我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？” “啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？” “弄错了，年轻人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”

路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。 和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。 闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。 我。。。

A：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？ B：你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？

一天闲的没事给10086发短信，发了个：“我想你了。” 没想到10086给我回了，回了句：“死鬼，想我了还不来找我。” 哎呀，当时把我吓得，赶紧把我爸手机放下了。

动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。 “别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

前男友跟别人打群架，我不知怎么就跟着去了，结果发现和敌方的大姐大是初中前后桌。 然后她问我：“你怎么找了个这么丑的男朋友？” 然后就不打了，就走了。 我站在原地，面对这场被自己化解的战争，沉默了…

在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。 一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？” 教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

1. 一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛。我反应奇快，没等对方说话，直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错，可是没有桃… 一回头发现妹子哭了… 2. 早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问：“几位？”我说：“找人，不需要服务。”结果人家无奈地看着我说：“您是今天第一位客人…” 3. 有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静。我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说了句：“XX，该你了（出牌）…”我妹妹来了句：“我放不出来。” 4. 表哥在一家公司上班。一日老板找到他。 老板：小张，以后穿袜子注意点。 表哥：注意什么？ 老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。 表哥：为什么？ 老板：同事会以为你一直没换！！

一同学知道我喜欢养花草，不想花钱买，净直给我要。我又舍不得给，正为难间，加入的花草交换群里有人发帖，说是有滴水观音不想养了要送人，赶快给我同学联系：有人滴水观音不要啦，你要吗？ 谁知那货直接来一句，“我供着呢。”

在最后一班公交车上，司机师傅手机响了。司机拿出手机，直接开了免提说：“老婆，我开车呢，赶紧说。” 对方犹豫了一下：“你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！” 嘟嘟嘟…… 神回复：买个卫生巾说的这么含蓄。

16岁之前，我还可以聊生死的意义，聊余华的人间百味，聊东野圭吾的作案手法和故事里的精彩瞬间，聊摆渡人，聊百年孤独，聊简爱的人生…现在的我，只能急头白脸的和你聊西红柿炒鸡蛋、溜肉段、红烧茄条、蒜蒿炒肉哪个更权威，然后偶尔再穿插一点番茄小说的短剧……

说一个数学老师的，数学老师很幽默。 一天，老师讲一道错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。 随后就到处溜达看大家做题，不一会儿他感叹：我守着一个老鳖湾……

老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友：第四个是干什么的呢？ 老头：他从小不上学，结果成了小偷。 朋友：那你还不得把他赶出家门啊？ 老头：赶他？ 他可是唯一赚钱的那个。

记得我上大学的时候，学校附近开了个溜冰场，外面放了个牌子，上面写道：女生免费，男生五元！ 看得我们很费解，进去问老板为什么这样。老板淡定地回答道：免费是为了吸引女生，而女生一多，就是为了吸引男生！我靠！ 现在想想，老板你尼玛太有商业头脑了！！！

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！” 跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。” 顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

一天，一只大象来到了蚂蚁窝。窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖，蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上。地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他......”

老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。 他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。 于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！” “你敢！！” 门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

我车里自带了一个GPS，为了指路； 手机里装了个高德，用来验算； 还有一个iPad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理…

刚刚开始玩LOL的时候就上瘾了，吃喝拉撒全部在电脑前搞定。 朋友、女朋友、老爸、老妈喊全不理，后来他们几个人写了张警告信。 打开一看，呆了：“根据我们几个人近日夜观天象，发现你，早晚死在联盟里。” 后来连输两天，我的家人是半仙吗？

毕业多年之后，两个同学在聊天。 A：“同一个班的学生，有的考上大学，有的却成了民工，为什么？” B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”