针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。 被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…

女孩儿来例假了，腹痛。男孩看到了，在一旁摸出手机玩了起来。半小时过去了，女孩儿的心也渐渐凉了，起身打算走。这时，男孩拉住了她：“给，我这是小米手机，玩了半小时游戏，拿去暖暖。”

我微信上一个女性朋友给我发微信：“我累了，以后咱们减少联系吧。” 我：“我去，你有毛病吧？” 对方：“呃，别动怒，我是他老公，我在查他有没有瞎搞呢，打扰了。” 我也是醉了。

小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我。打了一会儿，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。” 我懂事地说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。” 爸爸说：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好……”

日本政府已经开始考虑四年后东京奥运会时，如果发生地震，日本人习惯了没问题，没有过地震训练的外国人运动员和观众怎么办？ 可媒体反应：怎么才讨论，太晚了，道歉！

本人的七大美德贞洁:自己一个人睡觉勤奋:整天整夜的睡觉慷慨:请大家一起睡觉谦逊:说完晚安再睡觉温和:不打呼噜的睡觉节制:一天只睡二十四个小时宽容: 被人打立刻躺地上睡觉。

男孩跟女孩的区别： 女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫熊孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

老公在单位值班，我也随他住在了宿舍。 晚上，不知凌晨几点，他说：“你去厕所吗？”我迷迷糊糊地说：“去！” 我们在二楼，由于宿舍没有独立卫生间，厕所在一楼，于是我们起身下床。 老公竟然拿起一卷卫生纸，一个劲地扯，我惊呆了！ “老公，你在干嘛？” 老公回过头看着我说：“什么？” “哦，我不知道！”我们走吧。他扔下卫生纸自己下楼了！ 我……

樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 她男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的。” 她男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” 樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着男友逃窜出食堂。

快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。 正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说：“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。” 快递小哥说：“大哥，不好意思，我这边忙得很，那我还是给你放快递柜里面吧。”

人生的四个阶段： 1. 你相信有圣诞老人， 2. 你不相信有圣诞老人， 3. 你就是圣诞老人， 4. 你看起来像圣诞老人。

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票。大爷说：买票。 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？ 大爷霸气地回答：买一户口本。

彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。 他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗？” 大夫说：“治你的病很简单，也很容易。” 彼得问：“有何妙方？” 大夫回答：“从今以后你就上夜班。”

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过地问：你为什么不能接受我？这是为了什么呀？ 馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。 婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看。我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。 可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一个新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。 回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？” 他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”

呵呵呵 我爸在我出生满四个月的时候第一次抱我，把我手抱断了。 深深的父爱，我痛痛的感受到了！

同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经腐烂了。所以说，脸皮厚对于生命的意义非常重大。

小白是一名大二学生，经常逃课。 这天的计算机课，小白去上了。老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。 过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。 过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

昨天上着课，突然一个二货同学丢了一张纸条过来。 这倒没啥，可是你知道它上面写的是什么吗？ 纸条上写着：“在吗？”

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎，你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！” 其实，山东的也不都会开挖掘机对不对！！！

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边，她过来对我说：我怀孕了。 媳妇疑惑地看著我。 我马上站起来，对情人说：那你坐这。我站着就好。 我真是太TM机智了。

老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了。老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断了。大儿子说：“父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？”老人用了最后一口气说：“这是乾隆用过的筷子。” 断气。