老婆跟老公说：“我们来商量个事吧！” 老公问：“什么事？” 老婆说：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花！怎么样？” 老公说：“那有什么用？” 老婆只回了两个字：“门面！” 老公：“……”

老公最近眼睛不舒服，去医院。 医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？ 老公：有呀！ 医生：啥毛病？ 老公：瞎过...... 医生：啊？什么时候？ 老公：娶媳妇的时候...... 尼玛！！！你给老娘过来！老娘保证打不死你！！！

1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。 2、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。 3、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！ 4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。 5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。 6、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。 7、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。 8、人生在世，不谈体重！ 9、不要嘲笑胖子，胖子都是好孩子： 1. 从小被嘲笑，还能够心理健全地长大，证明胖子们都有一颗比常人更为坚强的心。 2. 胖子们深知自己外形上的不足，会在其它方面更加努力，所以成功人士一般以胖子为主。 3. 胖子们很少被他人珍惜，所以更能拥有一颗珍惜他人的心。

一时髦女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Police拦了下来。 Police掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：“吹之前，我能先许个愿吗？”

男人和媳妇赴宴，因开车，媳妇交代不让男人喝酒。男人席间就大块朵颐地吃肉。媳妇不愿意男人吃太多肉，就说：“喝点粥吧！” 男人一下愣住了，心想：不是不能喝吗！ 但男人也很听话地放下肉块，喝了半杯酒，然后和媳妇说：“走吧！”

新入职，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证和资料递过去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了过去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?!”

今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着。一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲。”

有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是……” 布…… 谷…… 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……” “咦？为什么？” “因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你那布谷鸟的叫声……”

在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！ 那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。 那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，哪里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…”

天若有情天亦老，__________同学答：人若有情死得早（正解为“月若无恨月长圆” ）

一人钓鱼，看见钓上一条鱿鱼，说：“我考考你，好吗？” 鱿鱼说：“好啊！” 然后那人就把鱿鱼烤了吃了。

第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了……

神父坐马车去参加一个宴会。 出城不远，来到一个陡坡边上。 他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。 赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？” 神父：“这马车没有闸呀！ ” 赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” 神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！ ”

我记得几年前第一次学游泳的时候，教练正式上课跟我说的第一句话就是：要谨记，你学会了游泳也不要轻易跳下水救人，很可能会一起死。 这句话其实适用于很多情景。

今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了” 。 我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～”

昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。 结果表白后，这货幽幽地说到：“咱俩从小这么好，一起长大，真没想到你竟然想上我…” (>﹏<)～

妈蛋，是谁说马桶堵了用开水可以冲下去，老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就问我：“你特么的在煮屎吃吗？”

同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。” 见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

我是一匹来自北方的狼 　　趴在高高的山顶上 　　凄厉的北风吹过 　　双眼注视着前方 　　我只有握着冰冷的枪 　　等待敌人出现 　　不为别的 　　只为挑战传说中的枪神 　　我是一匹来自北方的狼 　　躲在隐蔽的角落中 　　凄厉的北风吹过 　　地面在不停地颤动 (炮炸的) 　　我只有咬着冷冷的牙 　　双眼瞪的溜圆 　　不为别的 　　只为我那死去的战友报仇 　　(又让大家见笑了！ 请多多批评指教！ )

我请假领导不高兴，可领导请假我就很高兴，可能这就是格局吧！

双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。 不一会儿，醉汉就下来了。 问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次。所以每到星期五，学生都会很激动地等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：“某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！” 然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。 那次周五，我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：“老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！” 我跟我哥满脸黑线······

1、少壮不把妹，老大去相亲。 2、如果感情的事不能勉强，那我当大哥有什么意义？！ 3、隔着屏幕说感动的话，对方能接收到 10%；隔着屏幕吵架，对方能接收到 200%。 这是异地恋最糟糕的地方。 4、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。 5、希望哈友们明白，“一口吃不成胖子”这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是“你再吃几口也不胖”的安慰。