我在一座山上跑着。 突然内急，左右看看没人，就直接开尿了。 呼，好爽。 然后身子一阵小颤，多出一些记忆：“我他妈应该在睡觉才对啊，怎么跑山上来了？！”

昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。 估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。 他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。 后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

某天小明放学回家以后特别高兴，爸爸问他为什么这么高兴，小明回答道：“今天老师夸我的作文水平已经达到5年级的水平了！我很开心！” 小明爸爸如鲠在喉，欲哭无泪。内心喊道：我查作文书写出来的作文竟然只有这个水平吗？

小明今天写作业用“如果……就……”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。 --- 谁料，作了作业还得挨打。

有一个修士爱打台球，但是球技特别差，而且总爱说：“他妈的，打偏了。” 有一次，一位修女对他说：“你是一个修行之人，怎么可以说这样的话呢？你就不怕上帝惩罚你吗？” 这时候，果然天空打了一个雷，打在修女的身上。只听空中传来一个声音：“他妈的，打偏了……”

『升级版掉水里』 普通版 “老公，我和你妈掉水里，你救谁？” 升级版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。保大，我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。这时候，你妈跳进河里逼你保小，你怎么做？”

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。 心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。 等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！

工作好几年没怎么回过家。 有一天回家，发现沙发上竟然躺了个男的，我还不认识。 后来才发现，那是我亲哥……

见一大肚子孕妇穿着破衣服，跪马路边作揖要钱。地上写着“求助”：婆婆80岁高 龄，如今自己临产却住不起医院；两年前，丈夫遭遇车祸，成了植物人…哥实在看 不下去，拿10块钱放在“两年前”三个字上，便快步离去……大着肚子被迫上班也不易...哥只能帮你到这儿了...

今天老公不知道哪根筋搭错了，下班一进门就对我说：“老婆，爱我你就大声说出来！” 我就很大声的对他吼：“出来！” 老公瞬间变脸了～

去你心里需要戴口罩吗？ 我怕那是公共场合

两人邂逅而遇。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓馀？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”

一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？” 听讲者说：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”

老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？” 下面都在小声嘀咕：“读书顶个鸟用？”

说真的，现在同事惹你，如果你对付不了他，那你就好好锻炼身体，耐心的等，等到65岁的时候，把他轮椅推走，让他下班回不了家。

长得好看的人会被人莫名其妙地附加好多属性，聪明、善良、可爱…… 磕碜的人就一个词：踏实！

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。” “我吸烟了吗？” 对方毫不客气。 “那你叼着烟斗干嘛？” “这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”

昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！” 然后媳妇一脸茫然地说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：“我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。” 我回：“你号被盗了吧？” 他说：“你是不是有病，我现在跟你视频呢。”

语文老师布置写作文，题目是“理想生活的时代”。 刘蒙说：“我想我的理想生活的时代是汉朝，那是刘家当朝，我是王公贵族。” 周玲说：“我想生活在三国时期，亲眼看一看《三国演义》。” 张虎说：“我想生活在当代吹空调，因为我夏天怕热冬天怕冷。”

一个大叔在小区里看到个五六岁的小妹妹，长得很好看，就做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小妹妹都面无表情，大叔觉得没劲，就起身走了。刚走不远，听见那小妹妹如释重负地说：“这神经病，吓死我了……” 感叹！现在的小孩背负太多，小心翼翼了。

大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线。为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！