一个朋友被老婆管得紧，整日郁闷。 我给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊！” 晚上，我到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”

双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单。没有订单，工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路。员工们就会到仓库拿原价卖一百多、两百多、三百多的产品，拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。 切记、切记…

唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！ 悟空：师傅要怎么搞呢？ 唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！ 悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！ 唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说… 我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的…” 我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

看来人缘好还是很重要的。儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。” 老师：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。” 老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。” 老师：“作弊这事，跟人缘什么关系啊？” 老爸：“人缘好，同学会举报他？”

希望电影院都能弄一个“成人厅”， 放不放成人电影无所谓，主要是没有小孩就行！

我记得小时候都是这样的。 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！” 妈妈说：“你听不听话？” 小明说：“我不听。” 妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！” “妈妈，我听话！”小明叫道。 妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊！” 小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”

表哥人比较老实，木讷，脑子不开窍，导致二十五六岁还没女朋友。 可愁坏了我姑姑，到处托人给表哥介绍对象。 昨天让表哥去相亲，相亲之前表哥问我：“女孩子都喜欢什么样的男孩子啊？” 我告诉他开朗活泼。 今天遇到表哥，问他相亲怎么样？ 表哥生气地说：“你不是说女孩子喜欢活泼点的吗？昨天我一套猴拳没打完，她就吓跑了.....”

晚上公园的长椅上依偎着一对恋人。 男的问：“我能吻你一下吗？” 女的没说话。 男的又问：“我能吻你一下吗？” 还是没回应！ 男：“你聋了吗？” 女：“你死了吗？”

夫妻段子：魔鬼身材 下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。” 我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “尼妹，你说谁呢！” 啪啪啪啪啪...

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。 到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。” 老师喊了老半天，也没人来领。 她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么” 老师问。 “黄月坡，老师。” 小女还儿回答道。

一个字：累 二个字：消费 三个字：大聚会 四个字：胡吃海睡 五个字：短信满天飞 六个字：大家拜年贺岁 七个字：鞭炮声震天欲碎 八个字：探亲旅游纯粹受罪 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃 十个字：长假放纵后还是回原位 十一个字：春节就是全民折腾运动会

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？” 此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

傍晚时分，托尼先生刚进门，他的妻子加西亚就连哭带闹地对丈夫说：“咱们的邻居，那个风骚的女人，她穿的衣服和我穿的这套是完全一样的。” 托尼见惯了妻子的这一套，就问她：“你想再做一套新的吗？” 太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。 张三突然说：你先等等，我要拉肚子！ 李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

人啊，跟上天许愿想要得到一些钱财，上天说只能给一半。于是得到了贱

开学了，教室里肯定会出现这些声音… “卧槽，这也要写？！” “妈蛋，这不是不用吗？！” “草泥马，作业忘在老家了！！” “这个有答案你不早说！！” “把我的放到最下面！！” “把我们两个的分开放！！” 画面感十足！

今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。 我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做……吹牛B吧！

一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

姚明在场上罚球不中的时候总是大吼一声西红柿，歪果仁一直不明白是什么意思。被拉特里夫定义为“很擅长喷垃圾话”的弗老大与莫老猫，便曾特意找过中国记者求证：为啥姚明总喜欢说“西红柿”，是不是他特别喜欢吃这个。 为此中国记者也是琢磨了好一番后才得出答案，原来但凡姚明罚球失手或失误后。他总会来一句国骂。而“他妈的”与“tomato”的发音又如此相似，其实姚明说的是TMD！！！

我跟一同事经常闹矛盾。 今天偷偷地看了一下同事的手机，发现他有一个号码的备注是“老婆”。 于是我机智地发了：“我们分手吧。” 我心里暗笑起来，笑了不到3秒钟，我手机响了。

最近很喜欢用ok的手势回复同事。 因为这个手势很可爱。 看起来就像在弹人脑瓜。

儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

1. 昨天晚上准备和媳妇亲热的时候，媳妇说：“来大姨妈了，不行！” 我脑抽地回了一句：“早知道就娶个男人回来了，也不用每个月这么麻烦！” 2. 跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。 发小问：“买点啥？”那人要一瓶酱油一瓶醋。 我随口唱了句：“一瓶酱油一瓶醋。” 发小说：“酸死了！” 那买东西的人来了句：“醋不酸啥酸。” 3. 本屌湖南人，嚼槟榔作为湖南优良的传统文化，楼主可谓是发扬得淋漓尽致。上午开车时一边开车一边嚼，为了不往车窗抛物，嚼完的槟榔渣用装槟榔的袋子装好，下车再拿去丢。到家一下车刚拿着袋子准备去丢，被家附近不远的一屌丝看到了，一把冲上来就抢走了。我还没来得及开口说话，他已经开始嚼了，然后就屁股麻麻的。