小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。 看到热闹处，小明说：“酷！” 张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！” 小明说：“酷就是好！” 张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？” 小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！” 张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”

昨晚上做梦，梦到开学了。 到学校发现我的书被别人偷光了，当时我竟然急哭了。

薛定谔的约会。 如果开口问她，她有可能拒绝。 但要是一直不问， 就永远会保留和你约会的可能。

有个男人很怕老婆。 无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。 一次，为点芝麻小事，他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。 他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？” 他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

毒蛇咬到自己舌头怎么办？

已经有好多人被骗了。 注意：临近年关，又有一种新型骗术开始流行。这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉、烤鱼、水煮鱼、石锅鱼、日式料理、韩式料理等各种美食。然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊地吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！ 对于这种丧心病狂的骗局，我只想说… 请联系我，不要伤害其他人！ [发怒]

皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。” 皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！

今天哥们拿了一个防风的打火机让我吹，说吹灭了给我买瓶红牛，劳资使劲一吹灭了，正高兴呢 谁知这货弄了一句：哎，这打火机防风不防屁啊

一个女生在画花。 一男生看后大呼：卧槽，你画菊花啊！ 女生满脸通红，大声反驳：这是向日葵！ 男生：屁，向日葵中间有圆圆的东西的。 女生大怒：向日葵和菊花不是一样！ 男生突然感悟：是哦！ 一个过去时，一个完成时。

本人苦逼屌丝电脑维修员一枚！ 今天中午下着大雨，刚想吃饭，突然接到一个妹纸的电脑保修电话，说：“电脑有问题，能现在过来帮忙看下不？” 然后，我就冒着大雨，忍着饥饿跑了过去！ 她说：“你看！360怎么只有83分了？麻烦你帮我看一下……” 我点了一下键：优化！100了！ …… 妹纸感激地说：“谢谢！”没有其他问题了！

历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？” 该生天天打网游，上课睡得迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上。有一次跑步，我们就商量好一起加速把老师甩掉。就在我们兴奋地以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起：“加油，后面的跟上。” 我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们。“老师，你怎么骑车啊？” 老师猛加了下油门：“谁让我比你们老呢。”

昨天晚上，我蹲在马路边看帅哥。然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路。他回到家后，我在下面喊他。我朋友想上厕所，但是没纸，只好向帅哥借。我以为他不会借给我们，但他就这么丢下来了。我朋友过去捡起，闻到味道说：“好香啊~好香啊~”还特别大声…… 你们懂的。

两位朋友在交谈。 "你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？" "你还不知道？ 我跟她结婚了。"

辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…

坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃得正香，我愤怒了，真没点公德心… 不一会儿，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不。”

课上，老师提问：“俗话说，开水不响，响水不开，有类似的吗？哪位同学说说？” 大家都静悄悄的，没人知道。不一会儿，一位不太善发言的同学举手：“老师，臭屁不响，响屁不臭。”

有一天，她突然和我说：“你知道吗？我的耳朵有特异功能的，别人讲话我当时没在意，但事后能在脑海里回放一遍，提取出他刚才讲的话。” 我愣了半天，弱弱地说：“那不应该叫反应迟钝嘛？”

1. 吃了没文化的亏，味道好极了。 2. 妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！ 3. 小时候我的理想是成为一名职业杀手。 长大后我靠杀猪为生… 4. “我都靠脸吃饭的。” “那你一定吃不饱。” 5. 人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。 6. 你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。 7. 抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。 8. 每当你感冒的时候，最难过的就是卫生纸~ 9. 我喜欢夸张的人，因为我姓张。 10. “我和他的事，很复杂的。。。” “复杂个屁，就是你贱。”

后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的。一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐…

爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问：“爸爸，为什么皇上叫天子啊？” 爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。” 儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？”

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

小王是个妻管严，妻子给的零花钱很少。他又很爱打牌，过年期间有一次打牌输了400块钱，他不知道回家怎么跟妻子解释。牌友看出他的窘迫，帮他出了个主意。牌友说：“我借你十块钱，你去买张请柬装一下，就说你去参加喜宴了，随了400块钱的份子钱。”小王：“看来你经验丰富啊！”

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”