有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足，又害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当她来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出“哈！哈！”的大笑声；最后来到小女儿的窗下，就什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

旅游时，在我们车厢旁边来了个女神级别的妹纸，个儿高，身材好。她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。” 我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高……

婆婆要抱孙子，不知哪里搞来一张生男生女表，精确到几点几刻那种。天天握着表，看时间到了就把两口子推进屋里，说：“赶紧赶紧，到点了。”然后坐在门口等着！

“先不聊了，时间到了，我去上课了。” “嗯，好梦。”

听君一席话，如听一席话。

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结账时，才发现有一个商品上没有标价。柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到。接下来想像一下这情况有多尴尬： “第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？” 更糟的是，在后面某个人，显然误解了“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉）。广播传来他非常“专业”的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”

家里卫生间装修，买的磁砖规格是30*60cm。 老公和老婆讨论横贴还是竖着贴。 老公认为竖着贴比较好，老婆认为横贴更好看。 彼此都想说服对方，但谁也不肯让步。 一直低头玩手机的儿子把头抬起来，一本正经地说：“你们别争了，听我的，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”

打死我也不说，你们还没施美人计呢！

工作久了，有一种感觉。 我家不是我家，而是偶尔去做客的地方。 公司才是我家。

同事有一个1岁多的女儿。 昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。 小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。 于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！” 阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。 于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

“我可以再吃一根冰激凌么？” --吃吧吃吧，自己记着这是第几根了。 “你那根也给我好么？” --我就知道你有这么一手，给你留了半根。 “那，你下楼再买一打好么？” --我现在很佩服我自己的英明，当初没有选择7楼。 “顺便再捎带着巧克力好么？” --行了行了，你根本就应该嫁个开超市的。 “哎——？我还没说完呢，你就不能多等一下么？” --我不听，我什么也听不见！对，耳朵堵死了！！ 去去去，堵死了也不要你掏。

股市就是故事： 谈恋爱，叫选股； 订婚，叫建仓； 结婚，叫成交； 生子，叫配股； 超生，叫增发； 离婚，叫解套； 吵架，叫震荡； 分手，叫割肉； 失恋，叫跌停； 分居，叫停牌； 再婚，叫重组； 复婚，叫反弹； 怀孕，叫含权； 分娩，叫除权； 喂养，叫填权； 欺负老婆，叫逼空； 寻花问柳，叫做多； 山盟海誓，叫泡沫… 听懂了这些故事，就懂了股市。

高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人” 。 班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰” 。 有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

看到同龄人晒结婚生孩子，没啥感觉。 但要是看到他们晒车子房子， 我就汗流浃背了。

猪：古话说得好：人怕出名猪怕壮。 利用假日锻炼身体，把减肥革命进行到底。

物理课上，小明心不在焉地趴在桌上，一心却想着去网吧撸几把。 这时，老师问：“搬运物体怎么样能省力？” 有同学回答：“滚！” “回答正确！滚！” 老师大声说…… 话音刚落，小明习惯性从座位上站起来，默默地朝网吧飞奔而去了…… 身后，老师呐喊：小明！你给我回来……

好有道理哦 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心地说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？ 不会！ 老婆很肯定地回答到。 等她发现时什么都晚了。 她说得好像好有道理哦！

一商店失窃，店主报案。5分钟后，探长来到商店现场，发现很多东西都丢失了，但只剩下保险套和洗发液。探长立刻叫来警卫，大声道：“快去查警局备案，罪犯是一名上了年纪并且是秃头的惯犯！”

四岁的儿子问我：“粑粑，你小时候的梦想是什么？” 我反问他：“那你小时候的梦想是什么？” 儿子一脸正经地说：“吃奶！”

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

一句话区分夏天与冬天： 夏天，有多少穿多少。 冬天，有多少穿多少。

QQ姐妹群里聊起学生时代最悲催的事，丹丹说：“我高中的时候，学校查早恋，我男朋友被教导主任叫去问话了。第二天，老师在教室里宣布他在跟我同桌谈恋爱。”

教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。” 大学生：“难怪我考试总是不及格。” ­ ­