女儿上幼儿园，学写数字1。 好不容易费劲巴啦的写了个1，还是歪的。 她舅说她：真笨，连1都能写歪。 女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！

搞笑段子：夫妻同色 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。 第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃。老张一看，气得暴跳如雷，立即质问他太太：「这是谁的孩子？绝对不是我的。」 他太太委屈地说：「真的，我发誓绝对是你的。」 出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声地跟老张说：「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的王先生！」

有一天搭公交车，隔壁坐了一个斯文的小帅哥。他一路上东张西望，一到站就跳起来跑下车，匆忙中把皮夹掉车上了。我急忙抓起皮夹下车追他：“喂！等一下，你的皮夹掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把皮夹还给他：“你的皮夹……掉在车上了！”小帅哥确定是自己的皮夹后，红着脸说：“啊！是我的。我赶着去买演唱会预售票，一时没注意……我要好好谢谢妳！”说完他就在身上摸来摸去，找来找去的。我对他说不必客气，举手之劳而已，谁知他说：“不不不，我要好好谢谢妳！”然后拿出一本小笔记本，问：“妳的 MSN id 是什么？”我一头雾水地告诉了他。他兴奋地说：“大姐，我一定把妳加入我的连络人好友名单里！”

一对夫妇，男的是个吝啬鬼。这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了，就心疼起来了，说：“不打了！” 他妻子说：“怎么？怕了？” 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？” 男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？” 女：“淋着。有时也关着。” 男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我。 这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？” 儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”

高中校服特别肥，然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。 还到处给别人说：“我怀了，我怀了，我要破腹产。” 然后我后背就被人拍了一下，回头看见班主任绿了的脸。 然后我就被叫去办公室喝茶了，重点是我那三个校服裤子还没取出来！ 在办公室默默掏出裤子的我，至今无法忘记班主任的表情。

话说八戒被唐僧带去取经后，高家小姐也嫁人了。三十多岁的时候，她想起八戒追悔莫及，怪只怪当年年轻不懂事。丑与俊，吹灯后还不是一样？关键是他还会三十六变，嫁一个等于嫁三十六个，总有一个尺寸满意的！ 想着想着，她呜呜哭了起来。

电视剧里最二的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。 “临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想得美。” “临死前我能不能见家人最后一眼。” “别做梦了，你家人比你死得还早呢。” “临死前我只想说最后一句话。” “好的，你已经说完了，行刑吧。”

最近在健身，效果比较明显，以前腆着的大肚子扁平了。 上幼儿园的闺女在家拍着我的肚皮，带着哭腔问：“粑粑，这么大一块肉，你到底给谁吃了？我一点也不知道，你是不是不爱妞妞了！”

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？” 学生：“这说明我穿错了裤子。”

给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，便生气地吼道：“你是谁啊？我媳妇呢？” 电话那头传来那男的气喘吁吁的声音：“我是抢手机的，你媳妇在我后面追着呢，先不聊了，你媳妇加速了。” 我：…

刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”

刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。” 诸葛亮说：“我是诸葛亮，像太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”

曼桢道：“世钧。” 她的声音也在颤抖。 世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了，没法开口。 曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。” ——以上出自张爱玲小说《半生缘》。 我猜，这小说写的是春运的事儿。

思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？” 一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！” 老师问：“为何？” 该生说：“因为出家人经常化缘。”

发小给我讲的真事： 毕业论文答辩，一位学长在讲台上边写边说，很是投入。两个老教授交头接耳地讨论着什么。这答辩的哥们估计太投入了，把粉笔扔到教授头上，并大声吼道：“注意听我说！” 难得的是，两个教授真的不说话，认真听他讲完。 这哥们自那以后成了工大的传奇人物。

In order to prove the harmful effect of alcohol, the teacher put a bug into a glass filled with alcohol. Soon, the bug died. The teacher asked a student, "What does this show?" The student answered, "It shows that people won't get parasites if they drink more alcohol." 为了证明酒精对生物的危害，老师把一只虫子放入装有酒精的杯子里，虫子很快就死了。 老师问一个学生：“这说明了什么？” 学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

什么时候发现自己长大了？不用爸妈催知道自己穿秋裤。

甲：“家里没有网了。” 乙：“是什么原因呀？” 甲：“因为我喜欢李白的诗。” 乙：“？” 甲：“陆游气坏了。”

一些日常生活中女朋友话里的潜台词： 老公我渴了（马上去倒水的话说明你在乎我）； 你怎么还穿这个（宝贝儿你衣服有味儿了洗洗吧）； 谁谁买了个包（你该给我买包了）； 别管了我自己弄吧（你真没用）； 所有话后面加个还不行吗（你烦死了滚滚滚滚滚）。

上个周末，我在网吧打游戏。 手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。” 我：说人话！ 他：三缺一…

老婆哭闹着说：“老公，昨天你不听我的话，一定是又喝多了？” 老公惊讶地问道：“你怎么知道的？你昨天不是在加夜班吗？” 老婆自豪地说：“我家妹子，我让她盯梢你。昨天她在咱家睡了一夜，你都没动她一指头。”