一朋友特别能吃,但是性格内向。第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。然后尴尬的事发生了:手一滑,碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚……
女:我们分手吧。 男:为什么? 女:你个子太低了。 男:我比你还高5公分呢! 女:我前任,都比你高10公分。 男:你怎么不说我躺下,比他们高10公分呢! 女:啊?你是怎么知道的?
昨晚,我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道,哭得跟泪人一样,一袭长裙楚楚动人。 我问:“李姐,啥事?有啥困难你言语!” 李姐说:“你真愿意帮我?我老公他不行!” 我的心怦怦乱跳,点点头…… 真的,她老公真不行,连小学的应用题都不会... 我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业。
一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天,他到饭馆吃饭,问有什么好菜。 伙计说:“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么,就说:“好,来一碗。” 拿上来一看,正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了,便又问道:“还有别的好菜吗?” “有,摊黄菜好不好?” “好,来一碗。” 拿上来一看,又是他不吃的鸡蛋。 他心想:我一连买了两个菜都是鸡蛋,干脆不要菜,要点点心吃吧。 便又问伙计:“有什么好点心吗?” 伙计说:“有窝果子。” “好,就多来几个。” 拿上来一看,仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很,但又怕人家笑话,只好付了钱,连连拍着肚子说:“我不饿,我不饿!” 就走了。
【丧心病狂绕口令终极版】: 然然拿篮拿榴莲,楠楠留恋榴莲粘。 你拿榴莲我拿奶,流连牛年榴莲甜。 ~~~你都会读么?
金牛座情绪激昂,遇事奉行一致原则,根本不懂得变通。如果牛牛变成作曲家后,估计进行曲会变成世界的主打音乐。 这绝对不能怪牛牛,因为牛牛鄙视你侬我侬的情情爱爱,也不喜欢浪漫色彩过重的曲调。他们唯一可以接受的只是敲锣打鼓的进行曲。 如果不把牛牛放逐,那么他也绝对不会放了人类的耳朵。
有一对夫妇,第一胎生了个女孩,取名招弟。第二胎又是一个女孩,取名“又招”。第三胎还是女孩,取名“再招”。第四胎仍旧是女孩,父亲火了,给她取名“绝招”。
一个妻子,对丈夫整天在家里闷着看电视、抽烟袋锅子的生活很是不满。 有一天,妻子实在忍不住了,便对丈夫训斥道:“我跟你讲一件事:野猪能活50年,而家猪只能活5年;野狗能活20年,家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你,整天在家里趴着,跟乌龟一样……” 丈夫反驳道:“亲爱的,请问乌龟能活多少年?” 妻子:“这……”
中年男人的电视机,和小娃娃的摇摇椅一样,有助于睡眠。
小陈最近生病了,每天只能点外卖吃。 他总喜欢点某一家店的外卖。有一次,他问:“你们外卖价格挺实惠的,厨师是老厨师吧?” 外卖商家回复道:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的。您能吃得出这是老厨师的手艺?” 小陈:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来......”
话说有一天上语文课,语文老师(禁止学生在课上喝水)她正讲着课。一位同学拿起了水杯,慢悠悠地喝了口水,又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候,他一脸严肃地对老师说:“老师,我有病。” “我真的有病。” 老师瞬间凌乱了。
有个财主是个出名的吝啬鬼。 这天,他找了个画家给他画像,可不想付钱。 画家知道他的为人,决心治一治他,很快就画好了。 他一看,只有背面。 画家说:“像你这样的,哪儿有脸见人?”