我真的怕医生大喘气。 有一次失眠头疼很严重，问医生，医生说我来晚了。 那一瞬间，遗言都想好了。 结果医生又说，他快下班了。 快下班了……？？

今天，做公交车去上班。 上车了，人多好挤，看见一小姑娘，对我笑。 我在想，长得帅，就是魅力大。 结果一个哥们提醒我：“脸上有饭，还有裤子拉链没拉上。” 我去，整个人尴尬起来，难怪小姑娘看我的样子笑。

四个季节中谁最没礼貌？ 冬天。 因为它一来就对我冻手冻脚的。

昨天晚上我请办公室几个同事吃饭。 咯咯咯…… 没想到老赵提前结账了。 我在微信把钱给老赵转过去，老赵拉着我的手说：“老九，平时总是吃你们的，今天无论如何我也得表示一回，钱我绝对不能收！” 老赵的一番话，说得我很感动。但是大家都知道是我请客，我又去前台换了现金，把钱强行塞到老赵兜里，说：“赵哥，下次你请，这次必须我来。” 老赵捂着兜点点头说：“好吧，过几天咱们再聚，我请！” 回到家，准备再跟老赵聊会，打开微信一看，老赵把微信的钱也收了......

这真是醉了。昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊… 于是我又打了个车，“师傅，到XXX XX门口…” 车身掉个头到了… 收了我八块钱！！ 尼玛蹦啊… 我特么还以为在拍电影呢。

猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想：今天赚到了，喵。

央视做了一个调查，英语单词：“China” (中国)该怎么念？ 穷人读：钱哪？ 医生读：切哪？ 官员读：权哪？ 光棍读：妻哪？ 有钱人读：妾哪？ 恋人读：亲哪？ 乞丐读：去哪？ 小偷读：窃哪？ 强盗读：抢哪？ 地产商读：圈哪？ 贫民读：迁哪？ 政府读：拆哪！ 最后得出的结论：政府发音最准确。

女：你是不是藏了私房钱？ 男：开什么玩笑！我工资卡都给你了。 女：那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？ 男：你没事动热水器干嘛！！！ 女：哦，原来如此…

有时候真的不懂。 为什么大家要讨厌懒人。 明明我们什么都没有做。

一天，女说：我想跟你分手可以吗？ 男说：当然不可以了。 女说：为什么不可以？ 男说：你想啊，你去买个包子，咬了一口，人家还肯给你换吗？ 女说：可是你没有我想象的那么好啊。 男说：要是你想买个肉包子，咬了一口才发现原来是个菜包，你说人家还会换不？只能凑合着先吃了。 女说：哦，这样啊！

下课时，看见几个同学围在一起聊天。 我好奇，也便凑过去：“你们在聊啥？让我听听。” 结果他们说：“我们人类的世界你不必懂。” 绝交！

夫妻那些事。 楼上有一对小夫妻，最近刚生完孩子。双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎…

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。 她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说：“愿意代替他的丈夫。” “但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪地问。 “这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑地说。 “当然是殡仪馆啊！”

谁是2丫 我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…” 全班爆笑！

凡人：靠！ 快迟到了。赶紧起！ （8点上课7点55起来的） 得道：靠！ 怪事，今天起早了！ （8点上课7点55起来的） 入仙：靠！ 已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。 今天星期二，按惯例不去，接着睡。 （画外音：你不怕教授发现吗？） 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！ 我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯地说：我今天没迟到。 辅导员说：我知道，可你昨天一天去哪了？ （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

老王和儿子关系很好，常以哥们相处。 一天，老王在办公室给儿子打电话：“喂，小王吧？” “嗯，老王吧，找我啥事？” …… 放下电话，看着同事们齐刷刷的目光，老王自语：打电话开个免提，都这么好奇吗？

现在这些戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了。简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。事实是，大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。 同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

认认真真上班，这根本不叫赚钱，这是劳动换取报酬。 只有偷懒，在上班的时候划水摸鱼，你才从你老板那赚到了钱。

朋友送我一个小熊挂饰，我很喜欢，整天挂在我的小包上，视它为吉祥物。驾照考试科目二我都带着它去，两次都没过。第三次忘了拿，一下考过了。科目三第一次带着它又没过，第二次我故意不带却过了…… 后来我才知道它叫倒霉熊！

一次和男朋友买了只烧鸡吃，回去吃鸡的时候，我很贴心地把一只鸡腿撕给男朋友了，他说：“这给我吃啊？” 我说：“恩。” 然后我找另一只鸡腿自己吃，找了半天没找到。他贼贼地说：“刚才你不在我吃了一只了。”

广播体操：蜷伸运动，以为是全身运动？

阿美摸着自己的头，苦恼道：“我的头发不会以为我出家了吧？” 小丽：“？？？” 阿美：“不然它怎么一直掉头发，我都快秃了……”

妈妈带孩子参观恐龙博物馆。出来后，孩子问：“妈妈，我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙？”