我真的怕医生大喘气。 有一次失眠头疼很严重,问医生,医生说我来晚了。 那一瞬间,遗言都想好了。 结果医生又说,他快下班了。 快下班了……??
今天,做公交车去上班。 上车了,人多好挤,看见一小姑娘,对我笑。 我在想,长得帅,就是魅力大。 结果一个哥们提醒我:“脸上有饭,还有裤子拉链没拉上。” 我去,整个人尴尬起来,难怪小姑娘看我的样子笑。
四个季节中谁最没礼貌? 冬天。 因为它一来就对我冻手冻脚的。
昨天晚上我请办公室几个同事吃饭。 咯咯咯…… 没想到老赵提前结账了。 我在微信把钱给老赵转过去,老赵拉着我的手说:“老九,平时总是吃你们的,今天无论如何我也得表示一回,钱我绝对不能收!” 老赵的一番话,说得我很感动。但是大家都知道是我请客,我又去前台换了现金,把钱强行塞到老赵兜里,说:“赵哥,下次你请,这次必须我来。” 老赵捂着兜点点头说:“好吧,过几天咱们再聚,我请!” 回到家,准备再跟老赵聊会,打开微信一看,老赵把微信的钱也收了......
这真是醉了。昨晚喝多了,打车到朋友那里,司机到站给我放了下去,我左看右看没有朋友说的那个牌子啊… 于是我又打了个车,“师傅,到XXX XX门口…” 车身掉个头到了… 收了我八块钱!! 尼玛蹦啊… 我特么还以为在拍电影呢。
猫去餐厅吃饭,吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想:今天赚到了,喵。
央视做了一个调查,英语单词:“China” (中国)该怎么念? 穷人读:钱哪? 医生读:切哪? 官员读:权哪? 光棍读:妻哪? 有钱人读:妾哪? 恋人读:亲哪? 乞丐读:去哪? 小偷读:窃哪? 强盗读:抢哪? 地产商读:圈哪? 贫民读:迁哪? 政府读:拆哪! 最后得出的结论:政府发音最准确。
女:你是不是藏了私房钱? 男:开什么玩笑!我工资卡都给你了。 女:那就奇怪了,我收拾的时候找到的钱是谁的? 男:你没事动热水器干嘛!!! 女:哦,原来如此…
有时候真的不懂。 为什么大家要讨厌懒人。 明明我们什么都没有做。
一天,女说:我想跟你分手可以吗? 男说:当然不可以了。 女说:为什么不可以? 男说:你想啊,你去买个包子,咬了一口,人家还肯给你换吗? 女说:可是你没有我想象的那么好啊。 男说:要是你想买个肉包子,咬了一口才发现原来是个菜包,你说人家还会换不?只能凑合着先吃了。 女说:哦,这样啊!
下课时,看见几个同学围在一起聊天。 我好奇,也便凑过去:“你们在聊啥?让我听听。” 结果他们说:“我们人类的世界你不必懂。” 绝交!
夫妻那些事。 楼上有一对小夫妻,最近刚生完孩子。双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎…
结婚不到一个月的小李,因一次车祸意外,不幸去世了。他的妻子深受打击,痛不欲生。 她丈夫生前的好友志明上前安慰她,还说:“愿意代替他的丈夫。” “但是会得到同意吗?”妻子泪眼汪汪地问。 “这还要得到谁的同意呢?”志明疑惑地说。 “当然是殡仪馆啊!”
谁是2丫 我班一男生名叫郑云,字迹十分潦草。但他为了省事,在作业本上写下“ZY”。 一天老师拿着他的本,仔细端量了好久,突然大声喊道:“2丫,2丫!谁是2丫…” 全班爆笑!
凡人:靠! 快迟到了。赶紧起! (8点上课7点55起来的) 得道:靠! 怪事,今天起早了! (8点上课7点55起来的) 入仙:靠! 已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。 成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。 (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!) 老样子,帮我喊到! 高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。 今天星期二,按惯例不去,接着睡。 (画外音:你不怕教授发现吗?) 教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那! 我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯地说:我今天没迟到。 辅导员说:我知道,可你昨天一天去哪了? (原来这哥们睡了一整天加一个晚上)
老王和儿子关系很好,常以哥们相处。 一天,老王在办公室给儿子打电话:“喂,小王吧?” “嗯,老王吧,找我啥事?” …… 放下电话,看着同事们齐刷刷的目光,老王自语:打电话开个免提,都这么好奇吗?
现在这些戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了。简单粗暴,不考虑吸烟者的感受。事实是,大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:次奥,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。
母亲节,公司每人发了张明信片让寄给妈妈。 同事说去年公司发了明信片,家里人收到后专门给她打电话,东西是不是掉了,怎么就张纸???