被狗咬了一口，去医院打狂犬疫苗。 护士推针特慢，我觉得很痒，遂放声大笑。 护士吓得哇哇大叫，还以为我已经发作了。

两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重，另外一个就说，你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢… 。。

问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

都有时间吗？ 帮我解个数学题！ 一次关羽得罪了曹操，关羽骑马逃跑，曹操骑马去追。 关羽的马日行千里，可是曹操的马只能日行八百里。 第一天两人差距200里，第三天两人差距400里，第三天两人差距600里… 第五天两人差距1000里。 请问曹操的马一天吃多少东西？

闺蜜放假回去看奶奶，和奶奶分享了父亲和三叔吵架的事。奶奶听完，无比沧桑：“这是宿命，爷爷（排行第三）和大爷也不和，祖爷爷和三祖爷爷不和，可能曾祖爷爷的坟墓风水有问题。” 闺蜜现在到处问曾祖爷爷坟墓在哪里，到处找锄头。

女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？” 我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”

一朋友特别能吃，但是性格内向。第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。然后尴尬的事发生了：手一滑，碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚……

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：你个子太低了。 男：我比你还高5公分呢！ 女：我前任，都比你高10公分。 男：你怎么不说我躺下，比他们高10公分呢！ 女：啊？你是怎么知道的？

昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。 我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！” 李姐说：“你真愿意帮我？我老公他不行！” 我的心怦怦乱跳，点点头…… 真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会... 我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业。

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。

【丧心病狂绕口令终极版】： 然然拿篮拿榴莲，楠楠留恋榴莲粘。 你拿榴莲我拿奶，流连牛年榴莲甜。 ~~~你都会读么?

金牛座情绪激昂，遇事奉行一致原则，根本不懂得变通。如果牛牛变成作曲家后，估计进行曲会变成世界的主打音乐。 这绝对不能怪牛牛，因为牛牛鄙视你侬我侬的情情爱爱，也不喜欢浪漫色彩过重的曲调。他们唯一可以接受的只是敲锣打鼓的进行曲。 如果不把牛牛放逐，那么他也绝对不会放了人类的耳朵。

法官：“你为什么要用左手打你？” 罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。” 唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。

中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？” 我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。 只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

我儿子4岁了。一天上午，他的伙伴找他玩，我儿子央求我：“妈妈，想到床上玩，可以吗？” “求求你！” 我勉强同意，告诫道：“一定要脱鞋上床！” 很久之后，我进卧室一看：床上竟然横着大大小小几双拖鞋，我无语。

你不是爱玩手机吧，只是没钱干别的事，对吗？

小明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 小明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！然后呢？” 小明：“然后她就报警了……” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的：我注意你已经很久了。

有一对夫妇，第一胎生了个女孩，取名招弟。第二胎又是一个女孩，取名“又招”。第三胎还是女孩，取名“再招”。第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。

一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视、抽烟袋锅子的生活很是不满。 有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样……” 丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？” 妻子：“这……”

中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

小陈最近生病了，每天只能点外卖吃。 他总喜欢点某一家店的外卖。有一次，他问：“你们外卖价格挺实惠的，厨师是老厨师吧？” 外卖商家回复道：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的。您能吃得出这是老厨师的手艺？” 小陈：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来......”

话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课。一位同学拿起了水杯，慢悠悠地喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃地对老师说：“老师，我有病。” “我真的有病。” 老师瞬间凌乱了。

有个财主是个出名的吝啬鬼。 这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。 画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。 他一看，只有背面。 画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”