青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！ 于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。
小美和闺蜜晚饭叫了个寿司套餐，两个人硬撑只吃了一半。 旁边一桌大学生情侣，也是两个人吃同样套餐。女朋友愣是把桌面扫干净，最后还把整碗沙拉吃完才走！ 小美对闺蜜说道：“那女生真有福气啊，胃口这么好。咱们不服老不行了，唉。” 闺蜜不解：“这和年龄没关系吧？”
在出租屋，平时睡得比较早，半夜突然醒了，睡不着，瞪着眼睛。没多久，隔壁响起敲墙声，紧跟着响起浑厚男声：“哥们？失眠了吧。” “你咋知道呢！！！” “擦！要不是失眠，你每天这个点，呼噜打得比雷都响！！！” 我：····
要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。 后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？ 司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。 我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。” 对方一愣：“凭什么？” 三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。” 对方瞅瞅司机，司机点头默许。 于是，一元钱到手。 依法炮制，很快收了八个一元钱。 接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。 见我拦着他，怒道：“干什么呢？哥们儿？” 我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。” 对方眼珠子都圆了：“说什么呢？” 我说：“把钱给我。” 对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干什么的？” 大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“怎么回事？快让他过去吧。” 大汉只好让开，我赶紧把钱还给了司机，说：“老大，上车吧，大家都等着呢，我服了。”
早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
你看那JB玩意儿多快！ 啊，化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。 化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！ 结果全班都傻了。
有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练大喊：刹车，用脚刹！我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦，似魔鬼的步伐！ 拖行了20多米，终于停下来了！ 教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。 当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？ 当我把中华牙膏拿给他时…
儿子不乖，老婆大骂，当初你老爸的种子里健康强壮的都自相残杀同归于尽了，被你这个跛脚落后面的劣枣捡了个便冝。 好精辟的总结！
昨晚哥几个喝酒聊天，我说我的生活永远慢你们半拍。有人问怎么了，我道：想当年你们骑车上班，我走着去上班；等我买了自行车了，你们又骑摩托车上班；等我买上摩托车了，你们又开汽车上班了；好不容易我也买了车开吧，他妈你们又在骑车了。
先生，来算一卦吧！不灵不要钱！ 好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！ 你印堂发黑，最近会有身殒之灾！ 嘛意思？ 就是说你做人的日子快到头儿啦！ 胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！ 我没胡说，等你结了婚，你就知道了…………
我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。 后来他们生下了我，取名叫通通。
学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村。” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。” 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”
老虎和狮子聊天。这个时候，狐狸经过，看到老虎和狮子情绪低落，就问：“两位大哥都是兽王之王，为何闷闷不乐？” 老虎就回答：“我郁闷啊，我家有个母老虎。” 狮子就抢答：“我家有个河东狮。” 跟着，老虎和狮子抱头痛哭。 突然，狐狸也哭了。 老虎和狮子就问：“老兄，你哭啥？” 狐狸答：“我家有个狐狸精！”
“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人。” “那，请问有人叫卧槽吗？”
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天，媳妇带我逛了珠宝首饰店…
汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。 坐在第一排的刘恺威笑了，说：“我74年的，杨幂86年的，我大三的时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？” 第二排的吴奇隆听后，不屑地说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三的时候，她还没上幼儿园呢！” 旁边的李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢。” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓地说：“当我大三的时候，我岳母还没出生～～” 演唱会戛然而止… 在这个连性别都不是代沟的岁月里，年龄算什么！
旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。” 旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”
一分耕耘、一分收获。 不耕耘的人往往收获更多。
乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒！
儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩。朋友家有个五岁的女儿，正在给芭比娃娃穿衣服。 然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。” 我和朋友都惊呆了！
小强的女朋友总是爱抬杠，小强不知道如何防止抬杠，每次只能默默承受。 有一天，女朋友问小强：“你会不会游泳？” 小强答：“不会。” 女朋友说：“狗都会游泳，你连狗都不如啊。” 小强问：“狗会游泳吗？那如果我会呢？” 女朋友回答：“那看来你和狗一样。” 小强感叹：“这恋爱是谈不下去了。”
我是作家，也就是常坐在家里闭门造车写东西的那种“坐家”。 那天又要写一篇故事，可是给故事的主角起个什么名字呢？正在我苦思冥想的时候，表弟的朋友进来了。于是我就问他：“你说我这故事的主角起个什么名字好呢？” 表弟的朋友不屑一顾地说：“张三、李四、王二麻子都行呗！” 我摇摇头：“不行，这太俗，谁还用这些名字，只有那些没脑子的人才起用这些名字！” 表弟的朋友又建议说：“那就用小明、小强……？” 我有些不耐烦：“得了、得了，看样子你也想不出什么好名字！” 表弟的朋友正要转身走，我一把拉住他问：“哎！你叫什么名字？” “我叫赵六！” 我松开手：“哦！难怪……！”
闺蜜瑶瑶长的一般，但身材特别好，胸大屁股翘，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友：“瑶瑶性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说：“选谁不都一样吗？” 卧槽！什么意思……
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