楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。 “啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的！”保安员答道。

冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。”

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”

地铁里有人放了个哑屁。 一白富美口吐吐沫，还一直“呸呸呸”。 一屌丝男子说：“卧槽，怎么吃屎还吐壳吗？” 妹纸：“傻吊，没素质的人真心伤不起。”

睡到九点多被踹起来让接水洗衣服，农村的都知道！ 往院里搬洗衣机，拿大盆水桶，拉水管。一拧水龙头，草！停水了！ 开水泵，不转了！开始卸水泵，擦铁锈，抹机油！还不转！肯定坏了，继续拆卸！ 这时老爸过来了，说：“摩托车给我骑骑钓鱼去，家里停电太热了！” 我......

原来在ATM机上取款，前面的人好慢，心想太没水平没素质了，后面好多人等着呢。每次我都半分钟取完走人。 现在想想，不是因为没素质，是因为我当时没钱啊。

女神在空间发了张美美的自拍，下面一堆人各种评论“好美”。我评论：你们先聊，我去趟厕所。 然后女神恶狠狠地给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

拔完牙，麻药效果还没散，嘴里没有感觉，还有点出血！ 走路遇到熟人，咧嘴一笑，一口血流出来…

小强夫妇去参加聚会，妻子喜欢唱歌，就去台上唱歌。 没过一会儿，有个人来问小强：“那是谁啊？唱的这么难听！” 小强幽幽地说：“那是我老婆。” 那个人不好意思地说：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” 小强又说：“歌词是我写的。” 那个人尴尬地走掉了。

小王要去外地出差，那趟航班上有两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来。 家长说：“他们还是孩子啊！孩子天生就这样的。” 小王阴阳怪气地说：“怎么会有人天生就是熊孩子呢？看来家长的教育方式不怎么样啊。”

今天在路上走着，看到一个美女从对面走过来。 于是我就走过去擦了她一下肩。 她问我：“干嘛。” 我说：“前世五百次回眸啊。” 美女看了我一眼，呵呵一笑说：“那我前世肯定是个瞎子。” 我去年买了个表。

我的强迫症严重到什么程度了，尼玛！ 我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让它左右摇的频率一样啊。 不一样就挖了再种啊...

儿子：“妈妈，天使是什么样的人？” 母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使。” 儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！” 母亲：“今天我就要叫她飞走！”

小强周末的时候不想自己做饭，就在外卖软件上点了一碗面。 面店的员工给他打电话说：“面有十块的，十五的，你要哪一种？” 小强问：“有什么不一样吗?” 他说：“面都一样，服务不一样。十块的是我煮的，十五块的是我们好看的老板娘煮的。” 小强：为了挣钱真的无所不用其极啊！

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么嘛？”

一老农养猪，母的，怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家，看了猪一眼说：“不行就人工受精吧。” 老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟，貌似下了很大决心：“行倒是行，就怕生下来像我。”

今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的。于是抽出根烟放在嘴里，准备出去后再点上。这时，看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁，你怎么在厂区抽烟呢？” “我这不是还没点上么。” “没点上？那你去大街上知道不能随地大小便，还要掏出来玩玩啊？”

晏子使楚。 晏子离开的时候，后面官员追着他大喊：“晏子！晏子！没有你我可怎么活呀！！”

我姓白，老公姓高。我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓。问他怎么取名，老公淡定地说：“男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕。”

一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。”

小明一直不会造句，他爸爸苦恼极了。某一次，小明爸爸给小明出了一道造句题。 爸爸：“儿子，你给爸爸造个句子，这个句子里必须有个‘香’字。” 小明想了想，回答道：“爸爸在喝酒。” 小明爸爸不解：“‘香’在哪里？” 小明：“当然是在酒里！”

有一对夫妇，第一胎生了个女孩，取名招弟。第二胎又是一个女孩，取名“又招”。第三胎还是女孩，取名“再招”。第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。

检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义。 垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人！！

去宠物店，老板有事出去一会。 店里有只鹦鹉，盯了我一会儿，忽然开口了：“兄弟，会说话不？”